一年零一月之紀念 心中永恆的痛

時間仿如流水，13個月的時間就這樣過去了，回想著這一年，正如人生的經歷是豐富多彩，短暫的一年經歷了太多太多，放縱著自己，麻醉著自己，迷茫，彷徨都與我有了聯繫。
　　回想起剛走出校門，意氣風發，為進入社會而充滿激情，來到了這個現代化而又寧靜的美麗城市，期待闖出一片天地，挖掘到人生的第一桶金。
　　曾記得有句這樣的話：浪漫是什麼？浪漫就是毀滅友情，建立愛情。。。。。。在這個城市裡開始了我的第一次戀情，來的那麼輾轉，也來得那麼意外，但從友情轉到愛情，又是那麼的自然，認識她正是在大四緊張的考研複習的日子，為不違背父母的意願，我也加入了考研大軍。在外面租房子的日子，白天看書，晚上做題，12點跑到下面的網吧去上網，或許是緣分，不相識的她，也不知道什麼時候存在於我的qq上，印象里也沒加過，螢火蟲，一種在黑夜發光的動物，也在黑夜出現在我的面前。也許因為是巧合，心裡有著那一絲牽動，本已不再中意聊天的我（那時已有6年網齡的我，早已沒了和陌生人聊天的習慣，qq總是隱身掛著），卻和她天南地北的聊上了。午夜聊天成了我大半年枯燥的考研生活中的唯一樂趣。大半年的時間也漸漸的知道她的一些事情，在英國留學，已經4，5個年頭了，一個本考上了北廣（北京廣播電影學校）製作專業的女孩因為父母的從小管制，叛逆的心理，選擇了離開父母，獨自一個人在異鄉奮鬥；而我，一個一路基本按照父母的心愿走過來的人，一個心裡也同樣充滿叛逆、但卻在很多時候服從父母的意願的男孩，在大學4年之後終於按自己的意願選擇了路，沒去讀研，沒考公務員（看著從小面對的官場，心裡總是那麼的厭惡），我獨自一人跑到南方，進入了銀行，選擇了以業務營銷為主的公司業務部。在2003年的上半年裡，我們之間的聯繫基本是email，一個白天，一個黑夜，在網上相遇的可能性也越來越小，一年多的交流，也讓我們心裡對對方產生了一種情愫，一種朦朧的感覺，一直以來，我們都在迴避這個，以深厚的友誼代替著。工作了3個月，才發現心中的那份思念越來越濃，沒了與她用心交流的日子，心頭總是一絲落寞，在拿到自己4個月的工資，沒一點猶豫就買了電腦，自己都還清晰的記得那時候，把寬頻線拉好，和她聊了整整一晚上（剛去還在儲蓄實習，輪班的，白天也有休息的時候），那種感覺永遠難忘。從此我的生活也有了改變，同宿舍的同事還戲說，我的周末是倫敦時間。日子就這樣充滿樸實而溫馨的一天天過去，網路成為了我們溝通的橋樑。
　　 記得讀書的時候，我對自己說過，走出了校門，才會去考慮感情，也才有考慮感情的基礎。或許是自己害怕承受感情失敗帶來的痛苦，或許因為自己那顆貪玩的心無法去承受感情帶來的責任；當感情真正來臨的時候，才發現自己內心其實也是那麼的渴望，我也意識到我們之間已經慢慢轉變，內心已經喜歡上她了，那種心靈相通的感覺，思想上的認可，互相的包容，還有那一切一切的巧合，終於敞開心底的門，逐漸的去接受對方。也許有人說這是網戀，但自己從沒這麼覺得，有時候真的感覺她就在身邊，兩個人隨意的交流著，沒什麼不可說的。我一直認為感情的長久，穩定得益於良好的溝通，也許兩個人會吵架，但都會冷靜的去想，然後找出問題所在。
　　 日子就在這樣的交流中過去了，從沒哪天感覺沒話可說，只要兩個人見到，那話題就會源源不斷，現在看到那3000多頁的qq記錄，6頁的msn記錄，心裡就一陣陣酸痛。隨著年末的到來，她也回國過年了，因為年終結算，或許更多因為自己心中的不自信，我們之間的距離，我們家庭之間的距離，我也害怕自己痛苦（一直希望自己的第一個女朋友就是陪伴自己一生的人），整整3天我都沒聯繫過她，一直到過年在回家的車上，我才給她發消息，喜歡她，愛著她，但怕自己抓不住她，讓我在感情上開始猶豫，那個年是我過的最不輕鬆的一次，甚至痛恨自己，用她的話是（如果不是你那時候對我的反覆讓我不確定，也許我最終會選擇你），感動於她跑去長沙見我，那時候我也在內心對自己說，我要好好愛她，守護她一生。