爆笑段子：媳婦，咱媽說了你的脾氣隨咱爸，不聽話打一頓就好了

　　周末我加班，老公自己去我媽家接兒子。一看到我就神秘兮兮的說：媳婦，你知道嗎？我終於知道你的暴脾氣像誰了，也知道怎麼治你了！我說何解？他興高采烈的說：咱媽說了，你的脾氣隨咱爸，不聽話打一頓就好了！我……

　　雪下得有多厚，看看跳下去哥們的蹤影就知道了啊

　　

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　　我感覺好像踢到什麼了！

　　

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　　以後坐車千萬遠離女司機，看到這種情況，我嚇哭了

　　

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　　哥們別看了，人比人氣死人

　　

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　　妹子，你這樣是來幫忙的？搞笑的吧！

　　

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　　不要了哈哈哈

　　

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　　暖屁股長椅

　　

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　　路上偶遇一輛拉風的跑車

　　

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　　在家無聊，突然心血來潮，就發揮自己如天籟般的歌聲，飆到一半想讓妹妹一起嗨，發現她拿著手機發獃，我一把搶過手機，上面顯示著百度「如何讓哥哥唱不了歌」「如何讓哥哥喉嚨發不了聲音」「如何殺死哥哥不被媽媽發現」......

　　在看電影，男女主角坐在一起吃麵條，吃著吃著，就吃同一根，一個咬住這頭一個咬住那頭，你一小口我一小口，越靠越近，然後就親起來了。我當時正在吃細條的巧克力棒，看著心動了，於是也咬住一頭，轉頭對著她，含情脈脈。她很配合，一頭扭過來咔哧一口咬去了四分之三。

　　青年問智者：「我的同事買車了，我的同學買房了，就連我的發小現在也身價百萬了，我卻還是身無分文。我該怎麼辦？」智者一言不發的從廚房拿出一個雞蛋遞給他。青年看了看手中的雞蛋：「您的意思是……把錢財看淡些？」智者指了指雞蛋：「我的意思是你有蛋用啊」

　　人到中年了，想起以前真的很幼稚，整天想著怎麼才能發財，現在不一樣了，出來社會20多年了，什麼都看透了，再也不想發財了，而是想著怎麼才能脫貧。

　　相親結束，我剛回到家，就接到妹子的一條微信信息！妹子：喂，對我感覺怎樣？滿意我不？喜歡我嗎？願意和我處對象嗎？希望我做你老婆嗎？讀到這裡，看客也無比激動！我平靜了一下，繼續看。妹子：哈哈，好了！不開玩笑了！言歸正傳，我對你沒感覺！不見！