讓我和你在某夜煽情

酒，一種對我來說是飲料的東西。
　　 從20歲開始，我對酒的需要已經超過了自己的想象。
　　 心情好的時候喝酒，不好的時候喝酒，鬱悶的時候喝酒，總之一切生活都和酒有關。
　　 有人說喝酒對身體不好，尤其是一個女孩子的身體更不好，那麼我要說我不光喝酒我還抽煙而且還很兇。
　　 不要說我是一個沒有人管的孩子，我的家教很嚴格。
　　 更不要說是因為沒有愛，所以開始放縱自己的女子，因為我不缺愛。
　　 我能抓住愛我的男人的心，也能抓住不愛我的男人的身體。
　　 我是一個沒有故事，沒有心，沒有愛的女子。
　　 為什麼這樣評價自己，也許和我的酒有關。
　　 一個能喝酒喝到吐血的女人。任何一個男人都會用憐惜的眼光去看你，可是我不需要。
　　 正是因為我的不需要，我錯過了會愛我一生的那個男子。
　　 所以我沒有了心和愛。
　　
　　 我選擇在某種條件下和某一個陌生的男人煽情，但是卻永遠叫那個被慾火中燒的男人得不到我。
　　 這樣男人罵我，而我卻能從中得到樂趣。
　　 是的，從那以後我當男人是我的玩偶。如果得到一個男人的愛，我會想象成，我得到了我想要的芭比娃娃。我會很開心，甚至會整夜興奮的難以入睡。
　　
　　 有人說這個會是一個孩子的行為，因為只有孩子在得到了自己想要的玩偶的時候才會如此興奮。
　　 所以有人說我是個孩子。一個還沒有長大的孩子。但是如果說我的心是個8歲孩子心的話，那麼我的身體就是一個80歲的老人的身體。雖然我有著白皙的皮膚，雖然我有著挺巧的鼻子，性感的紅唇。沒有修飾過的我走在路上給人18歲的朝氣女孩的感覺。修飾過的我給人一種成熟妖艷的感覺。
　　
　　 我一直活在自己的世界里，不受外界的干擾。直到第2次的相遇。
　　
　　 那是一次巧合，今夜又是一個無聊的夜晚，找了一個很好的借口從家裡溜了出來，
　　 來到一個在熟悉不過的酒吧~做在最常做的位置。和酒保獃子打了一個招呼，為什麼叫他獃子，其實他人很帥，也很幽默。甚至曾暗示過我叫我做他女朋友。只是因為有一次他把我叫的酒給拿錯了，從此我開始叫他獃子，卻不給他在說喜歡我之類的話的機會。這裡的老闆和我很熟。因為我每個星期至少來兩三次她的酒吧~！ 所以我和這裡的每個工作的員工都很熟悉。熟到我感覺這裡就是我的另個家一樣。要了一杯啤酒。開始我的裂物行動。我不喜歡走動。點上一跟煙。環顧四周，發現今天實在是倒霉。不要說來的男人里，沒有一個順眼的。甚至是那些超級青蛙都有一個女人相伴在那裡做一些很親密的動作，看到這樣的景色，我並沒有一種想吐的感覺。只是覺得市風日下。像我這樣一個即可愛又妖媚的女孩怎麼是獨自一個人。
　　 正在我胡思亂想的時候，門開了。走進了一個男人，天已經很黑了。可是他還是帶著墨鏡走進BAR的。我想又一個喜歡裝COOL的男人進來了。他做在了和我相隔的桌子上，竟然點了一杯咖啡。這樣的男人真的是神經病。大晚上的竟然喝咖啡，還是BLACK的。一定是晚上想失眠吧~！我這樣想著。
　　 RED吧的燈光是那種淡淡的藍色，因為我和老闆娘都是屬於那種愛幻想的人，其實老闆娘不大，就比我大了六歲，沒有男朋友。但是她是個美人，甚至比那些電影明星還要美好幾倍，很多男人追她，來她的酒吧喝酒的大部分男人是因為她而來，但是她卻愛上一個一輩子不能給她愛的男人。所以我和她總是做在一起聊天。聊以前，聊現在，聊過去。
　　
　　 在我想自己的時候，我發覺有人在看我，我分不清楚那種感覺是慾望的感覺還是一種熟悉的感覺。
