背叛婚姻我為愛情「私奔」

背叛婚姻我為愛情「私奔」


　　結婚時我不懂愛情

　　結婚的時候，我24歲。

　　我不懂愛情，或者說我同大多數人一樣，因為沒有遇到，所以，只相信所謂的愛情在小說、電影裡頭才有，生活中是沒有的。我既沒有出眾的容貌，也沒有特別的才華。我以為愛情是屬於瓊瑤筆下那種不食人間煙火的美女的，離普通人的生活大概很遠。

　　我24年的生命歷程中，沒有遇到過希望中的轟轟烈烈、刻骨銘心的愛情。所以，我死心了，愛情是平常女人的奢侈品，我決定認命了。想通了之後，我就決定接受父母的建議，早一點結婚。

　　事實上，那時候我的理想丈夫候選人西平，已經出現在我的生活中了。他是一個公認的好青年，追求上進，外貌端正，很有心眼。當然，如果這種心眼是用來對付老婆就很可怕。當時，我們一家人都看出了他是門檻很精的男人，但大家都以為結了婚，精明和策略就是為了來對抗外部世界的，嫁給這樣一個男人我應該會有安全感。

　　我不認為結婚是愛情的墳墓，因為我在結婚以前從來沒有愛過。結婚對於我，意味著我承認、我渴望的偉大愛情是沒有的。對於理想中的愛情，我死心了。要知道，結婚之前，我最喜歡看的小說是茨威格的《一個陌生女人的來信》。那本書薄薄的，就放在我們家書櫥里一個不起眼的角落。我隨手拿下來，讀得熱淚橫流。第一次知道，愛一個人可以愛到那樣的程度，當時不覺得那個女人苦，只覺得愛情好美。可是，我周圍沒有這樣的人，這樣的愛。那本書是我懵懂愛情的啟蒙，我希望轟轟烈烈地愛一場。可是，媽媽說，愛情這種東西最騙人，書里寫寫的，生活中真的那麼多，愛情小說還有誰會去看？

　　媽媽說：「我同你爸爸那時候誰懂什麼愛情，現在不也是挺好的？你表哥同表嫂倒是自由戀愛，那時候兩個人為了在一起跟所有反對的人翻臉了，現在照樣離婚了。你姐姐是別人介紹的，看看他們夫妻現在多麼好。」

　　既然沒有我幻想中的愛情，既然西平是大家都看好的人，那就結婚吧。

　　西平比我大6歲，是個非常穩重、有城府的成熟男人。我才22歲，只是個單純開朗的小女孩。有個自以為很懂的長輩說：「結婚必須是老師同學生的結合，一個有智慧、有謀略；一個懵懵懂懂，會比較聽話。」他覺得我同西平的結合模式是最妥當、最般配的。

　　其實，現在我知道問題在哪裡了，父母家人是不可以用他們50歲的眼光，來圈定一個22歲女孩子的婚事的。西平這樣的人，只適合同一個女人過平淡安穩的下半輩子，但如果從22歲就開始同他一起過，是會窒息死亡的。如果一個女人，前半生同奧倫斯基過，下半輩子同卡列寧過，一定很美滿。我的錯誤在於，在還沒有徹底想明白的時候就自以為什麼都懂了，就糊裡糊塗地結婚了。而在西平心中，結婚只是人生的一個步驟，事業才是人生的全部。有了事業，男人要什麼就可以有什麼。這是有一次他偶然流露出來的。他有了老婆，有了兒子，就覺得生活就完整了。他在完成成家的任務之後，就要去追求事業上的突破了。他以為交給我每個月的家用，每天回家來吃晚飯，吃完飯逗逗兒子，每個星期同我做一次愛，就是高質量的生活了。

　　有時候我抱著兒子在花園裡曬太陽，看到那些同老頭子一起來曬太陽的老太婆臉上安閑的樣子，就似乎看到了我的未來，人生難道就是這樣的平淡？無可無不可地結婚、生子、變老，過這樣庸常的日子就算幸福？

　　期待中愛情來了

　　我在一本雜誌上看到一句話，是一個有名的作家說的：女人一生的事業就是愛和被愛。

　　一個嘴裡說失望了，其實心裡還在隱約地等待愛情的女人身上，當然會發生奇迹的。讓我終於相信世界上果真有愛情的人，是我的同事小謝。現在我知道了，其實當時沒有小謝大概也會有其他人來介入我的生活。

　　遇到小謝，我才領悟到那種千百年來文人墨客寫不盡說不完的東西――愛情。是的，我們相愛了。我――為人妻、為人母的27歲的女人，他――一個單純清秀的23歲的男孩子，我們相愛了。

　　愛情，同年齡、經歷、家世毫無關係。局外人眼中的萬般不妥，只能證明當事人的萬般恩愛呢。事情發生后，一般人都以為是我――一個有夫有子的女人勾引了小謝那個小男生；誰又知道，當初小謝就是以他的殷勤、溫柔、細緻，打動了我這個從來沒有愛過的女人呢？

