透視婚姻：「無理由離婚」的幼稚病

　據上海某區民政部門的一份資料顯示，最近來這裡辦理離婚手續的，有近1／5的人既不是因為性格不合，也不是因為某方有了外遇等「硬性理由」，雙方對分手錶現得平靜而友好，完全不同於原先離異時雙方哭哭啼啼苦大仇深的模樣。他們離異是因為雙方在一起沒什麼感覺了，生活沒有激情，過著一種日復一日的，一眼可以望到底的日子；他們覺得就這樣過是一種對生命不尊重，不負責任的表現，所以他們「勇敢」地選擇了分手。由此產生了一個新概念：無理由離婚。有人認為無理由離婚標誌著現代家庭婚姻正趨向於文明，是一種進步，也有人認為這種模式極不健康，將會給社會造成諸多隱患，也會給一些別有用心的人提供可乘之機――

　　有人曾把婚姻分為4種：可惡的婚姻、可忍的婚姻、可過的婚姻和可意的婚姻。第一種因為其質量的低劣讓人忍無可忍，肯定是要解散的，而最後一種則是一種理想，我們常用一個詞來形容：神仙眷屬。但這種婚姻就像一見鍾情的愛情，可遇而不可求。我們的婚姻，大多是可忍或可過。它當然是不完美的，有缺憾的，讓人心酸而無奈的，繼續下去不甘心，放棄又有太多的牽絆。它是我們心頭的一個刺，隱隱地痛著，又拔不去。

　　放棄可惡的婚姻能輕易為自己找到足夠的理由，並因此獲得勇氣。但放棄可過、可忍的婚姻，則需要一點破釜沉舟的果決，當然，還要有一些賭徒的冒險精神――誰知道這是給自己一個機會，還是把自己逼向更絕望的崖邊？許多離了數次婚又結了數次婚的人，還是沒有尋找到他們理想的生活，這樣的局面讓他們沮喪，甚至沒有再試一次的力氣。

　　這還不是最主要的障礙，更大的問題是，我們如何說服自己，放棄雞肋似的婚姻。因為雞肋多少還有一些滋味，沒準你下次選擇的只是一根被啃得光溜溜的骨頭。離婚需要理由，畢竟它不像選擇旅店那樣隨心所欲。因為生活的慣性、因為我們的惰性、因為對婚姻的依賴或源自它的千絲萬縷的牽絆，可忍和可過的婚姻往往是最有韌性的，甚至磕磕絆絆、吵吵鬧鬧也是一生。

　　現在上海的離婚者不需要什麼理由了，如果非得給自己找理由，那或許是：我們在一起，沒有感覺。這是一種非常暖昧的說法，感覺是一種虛幻而極度個人主義的東西，就像某個美女，甲感覺她是淑女，乙則感覺她有風塵的味道，感覺往往靠不住。也許，在我們看來，他們的婚姻至少是風平浪靜的，是可以心平氣和過下去的，但當事人卻覺得快窒息了，要逃離出來。據說他們是一群完美主義者，他們在尋找一種理想的婚姻狀態，他們採取的是一種置之死地而後生的做法：先斷掉自己所有的退路之後，然後去找一條通向幸福的捷徑。

　　但選擇婚姻就像是射箭，無論你感覺自己瞄得有多准，在箭出去之後，它能否正中靶心，誰也不敢肯定――如果當時起了一陣微風，或者箭本身有些小故障，總之，一些不可預知的小意外，常常令結果撲朔迷離。結婚也充滿了意外，我相信大多數男女在互贈鑽戒的那一刻，心中欣喜不已，以為自己的婚姻肯定會是圓滿的。但後來，他可能變心了，她可能失去了如玉的容顏，某人失業了，某人心變粗糙了，這些在結婚前沒有預想過的意外，一樣樣地凸現出來，讓人措手不及。

　　其實，婚姻是一種有缺陷的生活，完美無缺的婚姻只存在於戀愛時的遐想里，當然，那些婚姻屢敗者也許還固守著這個殘破的理想。上帝總有些苛刻，或者說公平，他不會把所有的幸運和幸福降在一個人身上，有愛情的不一定有金錢，有金錢的不一定有快樂，有快樂的不一定有健康，有健康的不一定有激情。嚮往和追求美滿精緻的婚姻，就像希望花園裡的玫瑰全在一個清晨怒放，那是跟自己過不去。

　　破壞婚姻也許不如建設婚姻。許多被大家看好的婚姻因為當事人的漫不經心、吹毛求疵、急不可耐可能很快就破碎了；而那些在眾人眼裡粗陋不堪的婚姻，因為兩個人用心、細緻、鍥而不捨地經營，就如一棵纖弱的樹，後來居然能枝繁葉茂，鬱鬱蔥蔥。可忍或可過的婚姻大抵也是如此，當事人稍一怠慢，它可能很快就會枯萎、凋零。而雙方用一種更積極的心態去修補、保養、維護，也許奇迹就會發生。天生就圓滿無缺的婚姻，就如沒有缺點的孩子一樣難求，婚姻其實就是一個理想向現實妥協以及苦心經營的過程，而越來越多的人，固守著那份水中月鏡中花似的愛情理想，鄙視庸常的現實生活。

　　本來，離婚是他自己的事，旁觀者動不得嘴，插不得手，我就再饒舌一句：離婚，並不一定意味著感情新生。

離了又怎麼樣？重新結合的那一場婚姻過了十年八年，還不是一樣容易沒感覺，如果每次都如此消極的對待婚姻，一覺得沒感情就分手，那人這一生不得結它十次八次婚？

…………