　　 我順著感覺去尋找那眼神。是他，那個在進來的時候帶著墨鏡的男人，為什麼，為什麼對他的感覺好象是認識的熟悉。他依舊是帶著墨鏡。讓我看不到他的眼神。我害怕，我甚至想馬上逃走。可是他走過來了，左手拿著那杯香濃的咖啡。朝我這個方向走過來了。我甚至還沒有回過神來，他已經做在我的對面。
　　
　　 我驚呼啊~！但是我馬上叫自己禁聲，因為我發現周圍太多的眼光在看著我，這個異類的女孩。
　　 當然這樣的事情獃子是絕對不會錯過的，當我看他的時候發現獃子也在用一種曖昧的眼神看我。
　　 對面的這個感覺很熟悉的男人同樣在樂。
　　 他在樂。我感覺，他樂起來很帥，雖然還是看不到他的眼睛，但是我想那是一雙該是迷死多少女人的眼睛啊~！我開始期待他能摘下那個該死的墨鏡，叫我看看他的眼睛，也許我會被他著迷呢~！我樂自己的花痴。
　　
　　 我拿起左手邊的酒，輕輕的噎了一口。抬頭正視眼前這個有著熟悉感覺的陌生男人。
　　 不知道時間過去多久，突然他說話了，而說的第一句話就是：「你還是這樣，沒有變，依舊有著自己性格，當我這樣的人是完全透明的，你並不主動開口詢問，而是等待被問。」
　　 我不知道該怎麼回答他的話，我依然沉默。也許我的沉默惹怒了他。
　　 他把手邊的咖啡一仰而進。放下杯子的同時用另一隻手把墨鏡摘下。
　　 是的我看到那對眼睛，那對叫我沒了愛的眼睛。
　　 我好象回到了第一次來這個酒吧的哪天晚上。我全身被雨打濕，走進酒吧的時候我本以為會被干出去，只因我的身體從頭髮開始每處地方都在滴水，我完全忽視周圍的眼神，徑自走到吧台點了酒。之後發現在我的頭上搭了一條幹凈的白色毛巾。我厭惡的打到那條毛巾，好象是一條骯髒的大蟲似的。我抬頭看拿來毛巾的人。出呼我的意料。他並沒有生氣，而是從地上拿起那條毛巾。再次蓋在我的頭上。我看著這個男人，沒有任何錶情。我用輕蔑的眼光看著他。但是我卻看到了微笑，那種發自內心的笑。
　　 我呆住了，我不明白為什麼，我喜歡他的笑，就好象，好象……我也不知道應該如何形容他的笑，是一種能給人安逸的感覺。
　　
　　 「是你？」我驚呼~！「為什麼在你消失了兩年之後又回到原點。告訴我為什麼」
　　 「也許是因為想忘記，可是嘗試了兩年，換了幾個女人，卻還是忘記不了你的壞。」他說。
　　 我壞嗎？心理想著，卻沒有問他。我想我是壞的，因為我覺得好離我很遙遠。
　　 沉默。沒有話題。不知道該和他說什麼。同樣他也是沉默的。
　　
　　 怎麼打破這個僵局。「HI~！」我嘗試開口對他說話。但是卻發現自己一發出聲音卻是那麼的傻。
　　 只是那一個簡單的HI 我卻覺得那麼難受，難道我和他真的成為了陌生人嗎？
　　
　　 我的手無助的放在小圓桌上。好象一個做錯事的孩子低頭看著自己的手，我只覺得身體一輕。
　　 發現自己已經被他騰空抱起。我不敢相信，在這個酒吧里他竟然會做這樣的事情。
　　 我掙扎。我用手垂打他的胸膛。甚至用牙咬他。可是我的身體告訴我，我不願意離開這個曾經屬於過我的胸膛。那為什麼我的理智卻告訴我，我該離開不然我又會一次的淪陷。可是我的情感卻……
　　 我希望獃子來救我，希望纓子姐來救我，希望這個酒吧里在做的單身男士來救我。
　　 可是我發現獃子的眼神是失落傷心，纓子姐是開心，而酒吧里的單身男士卻是曖昧的笑容。
　　 我放棄了掙扎，任由他抱我走出RED吧~！我不知道我是怎麼做在他的車裡的。但是我感覺我的屁股很疼
　　 我漫漫從沒有頭緒的腦袋中搜索一點點線索，我發現我是被他用丟的方式仍到副駕駛的位置。
　　 為什麼他還是這樣，為什麼他就不能對我溫柔點，我依舊沉溺在自己的思緒中，我甚至不知道車已經開動，開到什麼地方我就更不知道。只知道天又開始哭泣。
　　
　　 「該死的天氣。」我憤憤的說道。
