100個網摘，看個夠

1.一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：「鬱悶中，陪偶聊會吧。」
　　 不一會，姐妹回信：「好吧，想聊什幺？話題由你定！」
　　 偶想了想，樂著回復道：「那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說――你的體重！」
　　 一陣沉默過後，姐妹回簡訊，上面寫道：「這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說――你的智商！！！」
　　
　　 2.地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？
　　 小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續轉！！！（汗死……）
　　
　　 3.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你~：）
　　
　　 4.針對日前中國聯通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人，名為「孫子才玩動感地帶」的活動，中國移動立即做出反應，他們聲稱已經簽約姚明父親，即將開展大規模宣傳「兒子新時空，老子全球通」的口號。而後，中國聯通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號是：「我還能! 」中國移動為了反擊，立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號：「你不能，我能叫你能！~~~」
　　
　　 5.楚瑜訪大陸，清華贈篆書，校長念不出，顧*林是豬 ！（「爺爺，您念出來了，您終~於念出來了……」）
　　
　　 6.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕――是傳說中的「東方不敗」！！！
　　 男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢――他就是可怕的「」了！！！
　　
　　 7.我叫鋤禾，偏偏你叫當午；
　　 我叫清明，偏偏你叫河圖；
　　 我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；
　　 我叫王朝，偏偏你叫紅酒；
　　 我叫彎弓，偏偏你叫大雕。
　　
　　 8.花前月下，不如花錢「日」下。*^_^*
　　
　　 9.女友問植物系的男友：「今天是我的生日耶！你怎麼都不送花給我？」
　　 「什麼？」男生答道：「難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們為什麼要將人家的生殖器割下來，然後捧著一大把它們走在校園裡？」女孩慚愧地低下頭來……
　　 所以請不要送花給女生：
　　 1.因為有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大……
　　 2.有經驗的女生會認為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續的時間會可以更久些……
　　 3.女生們一收到生殖器時，便迫不及待的上前猛聞其味道，並露出無比滿足的微笑……
　　
　　 10.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。
　　 男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。
　　 女生說：你流氓……（號稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品！！！）
11.A：你今天沒課？
　　 B：恩，主觀沒課！
　　
　　 12.想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，「不服的給我站起來！」沒有一個敢喘氣的～～
　　