情人節的前一個星期，她跑去我上班的地方看我，那一個星期是我工作以後最快樂的一個星期，陪伴著她走在大街小巷，兩個人一起下廚，看著溫柔賢惠的她，雖然有時候耍耍小性子，心底一股溫暖油然而升。唯一的遺憾她沒能留下和我一起過情人節，也許我們在一起的每一天都是情人節吧。她回去的一個星期之後就要再飛倫敦去了，她們也快開學了。她在她去之前和我提出了分手，她來我這邊被她爸爸知道了，她爸和她說了很多，也許我和她之間的很多不確定，我的未來也不確定，她選擇了分手。這一切讓我心如刀絞，原來感情這麼脆弱，這麼的經不起擠壓。我是屬狗的，又是巨蟹座的，對感情的執著和認真讓我不願就這樣放棄自己的感情，我和她說了很多，希望她不要這麼輕易的就說分手，我相信只要兩個人有心，就會走到一起的。也許我的誠心，我的執著感動著她，她最後沒離開我。我們的感情也更深了，我們的話題也逐漸的涉及到我們的未來，我們的路該怎麼走，我也有了出去讀書，陪她的打算了。兩個人分開的日子是難受的，而且還有時差的距離，讓我們每天在一起的時間不足4，5個小時，當她要上課的時候，就更少了。從2月21號她飛去倫敦，到7月2日她飛到廣州，這段時間，讓我的心從沒平靜過，她一次次提出分手，我一次次尋找回她，我懂她，我也深深的愛著她，我一直用自己的心，自己的行動感動著她，也在這5個月的時間裡，我了解到了她的全部，她的經歷讓我震撼，的確很多是我意想不到的，我也從沒經歷過的，我知道我那時候唯一能給她的只有一顆真誠的心，她說惟有面對著我，她才感覺到輕鬆，心裡沒壓抑，什麼話都願意和我說。
　　 當我再次打動著她，她暑假回來了，直接來我這裡過了2個星期就回倫敦了，這也是我們最後在一起的時間，那2個星期成了我心裡最美好的回憶了，2個星期，我都陪著她，也有了那種家的感覺。有一個鏡頭永遠停留在腦海，我們去了泡溫泉，兩個人靜靜的躺在最高處的溫泉的水中，抬頭望著燦爛的星空，聞著小草的幽幽清香，聽著彼此的心跳，時間就停止在那一刻，我愛你，親愛的丫頭，我會好好愛你一輩子。然後二個星期的時間不能改變一切，她還是存在猶豫，存在迷茫。
　　 當她再次回到倫敦，一切都變了，來的那麼快，而且這次傷我的這麼深，記得她和我說了之後，我的心好痛，惶惶忽忽的過了1，2個星期。有時候甚至笑自己好可憐，不僅做了第三者，而且還是人家的潤滑劑。原來她剛去倫敦那時候認識一個中國男的，給了她許多幫助，也使得她對他有了好感，正好那人簽證到期，為了幫他順利拿到簽證，他們選擇了結婚，然而之後那人對她並不好，而且很大男子主義，她也知道自己走錯了這步，她選擇了和他分開，2年後再離婚，就在這2年裡，她認識了我，也愛上了我。但是當她回到英國的時候，那人盜取了我的郵箱密碼，知道我和她的一切，而她認為是她背叛了，覺得對不起他，找了許多理由來說明，我和她是不可能的。
　　 時間過的很快，已經1年零1月，然而我一直沒能走出來，她說希望還能和我做朋友，可是每次當我在網上遇到她，我的心就痛，我無法平靜的去對待她，她還是有什麼就和我說什麼，可是我卻不知道如果去面對她，我曾經對自己說，我會等她，等她回到我身邊。可是她一點希望都不給我，我獨自一人在掙扎。1年來，我放縱著自己，麻醉著自己，已經記不起來自己醉了多少回，一想到她我就會心痛，往日的一切不時浮現在腦海。曾經以為自己年輕，21歲大學畢業出來，比人家一般早出來工作1，2年，然而2年過去了，我卻發現自己還是零，什麼都沒有，兩年時間，尤其是這一年我就這樣荒廢過來了。對自己的人生產生了疑惑，我到底該怎麼走，真的好難受，我不願自己再放縱下去，但總做不到，只感覺自己的靈魂在一天天凋落。現在當有一份新的感情出現在面前，我都不敢去嘗試，去接受！
　　 人生幾多不如意！有時候真想換個全是陌生人的環境，一切從新開始。只有樸實的文字，寫出這些只是為了減少心底的痛，希望自己能振作，能早日走出來，實現自己心中曾經的夢想。