一句話笑話

某人到餐廳吃飯:「請問你們這兒有燒野鴨嗎？」服務員想了一會兒回答說:「野鴨沒有，不過我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋后再燒給你！」

公園椅子上坐著一老婦人，一男孩走過來。「婆婆您的牙還行嗎？」「已經都掉了。」男孩拿出一包胡桃說:「請替我拿一下，我去打球。」

螃蟹兒子:「我今天在學校上課不專心，要受處分。」螃蟹媽媽:「老師怎麼罰你？」螃蟹兒子:「他要我一直往前走。」

潑水節上，一遊客大罵:「誰潑的？！這水誰潑的？！！」導遊笑著對他解釋道:「潑你是對你表示祝福。」遊客:「他用的是開水！」

小夥子送一束鮮花給女友，女友見了一時高興，抱著他就吻，他連忙掙脫向外就跑。「什麼事！」女友不解地問。「再去拿些花來。」他說。

遲局長學電腦，聽老師講到:「計算機有個主菜單，如果我們需要什麼，點一下就出來了…」遲局長站起來大聲問道:「我要一盤龍蝦。」

一位大學教授對學生講道:「古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。」這時一個同學問到:「器字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？」

MM是啥？答:媽媽。PPMM？答:婆婆媽媽。某女大悟:有人問我是婆婆媽媽嗎？又問是媽媽嗎？我說不是，他叫聲爸爸（88）就走了

甲:我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙:這也沒什麼呀！第二個壞習慣呢？甲:夢遊。

一受傷的足球運動員去一家診所治療:醫生，我的手治癒后，能不能彈鋼琴啊？醫生:准行！球員興奮地說:真是奇迹！我以前從來不會彈。

小芬撞到一外國人，說:I am sorry。外國人:I am sorry，too。小芬:I am sorry
three。

有兩人想穿鱷魚皮鞋，於是就去河邊捕撈鱷魚，捕了50隻后，只聽其中一人對另一人說:再捕一隻吧，如果它還是沒穿鞋，那就算了

警長指著搶匪對翻譯說:他再不說，就斃了他！搶匪害怕了，對翻譯說:錢在井裡，饒我一命吧！翻譯:這小子有種，寧死也不招。斃了他吧

女主人問新雇來的保姆:「告訴我，姑娘，你喜歡鸚鵡嗎？」「別擔心，太太，我什麼都吃，不挑食。」

媽媽打死一隻老鼠，不讓貝貝跟外人說，因為老鼠是骯髒的。貝貝第二天跟同學說:「我家有個秘密，骯髒得很，不能告訴你們！」

學生正在樹下軍訓，教練對同學說:第一排報數！小明驚訝的看著教練，教練又大聲說了一遍:報數！於是小明極不情願的走到大樹前抱著樹

青年問農場主:我想從農場中抄近路出去，因為我要乘6點的火車，你不反對吧？農場主:當然！如果公牛發現了你，乘5點的火車都來得及

女孩對男朋友說:我告訴你一個小秘密，我有個乳名叫寶寶！男朋友想了想，然後羞怯地對女孩說:是嗎？能告訴我你另外一個乳的名字嗎？

中尉:喂，你有沒有兩塊錢零錢？士兵:哥們，你運氣不錯…中尉:是誰教你這樣稱呼長官的？再來一次！有沒有零錢？士兵:沒有！長官！

推銷員:這種刮臉機很方便，只要你把頭支在托架上，它就會自動刮臉。某人:臉型不一樣怎麼辦？推銷員:只需要刮一次，臉型就會一樣了！

哈哈不錯

警長指著搶匪對翻譯說:他再不說，就斃了他！搶匪害怕了，對翻譯說:錢在井裡，饒我一命吧！翻譯:這小子有種，寧死也不招。斃了他吧。

這個翻譯強。

呵呵,,


這個翻譯有點像小黃,,

挖，好你個小可兒，竟然落井下石。。