　　 13.實驗室，同桌的MM跑著進來。
　　 偶：怎幺才來上課啊，人家都在翹首等待你啦~
　　 MM：翹你個頭啊！
　　 偶：沒錯，是翹『頭』等待啊～
　　
　　 14.我雖然擁護你說話的權利，但我誓死不贊成你的觀點。
　　
　　 15.醫學院GG：
　　 學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。
　　 一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕殭屍不怕鬼，死人看多無所謂。
　　 長夜無妻伴屍睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒……）
　　
　　 16.文憑就像聖衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學是普通的青銅，大專也就是黑暗聖鬥士；外國回來的是海鬥士、冥鬥士，看著唬人，一開始或平時打起來，有天壤之別，級別差遠了，但到了關鍵時刻，還是看小宇宙、人的素質。我青銅的要是一急，領悟了第七感，什幺黃金鬥士都不照！！！要趕上個局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神聖衣，N個黃金也白給，外國貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉世――海皇什幺的，那就再努力也沒戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠比我強大，只有更高級別的神才能滅他。（惡搞聖鬥士簽名檔）
　　
　　 17.如果我有一秒鐘的生命，我想對你說「我愛你」；
　　 如果我有一分鐘的生命，我想抱抱你，親親你；
　　 如果我有一小時的生命，我想給你再講個故事；
　　 如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
　　 如果我有一月的生命，我想與你遊覽秀美山河；
　　 如果我有一年的生命，我想……和你分手，然後把四級過了！！
　　
　　 18.QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。
　　 寢室老大淌著口水出去約人家見面……。
　　 夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭：「西――瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她尖頭朝上啊！！！」……
　　
　　 19.大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這裡，才能感慨到自己還是個人啊……
　　
　　 20. MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請你吃飯吧。
　　 我隨口說道：改日吧～
　　 MM臉露陰沉道：白日？做夢！
　 21.食堂里，兩戀人遠遠相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說道：「快…快點，我受不了了……」
　　 男孩驚慌失措，結巴半天道：「快…快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實…我們…我們還什麼都沒做呢……」
　　 女孩一把將男孩推開，怒斥道：「你好意思嗎？在這麼多人面前開著褲子拉鏈？不丟我臉啊？」
　　 只聽一陣「叮了噹啷」，大家飯盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……
　　
　　 22.日本《男性雜誌》對本國男人性生活后的行動進行調查。
　　調查結果如下：5%吸煙，8%睡覺，87%穿衣服回家……（反日簽名檔中「一石N鳥」之極品！！！）
　　
　　 23.下面，請大家欣賞新疆歌舞――掀起你的頭蓋骨！
　　
　　 24.我：這TMD到底是宮爆雞丁還是宮爆花生？！你們這群王八蛋，讓你們以後生了孩子都沒！
