情色笑話TOPS108

1．一農民嫖妓，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。

2. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰TMD怎麼又開了一瓶！

3. 下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你TM就不能忍住,*."終於有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我調成震動了....."

4. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！

5.一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.
丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真TMD的靈啊！

6. 丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!

7. 一女子因胸小,不答應男友求婚.男問:有饅頭大嗎?女說:有.新婚之夜男子衝出房門對天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!!!

8. 說一老一少吸血鬼聊天.少的說:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了."老的說:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"

9. 兩個侏儒在各自房間做愛，其中一個很快完事，只聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：「行個，哥們，干也一夜啊？」另一個回答：「我靠，TMD我蹦一宿也沒蹦上床」

10. 兩海龜作愛后，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了.

11. 避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！

12. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：幹嗎？夫問：你幹嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。

13. 孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙於唐僧沒有得逞，於是路上吾空趁著化緣之際，夜裡來到白骨經洞府，由於沒有點燈，在夜裡兩個翻雲覆雨，完畢后，孫悟空感慨：「tmd，妖精就是妖精，處 女膜都這麼硬」。白骨經罵道「就你猴急，我內褲還沒脫呢「！！

14. 革命日記：1949年9月28日，我被捕了，他們拷打我，沒招！
29日，他們用錢誘惑我，沒招！
30號，他們派來了女特務.....我招了！
第二天，我還想招時，TMD解放了！

15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少！

16. 劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充饑。關羽道：SB，揉揉再割，肉多！這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你幹啥呢？劉備：整點醬，沾著吃！

17.一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆！買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。

18. 有一天，一個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便后他們過了一夜情，事後有人問他們是怎麼認識的，黑猩猩感慨的說：「猿糞（緣分），都是猿糞啊！

19. 有一天，一個貴婦到高爾夫球場上打球，被蚊子叮了，因為奇癢難忍，便跑去看醫生。 醫生問貴婦：「你在那裡被叮了！」 貴婦：「大概在第一洞跟第二洞之間！」 醫生若有所悟的說：「嗯，我想你的雙腿一定站得很開吧！」

20. 計程車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就*警察他媽。

21. 教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

22. 董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明后眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。

23. 有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫裡有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼
有這麼多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做
到，這裡的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。。他
想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，里
面有一個漂亮的裸 體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女
的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。　

24. 一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。
　　女人說「我來獻血，他們付我五塊錢。」
　　男人說「我來捐精子，他們付五十塊。」
女人聽后考慮了很久。隨後兩人分手了。
　 過了幾個月，早晨他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼「嗨，又來獻血嗎？」
　　女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出「嗚嗚」的聲音…………

25. 大象看到駱駝說：你丫怎麼MIMI長背上？駱駝說：*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話蛇聽了笑道：J8長臉上總比MIMI長背上強大象反譏：你8就是J8上長個臉嗎？看到蚯蚓后它兩同時說：這傢伙怎麼光長J8不長臉啊？

26. 在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去採訪當地人。
　　她採訪的對象是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
　　「請問，這麼多年來，您最高興的一件事情是什麼？」，好奇的女記者問。
　　「有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。」老頭說。
　　「羊丟了，有什麼值得高興的嗎？」女記者更好奇了。
　　「羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裡面找到了」，
老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
　　「找到后怎麼了？」女記者好奇的問。
　　「找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裡面扎了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那隻羊。好爽！」
　　女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其它高興的事情？
　　「有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。」老者說。
　　「找到了嗎？」女記者追問。
　　「我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。」老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
　　女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
　　老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說，
　　。。。。
　　　一年冬天，我丟了。。。。。。。

27. 來...來...不及......了
有一個人患有嚴重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫生. 到了醫院,掛完號,醫生叫他進去後,他便對醫生說:醫....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃
經過醫生對他仔細的檢查之後,說：你的囗吃的病因是因為你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治癒你的囗吃的話,必須動手術切除十五公分" 為了治療討厭的囗吃,他便接受切除手術,切除掉十五公分.手術後果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,他老婆覺得非常不滿足,便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜託醫生幫你接回來吧！第二天,他又去醫院,見到醫生時便對他說:"醫生,請你在動一次手術,我想將 我的老二接回原來的樣子
結果醫生對他說: 來...來...不及......了