　　 「天和你無怨的，你咒天做什麼？」 他樂的說道
　　 「你知道的，我討厭這樣的天氣， 陰天或者雨天可以直接影響到我的心情，我會發脾氣，我會抽煙，會喝酒，需要發泄。」
　　 「天氣好的時候你也抽煙喝酒。」
　　 「是嗎？我怎麼不知道，不要用這樣的口氣和我說話，你知道我已經不是你的任何人了。你是你我是我。我和你沒有任何的瓜葛。不要告訴我抽煙喝酒對我不好，身體是我的，我愛如何就如何。」 我吼道
　　
　　 他不在說話。只是認真的開車。我也不在說話，我打算把車窗打開，想把頭伸出去淋雨。
　　 可是我發現從一做上車，他就把所以的鎖都鎖住了，甚至是玻璃窗的鎖，難道他怕我跳車嗎？
　　 天啊~！難道我真的有那麼的玩劣嗎？真的需要這樣才不會出危險嗎？
　　
　　
　　 「這裡是那裡？」我問他
　　 「快到我家了。」他說
　　 「為什麼去你家？我不去。那裡又不是我家，我要下車。」
　　 「不成，你不準下車。」
　　 我妥協，保持了我原有的沉默。
　　 我別過頭，不看他。看著窗外，那朦朧的細雨，好象今夜是兩年前的那個輪迴，同樣的天氣，同樣的人，但是卻是不一樣的感覺。我不知道該怎麼去說現在的心情，只是直直的看著窗外發獃。
　　
　　 「下車。」
　　 我收回自己的獃滯的眼光，打開車門，甩上車門。徑自走上樓去，好象回到的是自己的家一樣，只是我以把鑰匙丟了，而需要他來開門。走進屋子，脫掉腳上的高根，打開鞋櫃，發現我的那雙小可愛依然還在，很乾凈。我回頭看他。只看到了他的微笑。「歡迎回家」簡短的四個字。卻讓我不知該說什麼。我茫然了。
　　 他的屋子沒有變，還是和原來一樣，寬敞的客廳，溫馨的卧室，整潔的廚房，變的只有我。
　　 當我做到那張大的單人沙發上的時候，我依舊感覺到兩年前的那種溫度。
　　 「沒有人做過它嗎？除了我以外。」
　　 「是的，這裡唯一進來的過的女人只有你。我不會讓別人做你最愛的沙發，穿你的那雙小可愛，甚至你用過的所有東西。」
　　 「包括套子嗎？哈哈 那個用過可就不能再用了 即使你想用也要用新的 不是嗎？」
　　 我不知道 還想說什麼。只是覺得累了，晚上發生的事情太多，我需要休息下我凌亂的思緒。
　　 起身，不管他在做什麼，我獨自都到卧室。習慣性的躺在他心理那個屬於我的地方，床的左邊，我習慣性的脫掉外衣，全身赤裸的鑽進被子下。熟悉的氣息，沒有變過。感覺這裡好象是新被打掃過的，因為枕頭被子甚至床單都有一種新的感覺。但是卻是那麼的理所當然。
　　 他進來了。看著我。那是一種慾望。我笑，和兩年前一樣，沒有任何的改變，難道他兩年沒有碰過女人嗎？ 不 ~！ 他是那麼的優秀，倒貼的女人能排到大西洋了，怎麼可能呢！別傻了，這樣的男人不會為了你去保守貞操，你以為自己是誰，仙女嗎？你是最俗的那種人了。他走過來，用手搔搔頭髮。這個是他上床前的習慣動作，兩年了，難道你未曾改過嗎？我想。
　　
　　 「你有想過我嗎？」他問
　　 「想你？為什麼想你？我們已經沒了關係，兩年前就斷了不是嗎？所以沒有理由叫我想你。」我說
　　 「可是我兩年中時刻在想著你，想著你又不愛惜自己的身體 ，想著你又開始沉迷在酒和煙的世界里，想著你又開始放縱自己的思想去做亂七八糟的事情，想著你會後悔的那一天，想著你在想我的時候你會不會不開心，想著我們曾經在一起的時候你有多少是真實的愛我。」
　　 「你不該有那麼多想，不實際不是嗎？」
　　 「為什麼你總是這樣，為什麼你總是能調起我的怒火，卻無法讓我對你叫喊，難道你真的是魔鬼的轉世，惡魔的帶言人嗎？你到底是什麼樣的女子？」