　　劉師傅：對不起，同學，恐怕讓你失望了，學校食堂規定必須生完孩子的才能來這裡干~（C_chairman）
　　
　　 25.清華一老哥很帥，練過健美，典型的「肌肉男」。聽寢室人說三里屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運氣，風流一下。酒吧里，他發現了一個PPMM，驚為天人，於是不時向她行注目禮。PPMM也發現了他，於是向他打了個手勢，伸出五個手指頭。這哥們想：這幺PP的MM雖然不錯，可自己是學生，錢不多，五百元太貴了……於是伸出三個手指頭，PPMM愣了一下，疑惑的點點頭。剩下的事，不說了：）第二天早晨，老哥醒來時發現伊人早已遠去，只見床頭柜上整整齊齊擺著三百塊錢……（最冷的簽名檔）
　　
　　 26.女友同寢一女生買完飯往樓上走，偶見到順口問了一句：「隊排的長嗎？」
　　 GIRL答道：「不長，但是，很粗……」（偶暈，YY中~~~）
　　
　　 27.――其實我挺愛擺車這項工作的。
　　 ――為什麼？因為工作強度小？
　　 ――不是！
　　 ――因為能拋頭露面？
　　 ――有一點點。
　　 ――那是因為……？
　　 ――因為我每天都能看到無數的美女向我走來……
　　
　　 28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指著我胸說：「這個我也有，而且比你的大！」偶狂激動，以為「機會」來了，正準備脫上衣，這時MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩說道：「你看，是不是比你的大？」
　　 偶狂FT！！！
　　
　　 29.一特困生正在熱戀中。因為是家庭條件不是太好，所以很難滿足女友在物質上的需求。女友二十歲的生日來臨，特困生覺得無論如何也得買點禮物給她了。他籌了一筆錢給她買了一隻金戒指，並在賀卡上寫著：
　　 「親愛的寶寶，祝你生日快樂！並預祝從今天起到我倆結婚前的一切節日，你都快樂！！！」
　　　
　　 30.家爵欠你的，記在帳上；你欠家爵的，遲早要還！

31.八十歲的楊老翁準備娶二十歲的翁新娘。老翁來到醫院做婚前檢查，大夫說：「從報告來看，你的血壓、呼吸都正常，無糖尿病、色盲……好，現在我要檢查你的性功能。」只見老翁伸出舌頭和五支手指……
　　
　　 32.老二：「不好了，我弄出人命了！！！」
　　 老八：「啊！你把女生先奸后殺了？……」
　　 老二：「不是……是和女朋友弄出來一條小生命來~~~」
　　 老八：你怎麼知道？
　　 老二：剛才騎車差點摔倒，偶MM大叫道『小心一屍兩命啊』！
　　
　　 33.學士上面是碩士，碩士上面是博士，博士上面是博士后，那博士後上面呢？
　　 如果你夠勇敢再讀2年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以後呢？
　　 教育部會推出聖鬥士，讀滿2年是青銅的，5年是白銀的，7年是黃金的。
　　 畢業以後願意再讀上去的女孩子有機會考出――雅典娜！！！（厲害啊~）
　　
　　 34.如果刀郎也叫唱歌的話，那我豈不是天籟之音了？
　　
　　 35.（華北電力）電院要按成績排名進行專業分流，幾個學習成績不好的兄弟湊一起。
　　 ――「哥們，選什麼專業？」
　　 ――「自動化唄！」
　　 ――「啊，不錯啊，比選電科強！」
　　 ――「什麼啊！是自動被划！」
　　
　　 36.某地搞計劃生育，一老太太為了不讓兒媳婦上避孕環，就代替兒媳婦們上。替到第四個兒媳時，大夫說：「大媽，您都上過三個環了，再上就真的成奧迪了！」
　　
　　 37. MM邊照鏡子邊高興地對我說：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　 偶看看她臉，鼓起勇氣說道：嗯，確實每個下巴都尖了……
　　
　　 38.二十年來，尤其是最近幾年，我們天天見的是「只許州官放火，不許百姓點燈。「政府所頒布的法令，其是否為人民著想，姑置不論。最使人憤慨的是連這樣的法，政府並未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己卻天天違法。――摘自《新華日報》1946年2月1日　
　　
　　 39.伸出四個指頭，英文讀：「four」。