28. 求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊」張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩隻厲鬼一步一步得逼過來。「肉是酸的？」男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢 一聲慘叫。 那鬼嚼啊嚼啊，「撲」的把張老漢的肉吐出來，「媽得，真是酸的，這麼難吃，死老頭，算你命大，滾吧！」 張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲「站住！」
男鬼有點奇怪了「留著這老東西幹嘛？肉又是酸的，不好吃！」
女鬼趴在男鬼的耳邊說：「我要吃酸的……」
男鬼更奇怪了「為什麼啊？」
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！」

29. 陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣裡派了調查組去調查為什麼人口增長這麼快。當地一村民回答：我們這裡偏僻。領導問：這和人多有什麼關係？答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關係呀！村民解：沒電能幹啥？

30. 當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。 在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆裹了條毛巾急忙下去開門。 她打開門看見bob，他的鄰居。 在她還沒開口之前，bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你800美元!老婆想了想，就脫下毛巾，裸站在bob面前，過了幾秒bob給了錢就走了。 老婆既困惑又興奮地裹上毛巾上樓。 當她回到浴室，老公問她：「剛剛是誰？」
「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公說「他有沒有將他欠我的800美元還我？」

31. 從前有個和尚臨死時嘴裡一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀？

32. 兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：「前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了」。乙說：「那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了！」

33. 一日作公共汽車，我前面座著一家三口
小男孩：今晚我要和媽媽睡！
媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀！
小男孩：嗯
媽媽：那你媳婦咋辦？
小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡！
媽媽：！?#￥％……
爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了！

34. 有一鎮名曰高朝鎮，一大爺搭上了去往高朝鎮的班車走親戚，上車后一路不停的問人家女售票員：同志，高潮到了嗎？答曰：沒呢！
過了一會，大爺又問：哎我說，這位女同志，到高潮了沒？回答：還沒呢！
幾分鐘后．大爺嚷開了：同志，我都坐了這麼久了，怎麼還沒到高潮啊？　售票員不耐煩了對大爺說：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不會叫的啊，真是的．．．．

35. 一小夥子開著敞篷車和女友兜風，由於車速太快，女友單薄的衣服都隨風逝去~~真是樂極生悲，物極必反，由於車速太快，車子翻進了路溝，小夥子被卡在車內怎麼也出不來，女友沒有辦法，想要找人幫忙，但又赤身裸 體，無奈把男友鞋子脫下，擋住下體尋人求救，好不容易找到一加油站，對裡面的人說：快來幫幫忙，我的男友卡住出不來了，幫忙把他來出來吧！加油站的人看看女人的臉，又看看她擋在下體的皮鞋說：靠！他陷得那麼深，我們怎麼把他拉出來？
36. 食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

37. 小jj提出辭職的理由：
1、大體力勞動
2、在隧道最深處工作
3、必須把頭探進去
4、沒有節假日
5、工作環境潮濕陰暗
6、戴塑料面具呼吸困難
7、總是被干到吐為止

38. 某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他「樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？」
　　他反問「是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？」
　　「不是。」
　　「槍聲有多大？」
　　「80－100分貝。」
　　「那就是說會震的耳朵疼？」
　　「是。」
　　「在這個城市裡打鳥犯不犯法？」
　　「不犯。」
　　「您確定那隻鳥真的被打死啦？」
　　「確定。」老師已經不耐煩了「拜託，你告訴我還剩幾隻就行了，OK」
　　「OK，樹上的鳥里有沒有聾子？」
　　「沒有。」
　　「有沒有關在籠子里的？」
　　「沒有。」
　　「邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？」
　　「沒有。」
　　「有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？」
　　「沒有。」
　　「算不算懷孕肚子里的小鳥？」
　　「不算。」
　　「打鳥的人眼有沒有花？保證是十隻？」
　　「沒有花，就十隻。」
　　老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問「有沒有傻的不怕死的？」
　　「都怕死。」
　　「會不會一槍打死兩隻？」
　　「不會。」
　　「所有的鳥都可以自由活動嗎？」
　　「完全可以。」
　　「如果您的回答沒有騙人，」學生滿懷信心的說，「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」老師當即暈倒！

39. 一獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：「你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！」

40. 一天猴子和兔子聊天，猴子說：大象放屁，猜一首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個時候，旁邊的草叢裡出來一直烏龜說；靠，我還以為是動力火車的《當》呢！

41. 一美女尿急，路邊草地小解，后無紙，便用樹葉擦陰部，葉有 刺，陰部甚痛，美女便對著陰部說：「整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！」。

42. 父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!