　　 這是他第一次對我叫嚷，看著他的臉，對著眼睛，那種慾望，那種怒火，那樣的神態。都是我想從他身上得到的。為什麼兩年前他不對我叫嚷，只是兩年後的不期而遇讓他變成這樣？
　　 「我沒心少肺，如果這樣的回答可以另你滿意的話。那麼你就接受我這樣的說辭吧~！」
　　 他走到床邊，我從被窩裡做起來，赤裸著上身，眯著眼睛看他的一舉一動。他用手弄完了我的長發，我一直最欣賞的就是自己的發，我用來不會和頭髮過不去，它們總是很順從的散開在我的肩上，會隨風飄舞。
　　 我想這也是他會愛我的一個理由吧，因為他曾說過，他不允許他的女人在頭髮上摸東西，摸起來和鋼絲一樣。
　　 「我們有太多的相似。所以我們即使走到一起，也會打架。」我說
　　 「為什麼，難道相似的太多就會吵架嗎？我不希望這樣。」他平靜的說
　　 「相似的人總是難以接受在別人身上發現自己的缺點。我不知道別人是不是這樣，也許我是的。」
　　 他沉默了，看著我，我知道他想吻我，因為那眼神里的慾望，可以讓我知道他現在的想法。
　　 為什麼我不主動的去吻他呢？他的唇是那麼的軟，還有一種夾雜的煙草的甜甜的味道，我十分眷戀那種味道。
　　 我親了他，我用舌去添了的他的唇，之後給他一個很熱烈的吻，我知道我想要他，要這個曾經偷走了我的心的男人，甚至有一種想懷上這個男人的孩子的感覺，但是那只是一秒的想法。過後我會後悔的。我太了解我自己，一時的衝動會讓我後悔很久。
　　 我拉過他的手，放在我的腰上，給了他一個肯定的微笑，脫掉他的累贅，兩個完全赤裸的人坦誠相對。這一刻我是愛他的。至少在今晚我是愛他的，我用我知道的所有方法叫他興奮讓他高興。一整夜的激情，叫我們像兩個虛脫的重病人躺在床上，我用他的肚子當枕頭，看著天花板，發獃。
　　 「你知道嗎？從你那天不辭而別，我就再也沒來過這裡，每個月的今天我都會到RED吧去等你，等了你兩年，你不會在早上的時候在不辭而別吧？」他說
　　 「多麼巧合的日子，我只是無聊的時候才會去RED吧~！沒想到會碰到你。而且最開始我根本不知道是你。」
　　 沉默，當沉默成為一種習慣的時候，我知道我們都無言了。兩年雖然我們曾一起快樂過的房間沒有改變，但是我和他都變了。我們周圍的人也都變了。
　　 看來他是累了，輕吻了一下他的唇，我轉身走進浴室，看著鏡中的我，脖子上，身上，都是激情退去后的痕迹。為什麼他總是改不了這樣的習慣，看來又要貼OK綁了。悄悄的溜到客廳，從包里拿出口紅，在返回浴室經過卧室時，他動了一下。我靜靜著看著他，發現他依舊熟睡，並沒有醒來，看來我還需要再小心點。
　　 回到浴室，做在浴缸上發獃，時間一秒一秒的溜走，我不知道究竟要留些什麼話給他，左手鑽著口紅，思緒開始飛舞。兩年前的今天，和現在的這個時間再次重疊，我怕，我怕我丟不下去，我忘記不了。如果說，我不愛他，那是不可能的，因為我的心在他的心上。如果說我可以忘記他，那是更不可能的事情，因為他是我唯一愛過的男人。對就這樣寫吧~！用口紅在鏡子上寫「今夜我是愛你的，但是明天不是屬於你也不屬於我，今夜的激情是命中的輪迴，忘記也許是最好的回憶。愛你的女人。」
　　 穿上衣服，在卧室，我又吻了他一下，他在夢中樂了，我很開心。
　　 從卧室到客廳，我知道是時間離開了，打開防盜門，再一次走出這個所謂的熟悉的家。再次離開這個愛我的男人，回到自己的天空下。也許在兩年後的某夜我們還會不期而遇，同樣做著相同的事情。
　　
　　 煽情過後的疲憊，當你厭倦了周圍的一切，你只會選擇逃避，逃避過去，現在，未來。可是逃避是不能解決問題的，所以我是膽小的。我沒有能力去解決。所以日負一日，我選擇一直逃避。
　　
　　
　　 早上7點，走在路上。周圍只有忙碌的上班一族，那裡才是屬於我。