　　 那麼再把四個指頭彎曲了用英文怎麼讀呢？對了，是――「wonderful」 ！
　　
　　 40. MM（A）：你是質子~
　　 MM（B）：那你就是中子~
　　 MM（A）：那你就是介子~
　　 MM（B）：那你就是卵子（越說越下道）
　　 MM（A）：你是精子，你沒內涵！
　　 MM（B）：我有三個夸克，我怎幺會沒內涵？
　　 ………
　　 然後兩個MM哈哈笑做一團，我在旁邊聽得汗毛都豎起來了~@_@

　41.熄燈后，室友拿出應急燈學高數，燈光照亮了半個宿舍。正對著燈光的室友無法忍受，大喝道：「宿舍就你一個人的啊！」學習中的室友不服，大聲回敬，兩人遂吵了起來。不久，只聽另一室友大喊：「宿舍是你們兩個人的啊！」於是三人便吵了起來。終於，隔壁也按捺不住，怒吼道：「宿舍樓是你們三個人的啊！」頓時樓里吵成一團。一分鐘后，只聽學校廣播台傳來狂叫聲：「這學校是你們四個人的啊！」
　　
　　 42.電子科大女生對男友新世紀新「三從四得」：
　　 三從：①跟從！②隨從！③聽從！
　　 四得：①生日要記得！②生氣要忍得！③花錢要捨得！④心事要懂得！
　　 重點：①不準對我耍酷！② 不準讓我吃醋！③ 吵架你要讓步！④ 揍你你要挺住！
　　
　　 43.我愛你，並不是因為你是誰，而是因為在你面前時，我是誰？！！！
　　
　　 44.不要炫耀自己認識美女很多，很多美女認識你才值得炫耀；認識我的美女多了去了，我吹過幺？
　　
　　 45.四大願望：看火箭奪冠，幫王楠擦汗，與蕊蕊來電，請姚明吃飯。
　　
　　 46.我看漂亮的女孩子從不臉紅，卻把人家看得臉紅。我憑什幺要臉紅，又沒幹什幺壞事，我只不過眼光執著了些罷了……
　　
　　 47.宿舍四個MM等車，見路邊《天下無賊》巨型宣傳廣告。
　　 MM甲隨口說：「一個圈裡面四等分是寶馬。」
　　 MM乙介面說：「一個圈裡面三等分是賓士。」
　　 MM丙：「一個圈裡面三個V是大眾。」
　　 MM丁在旁邊一直沉默，而後突然說：「一個圈裡面一個M是啥？」
　　 眾MM默然，不懂，羞愧……
　　 MM丁：「笨，當然是摩托羅拉啦~」（找掐型）
　　
　　 48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss說白了就是xx的，xx基本是yy的，yy裡面有個叫xp的，xp是最喜歡zz的，zz都是to的，to是會被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生氣，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）
　　
　　 49.一哥們說：你丫初中就開始看毛片了吧？思想起步挺早啊~
　　 我：沒，上大學以後才看的。
　　 他改口道：哦，那你進步很快啊~
　　
　　 50我愛南開站笑評電子科大「慘狀」：（中文BBS圖片簽名檔中最富創意的！！！）
　　 　　　　　　　　●～　　●～　　　●～　　　　●～　　　●～ ……
　　 　　　 ●～　　　　●～　　　　●～　　●～　　　　●～　　……
　　 ○　　 　 　●～　　　●～　　　　●～　　　●～　　……
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　　　　　　　　　　　 ●～　●～　　　●～　　●～　●～　　●～　……
51.復旦、同濟、交大三個男生走在街上，迎面走來一個女生。
　　 復旦的男生看了一眼，搖搖頭，走了。
　　 同濟的男生看到后，興奮地叫道：「哇，美女！」
　　 交大的男生看到后，大聲驚呼：「天啊！她是女的！！！」
　　
　　 52.好男不娶大外女，好女不嫁東財郎！――東北財經大學和大連外國語學院的聯合校訓（最後一版簽名檔了，無論如何都要把母校流傳二十餘年的經典名言給補上！！！）
　　
　　 53.大一一次去食堂打包子，誰知划卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！」
　　
