酒桌上的葷段子（少兒不宜）

一美女作家請一風流編輯審稿。編輯斜看著美女笑曰：上半部較豐滿，有兩點很突出，可惜下半部有些毛躁，並有一個漏洞，水份太大。美女著急的問: 那怎麼辦? 編輯答曰: 日後再說！

某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問："13超到底在哪？"女醫生笑曰："不是13超，是B超。"男大怒曰："靠！你的B分得也太開了！"

晚飯後領導視察"江陰毛紡織廠"，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個"江"字未亮，領導只能看到后五個字，於是關切地問廠長：原材料好搞嘛？

幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發音說："摸-阿-姨-的-波~~~"。
一女地下工作者被捕， 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼於無奈只有寫， 寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中。首長看完信后， 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原來是陰謀（毛）！

中國足球隊兵敗后，"強力持久丸"廠商找了國家隊一名隊員L"X"做了一個廣告。情節是：L"X"左手抱著一個足球，右手指著屏幕說："誰能90多分鐘不射？我能！"


某保險套的廠家看了"強力持久丸"的廣告后，深受啟發，於是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語："不管射多少次，射不進去就是射不進去！"


生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的葯怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說："不管射進去多少，統統的不算！"


一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，於是大聲說：你穿上衣服后，還真認不出！


新婚之夜過後，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！


某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！


工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關係，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，象*女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。


某日，一帥哥在公車上掏零錢交車費時不小心帶出了一個保險套，掉在地板上。他面紅耳赤，不知該不該揀起來。這時，只聽到後面的MM說道：大哥，你二弟的工作服掉了！

笑死我了

呵，真夠經典的，頂

好笑

工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關係，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，象*女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。

哈

頂

不錯阿

dddd

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某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
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職業習慣。

[:468:]  [:470:]

美女陰毛紡織廠風流編輯大哥，你二弟的工作服掉了！

晚飯後領導視察"江陰毛紡織廠"，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個"江"字未亮，領導只能看到后五個字，於是關切地問廠長：原材料好搞嘛？

haaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaa

日後再說

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