42. 世界生物工程博士想做個實驗，比較白人，黑人，中國人的生殖能力。在3個房間里分別放了3隻母猩猩，3人被關在房間里。過了一個月，白人出來了，手上抱著個小猩猩，得意的說：瞧，白人的生殖能力就是強！又過了2個月，黑人出來了，一手託了一個小猩猩：黑人繁殖得就是快！又過了2月，第三個房間還沒有動靜，黑人和白人開始嘲笑中國人。再過了3個月，還沒動靜，博士都有些不耐煩了。突然，中國人破門而出，抱了只小猩猩，憤怒的喊：誰TMD放了只公猩猩，害我搞這麼久才搞出來。

43. 我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很Happy。
現在唯一困撓我的是：我未來的小姨子，一個20歲的PLMM。她喜歡穿緊身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。要說她沒有誘惑到我，向毛主席保證，那是我在撒謊。 直到那一天，我未來的小姨子call我，讓我去看看請柬的準備情況。當我到時， 她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的就是在你結婚之前，把我獻給你。她在樓梯上對我說：「我在卧室里等你，如果你決定了，就上樓來找我。」
當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。
門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的hug：good boy，我們家的測試你已經pass了，welcome你加入到我們的大家庭中。

這個故事告訴我們的是：

把套套放在自己的車裡是多麼的重要啊!


44. 大灰狼請小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后強 J了它某日大灰狼又想了，就和小白兔說「 小白兔我請你喝啤酒啊！」小白兔忙說「不喝了，不喝了，喝多了啤酒後面疼」

45. 某男在路邊撒尿,一對母女經過.女母指責他,男:在您面前我還是是個孩子呢，沒啥.一旁女孩怒吼道:你還是孩子?!看你那玩意都啥顏色了.當我外行呀！

46. 小豬，小兔，小雞一起去森林玩辦家家，小兔說：「我最可愛，你們以後都叫我小兔兔吧！~」小豬也說：「你們也叫我小豬豬~」小雞說：「我有事!先走了！

47. 一村婦挑一框雞蛋進城買，路遇歹徒拖進樹林QJ。事畢，村姑起身拍拍身上塵土，撂下一句話：cao！多大點兒事兒啊，俺還以為搶雞蛋呢~

48. 鏡頭：一對男女xj,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!

49. 八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，
領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

50. 白兔迷J灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻迷J狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麼快就見報了？
51. 在街邊，一漂亮小姐對我說：「一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人！」

52. 女教師與學生的精彩對答
一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾. 老師問：「你怎麼了？」
學生回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級！」
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況.
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級里. 老師同意了。
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：「3 乘3 等於幾？」
學生：「9 」
校長：「6 乘6 等於幾？」
學生：「36」
就這樣，校長問了很多3 年級的問題，學生都回答正確.
於是校長對學生的老師說：「我想他可以到3 年級上課了。」
學生的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」
校長和學生都同意了。

　　老師：「什麼東東牛有4 個而我只有2 個？」
學生：「腿。」
老師：「什麼東東你褲子里有而我的褲子里沒有？」（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：「口袋。」
老師：「什麼東東以c 開頭，t
結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？」校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，
學生回答說：「椰子（coconut ）。」
老師：「什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的 ？」
學生：「泡泡糖。」
老師：「什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？」
學生：「握手。」
老師想了一想說：「現在我將問你幾個「 你猜我是什麼「 的問題，可以嗎？」
學生：「好的！」
老師：「你用棍諼業睦錈媯鹽葉ド希侔鹽抑鵠礎６以謖庵熬捅涫恕！
學生：「帳篷。」
老師：「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。」
學生：「結婚戒指。」
　　老師：「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。 當你吹我的時候，你會感到很舒服。」
學生：「鼻子。」
老師：「我有一個堅硬的桿。我的頭可以插入到別的東東. 隨後，那東東就會全身顫抖。」
學生：「箭。」
老師：「什麼單詞以f 開頭，k 結尾，並且有讓人興奮的意思。」
學生：「救火車（firetruck ）。」
老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：「讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。」……

53.有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」 隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」 小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」


54. 產房裡一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開后發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」

55. 問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麼？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮！

56. 山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：「你這狗日的是來打獵還是來賣Y的啊！」

57. 某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……　　不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

58. 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麽短!