　　 54.某同學號稱自己寫了一本百萬字的《射鵰英雄後傳》，全班為之震驚，遂爭睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黃蓉走入房間……（此處刪去1萬字）。天亮了，郭靖和黃蓉走出房間。郭靖長嘯一聲，雙鵰御風而至，郭靖和黃蓉乘雙鵰飛走了。突然，郭靖從雄雕背上跳到雌雕背上……（此處刪去4萬字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福狀。又飛一段，突然，黃蓉從雌雕背上跳到雄雕背上……（此處刪去15萬字）。而後，黃蓉也跳回雌雕背上，做滿足狀。雙鵰降落在一個山洞前，郭靖和黃蓉走入山洞……（此處刪去20萬字）。郭靖和黃蓉走出山洞，做美滿狀。雙鵰走入山洞……（此處刪去……萬字），雙鵰走出山洞，做甜蜜狀。郭靖黃蓉和雙鵰一起走進山洞……（此處刪去60萬字）。黃蓉和雙鵰走出山洞，不見郭靖出來。雌雕嗔曰：「不喝匯仁腎寶的後果！……」
　　
　　 55.偶是新手，一次從宿舍一哥們兒手裡借了輛破夏利。深夜第一次獨自上路，忽聽一怪聲，下車一看，只見一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上車，回去交差時，哥們說：「你應該把人家下水道的馬葫蘆蓋還回去……看不出你大學生還做這種事！」
　　
　　 56.我們正處於結婚時代的初級階段，經過二十幾年的努力，雖然取得了結識眾多異性的巨大成就，但是人口眾多，人均資源相對短缺，局部個人發展很不平衡。現階段的主要矛盾，是日益增長的愛我之人我不愛，我愛之人不愛我之間的矛盾。情敵競爭已經不是初級階段的主要矛盾，但是它在一定範圍內還將長期存在，並且在一定條件下還可能激化。我們要允許一部分人先結婚，先婚帶二婚，最終實現共同發昏！要統一思想，統一認識，把下一步的工作重點轉移到家庭建設上來。要把「必須快找，必須快結，必須快生」作為我們的指導方針。下一個五年是關鍵的五年，如果我們錯過了末班車，以後的美好生活將無從談起。所以必須要牢記「三個必須」重要思想，爭取早日取得偉大勝利！「
　　
　　 57.大學兩大悲哀：1.放假了，錢還沒花完；2沒放假，錢已經花完。
　　
　　 58.夕陽西照，余漫步三教平台，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道：吾豈非很帥！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到：吾莫非太丑？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯於她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲――「啊……嚏！！！」伊揉揉鼻子，飄然遠去。方覺，吾已大汗淋漓矣……
　　
　　 59.（中國礦業大學）師太，請嫁給老衲吧！老衲雖為出家之人，床上功夫倒也了得，這宿舍雖然簡陋，倒也還算乾淨，請師太快快寬衣解帶，你我游龍戲鳳一番……
　　
　　 60.宿舍眾人驚呼到：「天啊，『星球大戰三的前傳』在大連海事提前上演了！！」
　　 我趴窗戶一看，我的媽啊！
　　 一女生（恐龍）和一男生（怪物）在啃嘴巴……（太能埋汰人了吧？）

　　61.各大公司集體到非洲去看大象，可光看沒意思，於是蓋茨說誰能讓大象先哭后笑，最後邊哭邊笑再跑兩步就給誰一億美金！這時，中國普華永道的哥們兒非常自信的走到大象跟前說：「我是普華永道的。」大象哭了，因為連大象都知道普華幹活辛苦。然後他跟大象說：「不過這次我來非洲數大象。」 大象樂了，因為普華永道作風是不著四六，全靠審計吃飯。最後他跟大象說：「我來非洲還打算招幾頭大象回公司。」結果大象嚇得一邊哭一邊掉頭就跑……
　　
　　 62.你敢尋花問柳，我就紅杏出牆！這年頭，WHO怕WHO啊！
　　
　　 63.MM跟我打架，後來我還是屈服了。我伸出胳膊大義凜然道：「你還不解氣就咬我吧！」
　　 MM：「對不起，我是回民！！！」
　　
　　 64.一個月拼死拼活，一分錢不花才能買到連半個單人床都不到的屁大點地方。結婚得10年，買房得25年……這樣生活還不如花5塊錢買把犏刀搶銀行！！！於是我做夢手持菜刀，凶神惡剎一樣衝到銀行門口。突然，一旁竄出一個保安：「是來搶銀行的吧？哪個學校畢業的？本科以上學歷嗎？四級過了沒有？學生會幹部？以前有沒有過搶劫經驗？凡是不符合條件者，不許搶！！！」