　　用世俗的眼光來看，小謝什麼都不及我的丈夫，外貌、學歷、收入、職業都比他低一截。但如果我生病了，丈夫不會給我拿一片葯，小謝會一天來問候我三次；如果我手割破了，丈夫會皺著眉頭罵我笨，心裡大概在想晚上誰洗飯碗；而小謝做的第一件事情就是無比憐惜地捧起我的手，為我吮吸傷口。老公十年前就不去舞廳的，而小謝帶我去蹦迪，讓我感到年輕的喜悅。當然，最最重要的是，小謝懂得我，我的一顰一笑，他全都看在眼裡，放在心上，讓你覺得備受寵愛與呵護。還有，老公是滿足需要，例行公事；而小謝，是把他的生命都交給了我一般地投入。結婚5年都不曾感受過的激蕩，在那一個瞬間到來了。那一刻，甚至以後的幾天，覺得死也心甘的，覺得我是真正地活過了。什麼樣的代價和後果都可以不計，活著、活過的感受太重要了。後悔，是將來的事情，現在，我不可以放棄生命被燃燒的感覺。

　　有了小謝，家裡更像一個冰窖。冰窖里的人當然是冷冰冰的，而一個被愛情之火點燃的女人再也不可以忍受冰窖里的寒冷。

　　我給過丈夫很多暗示，我在家裡接小謝的電話，我晚回家，我發脾氣。這個涵養良好的男人，帶了卡列寧似的冷漠裝做什麼也不知道。甚至一反常態地在外人面前、在我的父母面前做出無微不至的體貼模樣，讓大家都覺得他寬厚，我任性，他人道，我獸性。以至後來事情發生了，所有的人都覺得他偉大，他忍辱負重，我無恥，我咎由自取。他無視我的暗示，好像一個胸有成竹或者別有打算的人，打量著我，彷彿在說，我看你還會有什麼招數。我同他直說：「我要離婚。」

　　他的回答是：「為什麼？不要胡鬧，我覺得我們很好啊。」他的陰險虛偽只有我能夠體會。帶著一種受多大的委屈都無所謂的殉道者的姿態，他安心地要把自己製造成受害者。在家裡，他無視我的存在，他用生冷的姿態對待我，一種無法與人述說的冷暴力。

　　我和小謝決定出走！或者是一時的衝動，我現在自己也不知道為什麼要採取如此激烈的行為。他不把我的要求當作一回事情，那我們就採取自然行動好了。

　　沒幾天，我們就在親人的淚眼中回歸。家庭當然自然解體了。丈夫有條不紊地開出了條件，他看起來胸有成竹，兒子、房子、存款，他都要。我同意他的一切要求。

　　等待被理解

　　我一下子成了眾矢之的。這個世界沒有什麼變化，大家對追求愛情的女人，採取的態度依舊像當年人們看安娜一樣，覺得這個女人「下賤」、「無恥」。愛情在人們眼裡是最好的辭彙，何以追求愛情的我在他們眼裡這麼不堪？離婚的時候，大家都同情西平，他是當然的受害者，幾年婚姻里我所有的痛苦，說出來也沒有人相信和同情了。

　　我同小謝的關係，所有的親戚朋友都帶著懷疑的姿態：「這個男孩子，工作沒有幾年，家境一般，外貌平常，比你還小4歲，到時候不要你了怎麼辦？」我以非常高亢的姿態回答他們：「沒有了，沒有了我再找！」

　　我一定要有愛情的婚姻。如果說，氧氣是生存的必須，那我覺得愛情就是婚姻的氧氣；沒有氧氣的婚姻，人是會窒息而死的。我再也不可以委屈自己，委屈對方了。我不知道，人們為什麼可以容忍偷偷摸摸的感情，就不能支持一對光明正大的戀人？如果將來小謝不要我了，或者我不要他了，至少我們愛過，我們享受過人生了，有什麼不好？那些勸我的過來人在看瓊瑤片的時候倒是唏噓萬千，涕淚漣漣，挺有同情心的，覺得被壓抑的男女主人公可憐，怎麼對我持嘲笑詛咒的態度？為什麼人們稱頌愛情，而當一個女人真誠地為愛情跨出驚世駭俗的一步時，卻不可以為我喝彩呢？

　　小謝說他要同我結婚，我們要在一起粉碎人家不信任的眼光。我知道，沒有一個人會贊成我的愛情。我知道別人以為我們的愛情是發瘋，但我們，我和小謝就是想用正式結婚來回應人家懷疑的眼光！我和小謝在一起好幾年了。小謝的父母反對我們在一起，覺得我畢竟是有過孩子結過婚的女人，他們拉不下這張臉，還給小謝介紹了許多女朋友；我的父母對我指責失望之餘，試圖說服我，要找也要好好找一個般配的。我不懂，當年我同西平不是也「般配」嗎？為什麼他們仍然對「般配」不死心呢？

　　我同小謝依然非常相愛。我希望等到有了家人的祝福和一定的物質基礎之後，才好好地在一起。後悔？我不後悔，我愛過了，也正在愛著，而那些麻木地過到老，看似平靜，其實無味的生活才令人後悔呢。

不知道說什麼……不過，很欣賞她的勇氣，可是有一點，這個勇敢的女人，她沒有提到兒子……

無恥

他並不是冷默,那是寬容.他也不是虛偽,那是試圖挽救家庭婚姻.他更不是精與算計,那是自我保護,因為畢竟還有孩子.這是一個非常有責任心的好男人.