59. 副局長在辦公室大罵:局長算個雞巴!恰被局長聽到,反問:我是雞巴,你們是什麼?副局長立刻例證,機智的回答:我們是雞巴毛,緊密的團結在您的周圍.

60. 一個記者採訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。
61. 老張買來一個機器人女秘書，按左乳辦公，按右乳家務，並且SEX生活愉快！老張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴：TMD，怎麼就沒人告訴我肛門是鑽筆刀？？？！！

62. 有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：「都在上面，自己選」，女認真選后說：「我就要那個紅色的！」，老闆看了一眼說：「小姐，那是滅火器！」。

63. 花木蘭從軍打仗,突然月經來潮,臨陣暈倒.醒后,軍醫對她說到:"小JJ沒保住,不過我幫你把傷口縫好了"

64. 某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟么？

65.女人八怕:姑娘時期沒人要;戀愛失貞被甩掉;初夜無紅老公鬧;老公金槍不會翹;丈夫外面搞情調,野漢不帶避孕套;正在偷情老公到;生個兒子像領導.
66. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

67. "悟空，師傅給你介紹個對象，你看嫦娥怎麼樣"，"靠，你個老不死的，老豬玩過的女人甩給我，不幹，除非她把處 女膜修好！！

68. 一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前面有一深溝，急呼：溝！溝！溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入溝中

67.有次和朋友的mm坐在一起聊天，她問我多大了，我說不告訴你，她說「不告訴我？嘿嘿，把你jj切開看『年輪』」…………靠 jj也有「年輪」？

70.一 個賭徒從家裡拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。
　　他妻子忙問：「那張大票子『生孩子』了沒有？」
　　「生了，生了」，賭徒從衣袋裡掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：「不幸的是，它們的『母親』去世了。」

71. 深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！

72. 一男子到醫院做非 典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎？

73.一男士去醫院,醫生問:何處不適？男答：聽后不準笑.醫生答:當然.男士脫其褲生殖器僅有火柴棒粗,醫生大笑.男士大怒:都腫了好幾天了,你還笑!

74.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

75. 3個男人聊天，第一個說我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我親愛的，第2個說那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差點沒讓我去上班，然後問第3個，你呢？第3個想了想，說1次，另外兩個就嘲笑他，哈哈今天你lp怎麼說啊，「親愛的，我們現在休息一會好嗎？」

76. 中國人和美國人一起吹牛。 美國人說我們美國人吃口香糖從來不亂吐，都回收做成避孕套出口中國。 中國人聽了說這算什麼，我們中國人ML，避孕套從來不亂扔，做成口香糖出口美國。

77. 有一次，社會主義經濟學（簡稱∶社經）考試時作弊嚴重，黃教授義正辭嚴地訓斥了大家，「……這次『社經』考試，『*』（南方口音『抄』，下同）的現象很嚴重，有的男的『*』男的，有的女的『*』女的，還有男女互相『*』；有的從前面『*』，有的從後面『*』；有的在暗處偷偷『*』，有的竟明目張膽公開『*』，個別人幾乎把全班人都『*』遍了。只有一個同學沒有『*』，他的名字叫『楊委』……」

78. 有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個愛貓撲，愛生活人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機繼續飛。。。。。這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛。。。。。這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了愛貓撲，愛生活人一眼，站起來走到了飛機艙口，愛貓撲，愛生活人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把愛貓撲，愛生活人給踹下去了！！。。。。。

79. 有一個女人長的十分抱歉..長的丑就算了還超沒有口德的..
　　一次..被安排要相親..
　　但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麽耐煩..
　　就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪 啦的罵了一串..
　　 此時..男主角出現..是個胖子..
　　 這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖
子..％$^@#&..
　　男主角終於發飆了..
　　拍了桌子..大聲的說..
　　竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎...