　　 我被保安的要求嚇呆了，刀無聲無息地從手中滑落，我一腦袋磕死在銀行門口……恍惚中我來到了閻羅殿，牛頭馬面呈上我簡歷，閻王爺看后大筆一揮道：「老規矩，研究生上刀山，本科生下油鍋，過六級的鞭打，四級都沒過的殲屍……」黃泉路上，小鬼兒押著我，「快走快走！丫的你夠幸運的了，我TMD就因為掛了一門兒，就干這等苦差事，至今還沒在陰間落戶呢，只有暫住證！！！」
　　
　　 65.三陪小姐――假情、假意、假溫柔；
　　 中國足球――黑球、黑哨、黑手黨！
　　
　　 66.如果你要用放大鏡觀察物體，你應該把物體放在放大鏡的_______。」
　　 妹答：「後面」。
　　 一邊輔導的哥吐血道：「小妹，你真的很令我失望，你連北京的學生都不如~~」
　　
　　 67.印表機壞了，抱著上街去修，一人攔路問：「墨盒賣不？」行不久，又一人攔路：「手機買不？」走神中，踉蹌摔壞了印表機，收破爛的問：「包裝紙箱賣不？」 氣憤中，心臟病發作，去醫院打點滴，一人低聲問：「缺錢了？器官賣不？」 氣得我沖他咧嘴，他又問：「假牙賣不？」……
　　
　　 68.醫學院GG利用暑假兼職賺學費，他白天幫肉販割肉，晚上回醫院幫人打下手。
　　 某晚，一老婦急診要施行手術，由GG用輪床推她進手術室。老婦看GG一眼，驚惶失色地狂喊：「哎呀我的天啊，我要下去，你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒去啊？救命啊~~~」
　　
　　 69.我的一生：1歲出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲基本定樣，40歲處處吃香，50歲發奮圖強，60歲告老還鄉，70歲打打麻將，80歲晒晒太陽，90歲躺在床上，100歲掛在牆上！
　　
　　 70. 寢室A B C D四人聊天。
　　 A：我打算買個筆記本電腦。
　　 B：買什麼啊，將來工作了單位給配那多好~
　　 A：沒有筆記本，想看電影都找不到地方。
　　 C、D 兩人不住點頭稱是~
　　 B：實驗室、宿舍不是都能看嗎？
　　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　 結論：A B C D四個人中，只有B是單身。


　　71.電子科大一學生要考人大研究生，人大導師對他說：「小夥子，如果你能和人大的GG一樣同做三件事，我就可以把名額留給你」。科大學生同意了。於是導師領著他和人大GG來到一間屋裡，屋裡坐著個赤裸的PPMM，人大GG走上前，親PPMM一下，隨後科大學生也親了一下。然後人大GG又摸了一下PPMM的身體，科大學生也做到了。
　　 最後，人大GG從褲子里掏出小JJ彎了兩下，可是科大的卻做不到了……
　　
　　 72.最完美的六翼天使，散發著誘人的魅力，擁有嘆為觀止的權力與榮耀。但光環的背後，不過是一場騙局，她是上帝的另一個玩物……
　　
　　 73.兩個食人族到IBM上班，老闆說：「如果你們在公司吃人，立馬開除！」三個月下來大家相安無事，突然一天老闆把這兩個人叫到辦公室大罵一頓：「TMD，叫你們不要吃人你們還吃，明天你們不用來上班了！」 兩食人族收拾東西離開IBM，出門時一個忍不住罵另一個：「告訴過你多少遍不要吃幹活兒的人，三個月來我們每天吃一個部門經理，什麼事都沒有，昨天你吃了一個清潔工，今天就被他們發現了！」
　　
　　 74.歐幾里德留下了幾何原本，傳抄在雪白的羊皮紙上，距今已有兩千三百多年；阿波羅尼生於帕加，凝視著永恆的圓錐曲線；丟番圖卻在靜靜的欣賞不定方程的解，微分、級數、離散、收斂是誰的發現？
　　 喜歡你在連續之中逼近我的極限，經過劍橋三一學院，我以牛頓之名許願，思念就像傅利葉級數一樣蔓延，當空間只剩下拓撲的語言，映射就成了永垂不朽的詩篇，我給你的愛寫在Banach空間，深埋在康托爾集合裡面，用超越數去超越永遠，那一絕對收斂的數列，一萬年都不變。
　　
　　 75.和我聊一天的美女可以延年益壽；
　　 和我聊一個月的美女可以長生不老；
　　 和我聊一年的美女可以立地成佛.；
　　 和我永遠聊天的美女超脫三界之外，不在五行之中！
　　 嫁給我的美女拳打西方上帝，腳踢東方如來，在太陽上吃飯，在銀河裡划船，在星辰里接吻……
　　 你想嗎？我會腳踏七彩星雲去娶你……
