情感心理 一個第三者的自白

　　我是一個第三者，我從事這個行業已經五年多了了，從22歲到28歲。如果說18歲到22歲是女人一生最美的時刻，那我想我已經把女人一生中最該享受美麗的時刻都用在了第三者的事業上。我要談下我的心得體會，這五年多來，我過的不容易……

　　剛剛相識的時候，我是個剛參加工作對社會沒有什麼經驗的姑娘。
我還對愛情充滿了幻想。我承認自己是虛榮的，他的甜言蜜語和鮮花攻勢很簡單就把我拿下了。別說我是為了錢，我承認他是個成功男士，但我愛的不是他的背景他的錢財。

　　也許吧，他的成功他的事業他的金錢使他充滿了自信，就是他的這種自信吸引了我。一個三十多歲擁有成功事業的男人，不管怎麼樣，他的舉手投足之間儘是魅力。我也承認從開始我就知道他有個太太，他也很珍惜他的家庭。但我還是義無返顧的欣賞他，甚至――愛上了他。

　　我從不覺得自己是個壞女人，我從沒要過他一分錢，雖然我現在開的是他的車，但我始終沒有讓他在車主上寫我的名字。這也許是為了剩下最後一點提醒自己，我真的不是為了他的錢。我承認我是慢慢接受了他的禮物攻勢。每次他不能陪我過生日或情人節，每次他因為任何借口不能和我吃飯，每次他因為一些原因取消和我原訂的旅行，他都會送我禮物來獲得我的原諒。

　　我不稀罕那些璀璨的珠寶，但我還是每次笑著接受禮物並原諒了他。是因為我知道那些借口背後的真正原因，我不想拆穿，不想自己和他難堪而已。

　　我很疲倦。無數次做好晚飯等著他，他卻一個電話就取消了。無數個國人團圓之夜，我一個人吃著泡麵，或許會接到他躲過妻子后偷偷在洗手間里給我打來的電話，說著甜言蜜語，或者說撫慰我的話：「親愛的，自己乖……」是啊，我很乖，我從不對任何人公開我們的關係。我的年紀，我每次在面對家人的關心時，我都只能說，男朋友的事情以後說吧……我已經忘記，我一個人孤單了多久了。

　　我從沒有帶任何同事來過我的家。任何人都能從單人房和雙人床以及到處擺放的男人和女人的合照中看出這個家中有男主人。但我該怎麼介紹呢？這是我的愛人和別人的老公？而且，我對自己說過，絕對不能讓別人的流言蜚語傷害他。於是我一個人寂寞而已。我也從不答應好心同事的介紹，那些也許優秀的男人對我來說是無法接受的負擔罷了。我生命中背負了太多太多的秘密。

　　我最傷感的是我不能妒忌。因為我知道另一個女人比我受的傷害更要多。我是逼自己活在痛苦裡，可那個女人卻是被我拉進這個她並不所知的深淵裡。任何女人都忍受不了和別人分享自己的男人，我是的，那個女人肯定也是的。我從不敢真的面對第三者這個名字，因為這個名字實在太沉重了。

　　對社會，我無法公開，因為這個男人的配偶欄寫的不是我的名字。對父母，我無法交代，為什麼年紀不小了，卻還是沒有一個正經的男朋友可以結婚給他們看。對朋友，我無法坦誠，我其實有所愛的男人，卻無法接受你們的關心。對那個可憐的女人，我無法同情，因為我是那麼那麼自私的想代替你……

　　記得曾經我對這個男人說過我永遠不會有非分之想，我永遠不會逼他做選擇，而我的自尊也絕對不允許自己站在天平上任人選擇。可年紀一天天的大了，日子一天天的過去了，我想要的也越來越多了。

　　我只是個簡單的平凡的女人。我想要家庭，想要穩定。但我愛的人啊，你都不能給。而我卻日益發現，你對你家庭的眷戀。你總是微笑的談起你那可愛的小女兒，你總是在和我溫存之後急著回家，你總是對我說你那糟糠之妻對你的恩情……卻越來越不敢再對我說什麼愛，談什麼未來，更別說你的承諾。

　　我做第三者，五年多了，除了滄桑和背負的秘密，我越來越疲倦了。

　　我所有的心得都可以化做一個字――債！