80. 某日於一網吧打cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。。。2分鐘后，mm高呼一句：「你丫再橫，我一b夾死你！」。。。。網吧眾人絕倒。。。

81. 老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶 套。老公激動地說：家裡不寬裕，我還是用她們的！

82. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽后,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』!

83. 在一次偵察活動中，某軍官的女秘書不幸被捕，敵人讓女秘書給這個軍官寫信，約他去某個咖啡廳見面，女秘書隨機應變，提筆便寫，趁敵人不注意，在自己的私處拔下一根體毛夾在信里，就這樣，信被送到了軍官的手裡，軍官那過信，心理滿心歡喜，猛然見看見加在信里的毛，才恍然大悟，說道：「哦，原來是個陰（陰）謀（毛）啊！」

84. 村長喝醉酒誤進豬圈，對身旁的母豬說：老婆，倒杯水來！聽母豬在哼，又說：不倒就算了還撒嬌？手一摸罵到：咋又買了件劣質毛衣，還雙排扣！

85. 一嫖客因太急，未來得及買套。將火腿腸包裝皮套上暫解燃眉之急。事後包裝皮留在妓 女體內．下一個嫖客直接做完待拔出后發現此包裝皮套在自己的ＪＪ上，一時不解：何物？ 妓 女尷尬，信口胡說：處 女膜．
嫖客看了一眼隨口罵到：放你媽的P，處 女膜還有生產日期？！

86. 小王，剛買了輛奧托，半夜在清靜的三環上試試車，他正開的高興，一輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：「夥計，開過大奔嗎！」,然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼可臭屁 的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛 大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又沖小王喊了一 句： 「夥計，開過大奔嗎！」。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦 法。沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：「夥計，開過大奔嗎！」。小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了.他說：「夥計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？」

87. 一對男女正在**,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來搬到男的身上,氣哼哼地說:少在這裡丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!

88. 夫婦與孩子共住一室，夫婦之間有一個孩子不知道的暗號。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）現在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起來）快去吧，我好睡覺！

89. 有女孩去看Da科.... t生: 小姐,恭喜言辛,也D告丈夫,恭喜他要爸爸....小姐:t生,我]Y婚耶... 小姐: t生,我也]有男朋友耶.... t生: @??..那告V的pHf,第二耶K要Q生了....

90. 一隻猴子揀到一張電話卡，想試試是什麼卡，便飛快上了樹，剛到樹上被雷咔的給劈了，猴子大怒道：TMD，原來是IP（挨劈）卡！

91. 有一個比較老的笑話：小尼姑拿著老尼姑的尿去山下尿檢。可是半路上不小心給弄灑了，她就哭了。一個婦人路過，問明原因后，就幫她尿了一泡。過了幾天結果出來了，說老尼姑懷孕了。老尼姑說：這年頭，連蘿蔔都不可靠了。

92. 晚飯後領導視察『江陰毛紡織廠』,大門口霓虹燈的廠名不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到后五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?

93. 3將軍一起PJ，找來一女的，大家約定每人來4下，於是A將軍上去1234下好了，B將軍聰明點，他喊1234 2234 3234，來了12下，C將軍最後上，只見他喊到121 121 121....

94. 女人八怕:姑娘時期沒人要;戀愛失貞被甩掉;初夜無紅老公鬧;老公金槍不會翹;丈夫外面搞情調,野漢不帶避孕套;正在偷情老公到;生個兒子像領導.

95. 夫妻行房，老公每次都要求關燈。某次半途，老婆突然拉燈，怒道「原來你一直用黃瓜騙我！」，老公也怒道「MD，我還沒有問你孩子怎麼回事呢」

96. 某男,妻經常紅杏出牆而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去,下聯:那怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜.