　　
　　 76.《太閣立志傳5》之新武將：趙忠祥
　　 開始於河北某町，所持金100文，技能口才一級，禮法一級。
　　 不斷修鍊辯才，禮法。
　　 經過n年，終於加入「中央電視台の屋」，成為實習商人。
　　 修鍊辯才，禮法，接受任務。
　　 經過n年，辯才練到四級，升為手代，觸發劇情，接受主線任務《動物世界》，成功，獲得隱藏卡片「動物解說の名人」，名聲加1。
　　 回家與妻對話，覺悟，獲得隱藏卡片「如簧の巧舌」（辯才+15），如果沒有娶妻，可到各町結交「娘」，友好度滿后自動獲得。
　　 回自宅，休息，體力恢復，然後去商會，接受任務《春節聯歡晚會》，每年元月都有，成功后隨機得金1000~5000貫不等，連續n年後獲得隱藏卡片「資深主持の名人」，名聲全滿。
　　 四處閑逛，在某町遇見舞娘穎子，不斷與之交談送禮，友好度滿格后觸發劇情，（省略若干字），得卡片「挺緊」（魅力+15）。
　　
　　 77.同學A：你GF出國留學，要是把你甩了怎麼辦？
　　 同學B：什麼怎麼辦？根本不可能！！！
　　 （三天後）
　　 同學A：你們出去吃飯啦？
　　 同學B哭：唉，是啊，吃一頓少一頓了……
　　
　　 78.女：你中飯吃了沒有？
　　 男：還沒呢，昨天3點吃的中飯。
　　 女：那你餓不餓啊。
　　 男：當然餓啊，習慣了。
　　 女：餓了過來找我吧，我這裡還有兩個饅頭呢~
　　 我：！-_- ！
　　
　　 79.GG悲哀道：「我真的不是你想要的那種類型嗎？那你究竟喜歡什幺類型的男人？」
　　 女孩不耐煩地答道：「投緣的吧~~~」
　　 GG興奮道：「我頭扁不是正好嘛~」
　　
　　 80.同濟法律系期末考試：「試列舉說明法律一詞中『法』與『律』有何不同？」
　　 某女學生答：「當然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是『律師』，她會很高興；如果我說男朋友是『法師』，她一定會把打死我！」
81.偶和漂亮MM在火車上坐對桌，偶拿出一副撲克牌跟她玩。
　　　 偶：QQK？（談談看）
　　　 MM：Q45？（談什麼）
　　　 偶：Q21！（談戀愛）
　　　 MM：8Q！！（不談）
　　　 火車快到站了，偶不死心，於是又拿出撲克牌。
　　　 偶：3QQK？（再談談看）
　　 MM：948Q！！！（就是不談）
　　 偶：……
　　
　　 82.看樓大爺拿手電筒往樓門前草叢一照，看見一對男女在熱烈接吻，於是趕忙說：「哦，對不起，我不知道是你和你女朋友在這裡……」
　　 我：「沒關係，太沒關係了，大爺，您沒照之前我還真不知道我吻的不是我女朋友！！」
　　
　　 83.第一次「中國式的選舉」是由上帝發明的。上帝把夏娃帶到亞當面前：「選擇你的妻子吧，我的孩子~」
　　
　　 84.中午，一女生拿著湯勺在食堂免費的湯桶里撈著……免費湯，大家都想撈點稠的嘛，再加上這個MM還算PP，於是一群男生端著盆子在那個MM後面等著。1分、2分、3分鐘過去了，那個女生還在撈。後面一男生耐不住了，嘴裡嘟囔著：「差不多就行了，撈多少是多啊……」那個差點就準備脫鞋下去撈的MM回頭很兇的白了那個男生一眼，轉過頭去繼續用大勺撈……
　　 突然，MM停了下來，她舉著大勺抽泣道：「明明是隱型眼鏡掉進去，怎麼一撈變成避孕套了！讓我怎麼往眼睛上帶啊~」（周圍人全躺。）
　　
　　 85.一群GG在宿舍門口討論誰是中國最漂亮的女人。這個說是林青霞，那個說是鞏俐……爭論得面紅耳赤。突然看門大爺插話了：「別爭了，你們誰都說的不對！中國最漂亮的女人叫理萬機！！」GG們一聽都愣了，大爺解釋道：「還叫大學生呢，你們沒聽報紙電視上總說，今天這個領導上台就日理萬機，明天那個領導上台也日理萬機，後天換個領導上台還日理萬機！！！」
　　
　　 86.交大倆男生坐車遊玩~
　　 A：我不像你，一出校園兩眼放光，我對剛才站在咱們邊上的那種輕浮女子絕對不會感興趣的。
　　　　B：咦？咱倆是不是應該在上一站下車？
　　
　　 87.教授在講台上講有機化學高分子。他在黑板上先畫了個「酞鍵「，對大家說，「這是一個『太監』，我們給再他按個『甲基吧』。」……（全班集體住院了：））
　　
　　 88.（清華學生評領導人書法）
　　 胡伯伯的字蒼勁剛遒；
　　　　連爺爺的字平和中正；