97. 農村開掃盲大會，老師說：「一天就是一日，一日就是一天」一青年站起：「老師，一天一日大家基本還能做到，這一日一天就太難了！」

98. 文革時期，火車異常擁擠，某人想大便但擠不出去，就往車窗外拉，這時候一個帶眼睛的列車員看見了高喊：「前方圓臉的同志，請不要在車窗外吃油條！

99. 某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你TM沒見過裸男呀！ 　
女司機也大怒：我看你TMD從哪兒掏錢！

100.記者問牧民瘋牛病的由來，牧民答：我一天擠十次奶，牛卻一年交配一次！女記者不解，牧民大喊：天天揉你乳房，一年才幹你一次，你不瘋啊？！！！
101.妻子正在和一個別的男人做愛，聽到丈夫開門的聲音。妻子馬上讓那個男人站在牆角，往他身上潑了些橄欖油，又加了些擦臉用的香粉，並對那個男的說「現在你就是一尊雕像，我不叫你動，你一定不能動。」丈夫進屋以後問妻子「這是什麼。」妻子冷靜的回答「我在約翰家見到這樣一個雕像，我很喜歡，所以我也買了一個回來。」「哦」丈夫點了點頭就不再問了。於是妻子去做晚餐，丈夫看電視，沒人再提雕像的事了。直到夜裡兩點，丈夫起來去冰箱拿了一個漢堡和一杯可樂遞給那雕像說「吃點吧，我在約翰家站了兩天沒人給我一口飯吃

102.一對夫婦生活很落魄，經過商量妻子決定去當妓 女，但她不知道該怎麼去招攬生意。丈夫告訴妻子「你就站在對面的酒吧門口，有人問你價錢你就說100 塊，我在街角等你，有什麼問題你就去那問我。」於是妻子按照丈夫說的做了，沒多久一個男人走過來問「多少錢？」妻子說「100 塊」，那男人說「哎呀，我只有30塊，怎麼辦？」妻子讓那男人等一下然後走到街角問丈夫「只有30塊怎麼辦。」丈夫說「告訴他30塊只能用手解決。」妻子回來告訴那男人30塊只能用手，男人同意了，掏出一個妻子從來沒見過的大傢伙。
妻子咽了咽口水對男人說「稍等」，她跑到街角對丈夫說「你借他70塊行嗎？」

103.湯姆下班后就要和自己的女朋友第一次發生關係了，同事告訴湯姆性交前手淫可以延長做愛時間。湯姆決定試試，他想了很多地點，比如在辦公室，在休息室，在廁所，但發現都不安全。最後他想到了一個辦法。下班后，湯姆駕車離開公司，開了一段后把車停在路邊，然後他鑽到車子下面裝作在修理汽車。湯姆覺得很安全，於是開始閉起眼睛一邊幻想一邊手淫。當他馬上要高潮的時候，突然感覺有人踢他的腳。為了不使快感消失，湯姆繼續閉著眼睛問「幹嗎？」一個人回答「我是警察，你在幹什麼？」湯姆仍然一邊閉著眼睛手淫一邊回答「沒看到嗎，我正在檢查底盤。」只聽那警察說到「你最好也檢查一下剎車，因為你的車5 分鐘以前就滑到坡下面去了。」

104.一個女人在17樓的天台晒衣服，突然一陣強風把她颳了下去。「真傻，難道我就這麼死了？」女人一邊下落一邊想。突然15樓的一個男人把女人接住了，當女人難以置信的驚呼的時候，男人問「能給我口交嗎？」，「不行！」女人自然的回答道。結果，她被男人扔下去了，面臨到死亡，女人開始後悔她的決定，併發誓只要還有人能接到她，她將主動的作一切的事情。在13層她真的被接住了，女人高興得馬上對男人說：「來，操我吧，我為你口交！」 「骯髒的妓 女。」男人說著將女人扔了下去！

105.男人到一酒店投宿，不小心和一個女人撞到了一起。男人連忙道歉「對不起女士，如果你的心像你的乳房一樣軟的話，我相信你一定會原諒我的。」女人很有禮貌的回答「不要緊，如果你的雞巴像你的胳膊肘一樣硬的話，我住521 房間。」

106.農夫一邊叫喊一邊跑回家，妻子很疑惑的問農夫怎麼了，農夫說「你這個笨老婆，本來我性慾正旺，現在都沒情緒了，下次你再見我叫喊，你就脫光了躺到床上作好準備。」妻子記住了，過了幾天，妻子又看見農夫一邊叫喊一邊跑回家，妻子趕忙脫光衣服，擺出Y 盪的姿勢躺到床上。農夫進屋一看，破口大罵「你這個賤貨，穀倉都著火了，你還在這裡發春。」

107.歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:「該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.

108.某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑曰：不是13超，是B超。」男大怒曰：「靠，你的『B'分得也太開了「！！！！！

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