　　　　宋爺爺的字飄逸有力；
　　　　馬叔叔的字平易近人；
　　　　毛爺爺的字大氣恢弘；
　　　　蔣爺爺縱有再多不是，字也是鐵筆銀鉤、雅俗供賞；
　　　　江爺爺的字，只能說非常努力了……
　　
　　 89.考上研的GG：
　　 單身的稱為――研究僧；有mm的稱為――研究生。
　　
　　 90.身為帥哥，是好是壞，有兩種解釋：
　　 當帥哥看到鏡子中的自己時，是自信滿滿的；當帥哥看到豬頭旁的美眉時，是充滿遺憾的。
　　 身為豬頭，是好是壞，也有兩種解釋：
　　 當豬頭看到鏡子中的自己時，是充滿遺憾的；當豬頭看到帥哥旁的恐龍時，是自信滿滿的！

　91.人事部評語的深刻含義：1.普通員工（不是太聰明）；2.格外出色（目前還沒犯錯誤）；3.善於社交（能喝）；4.觀察能力強（經常打小報告）；5.工作態度熱忱（固執己見）；6.思維敏捷（能迅速找到借口）；7.進取向上（常請大家吃飯）；8.複雜工作上邏輯清晰（能把工作推給別人）；9.判斷能力強（手氣不錯）；10.事業心強（暗地裡害人）；11.為人隨和（隨時可以解僱）；12.模範員工（上班準時）；13.善於釋放壓力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得沒有人約）；15.獨立工作能力強（誰也不知道他在幹什麼）；16.眼光長遠（總是一再拖延）。
　　
　　 92.車站等車，MM指著前方驚奇地喊道：「看！110！逮了那麼多壞人！天啊，這社會算是完了！」
　　 我懶的連頭也不抬道：「什麼壞人啊，那是110路公交車！！」
　　
　　 93.（深圳大學）校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：
　　 男生一不小心翻，就會變成女生……
　　 女生一不小心翻，就會變成女人……
　　
　　 94.浙大巨資建了新校區，還修了個湖。關於湖的命名實在是太難了，有人說乾脆像北大的好了，一個「未名湖」，讓人無可挑剔；有人說還是簡單一點的好，象天大有四個湖，沒人能記住其中的一個名字；還有人說浙大的才子能人如此的多，還是搞個徵集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可楨湖、創新湖……
　　最後，浙大公布徵集結果，此湖取名為：西湖浙大分湖。
　　
　　 95.財經大學一MM下晚自習經過一條小路，突然衝出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，一大漢走過來問：「姑娘，剛才我們揀到的這張飯卡是不是你掉的？」
　　 理工大學一MM下晚自習經過一條小路，突然衝出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，審視良久，其中一個說：「大哥，咱別在這裡等了，這張飯卡我看就送她算了！」
　　
　　 96.夜降臨，散步於西安交大的校園裡，看著身邊陸續來往的女生們，我心中頗有感觸：「恐龍，至今還沒有滅絕！恐龍，依然統治著這個時代！！」
　　
　　 97.中國人最缺乏的：
　　 1.信仰――缺鋅
　　 2.骨氣――缺鈣
　　 3.仁――缺VC
　　 4.誠信――缺硒
　　 5.義――缺鐵
　　 跟韓國人都差一節――那還等什麼，快服用腦白金！
　　
　　 98.不要讀博士，因為博士在美國找工作的難度，相當於女博士在中國找老公的難度。
　　 也不要羨慕有三個博士頭銜的人，因為只有找不到工作的時候他才會一個接一個地讀博士！
　　
　　 99.夏天來了，寢室老大掛起來珍藏已久的蚊帳，「哎，我只好殘忍一點了，今晚餓死它們，哈哈哈哈……」
　　 二哥一聽冷笑道：「大俠既出此招，貧道只好使用獨門暗器了！」 二哥邊笑邊退去雙襪，露出成名江湖的「香港腳」……
　　 綣縮在床角的老三翻了個身，悠悠地吐出一句話：「那大師我只好裸睡啦……」
　　 眾人不解，追問之，三兒曰：「我羞死它們！！！」
　　
　　 100.三年整理了999個經典簽名（全部都是最前言的幽默笑話，這些經典早已在網路中傳爛了），願這涓涓溪流能給大家內心帶去絲絲清涼。

長

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