笑話集

1、小李：「現在的女人，太看重錢了，我女朋友因為我不給她買鑽戒給我分手」
大黃：「太可氣了」
小李：「還有更可氣的，分手了，我想把3年來，花在她身上的錢全都要回來，她竟然賴賬」
大黃：「實在不行起訴她」
小李：「為了那82塊3毛錢打官司，不值當」
大黃：「我靠」

2、單位新來一位女同事，我打算追她，於是問鐵哥們:「兄弟，我打算追小美，你覺得怎麼樣？」
鐵哥們:「如果你不介意她整過兩次容就沒問題！」
我:「我靠，幸虧你告訴我」
兩個月後，鐵哥們和小美手挽手走過來，我小聲問鐵哥們:「你不介意她整過容嗎？」
鐵哥們:「不介意，割雞眼和鑲金牙，我一點都不介意」
我:「你媽」

3、KTV公主和wifi的共同點：能蹭一下就蹭一下，免費的最好。
敢於直面慘淡的人生，敢於面對淋漓的鮮血，就是不敢面對天朝的房價。
山不在高，有仙則明，水不在深，無污染就行。@柳下惠

4、岳父悄悄跟我說：賢婿啊，我要把藏私房錢的絕技教給你。
我一愣：那您這不是跟你女兒作對么？
岳父道：人不為已天誅地滅啊。
我：跟人不為己什麼關係？
岳父：嘿嘿，教會你后，我以後找你借錢才借得到啊！
我：......

5、公司招聘新工人，小李前來應聘。
招辦主任：想到我們公司來工作，必須肯吃苦，你能吃苦嗎？
小李：我絕對能吃苦。
招辦主任：你都能吃怎樣的苦？
小李：苦瓜我一口氣吃五根都不成問題，就是黃連我都能喝一大碗。怎麼樣？
招辦主任：卧槽……

6、之所以選擇當中醫，我是有原因的
第一，中醫講究號脈，遇到大姑娘小媳婦，可以摸摸她們的手，揩揩油
第二，無論會不會看病，只要說患者身體虛，需要補一補，然後開一大堆葯就可以了。
第三，萬一治不好，你可以說，中藥見效慢，或者說，你的體質不適合這葯。
第四，遇到仇人開看病，就可以報仇了，要知道，中醫上，大便和尿都是可以做藥用的。

7、哥們約鬥地主，俺回：閉關修鍊，來不了！
兒子送飯來，俺大怒：沒看見老子練辟穀嗎？不吃！
兒子：賤人就是矯情，一會兒錯過了飯點吃個屁！
小逼崽子說得有理，俺接過碗狼吞虎咽起來。
夜深了， 媳婦在裡屋發話：平身！
俺回：還有一刻鐘呢！
媳婦：麻辣隔壁，上床睡覺，收好搓衣板！
俺：喳！

8、司令員的女兒待字閨中，想找人說媒，李師長毛遂自薦：「司令，我有個外甥，和您家千金挺配，古代名士的特點他都有。」
司令高興，當天安排女兒相親，當晚，司令問女兒情況如何，女兒冷冷的回答：「確實有名將特點！晏子的相貌，鄧艾的嘴，拿破崙的身高，孫臏的腿。」
司令：「又丑又瘸又矮的結巴男？」
女兒深深的點頭：「嗯！」

9、俺買了問題產品，給生產廠家寫了封信：
尊敬的廠家：
貴廠產品真貴，當初花二十多萬才買回家。
初時毛病不斷，現在問題成堆。
根據產品召回制度，特申請召回！
如有不便，俺自願放棄索賠！
廠家回信：
召回？召什麼回？
門兒都沒有！
當初就明白告訴你是問題產品你卻不信， 一哭二鬧三上吊地要買，現在後悔了怪誰？活該！
再不跟我女兒好好過，打斷你的腿！

10、我向一位前輩請教：怎樣讓婚姻和諧幸福？
前輩意味深長道：下面要軟。
我撇撇嘴：胡說八道，我小兄弟已經軟得不行了，我老婆可沒少抱怨。
前輩：我特么說的是膝蓋。
我：......

11、女友：你打算用什麼向我求婚？
我：鑽石......的兄弟，石墨！反正都是碳組成的，你不介意吧？
女友：當然不介意。不過這樣的話，你就娶我......二百斤的表姐好了，反正都是女人，你肯定也不介意。
我。。。

12、談戀愛的感覺和當小偷的感覺基本是一樣的
1，戀愛在得手之前，非常的期待和興奮，盜竊之前也差不多，緊張，刺激。
2，都怕有同行競爭，弄不好誰也得不到
3，過程也很類似，談戀愛一般是在沒人的夜裡進行，偷竊也一樣，也是在半夜無人的時候。
4，結果也差不多，失敗的婚姻就像關進了牢房，失敗的偷竊則真的會進牢房。

13、一隻蠶正在拉絲裹蠶繭。一個二貨走了過來，問：「小毛蟲，你拉的這個絲叫什麼絲啊？」
蠶沒好氣地回答：「屌絲！」

14、研究表明，提干會導致老年痴呆症，半年前我們單位的馬二蛋還叫我李哥，剛當上科長就老年痴獃了，見面都不認識我了，竟然叫我小李。

15、女友問我：巴西隊水平怎麼樣？
我：穩如泰山！
女友：那咱們國足呢？
我：穩如大地！
女友：這麼說，咱們國足比巴西還厲害？
我：我的意思是，水平線差了那麼幾千米。

16、娛樂圈、娛樂圈，娛樂為啥是個圈呢？
1、有圈就有門檻，圈外人擠破腦袋也不容易鑽進去，於是就有了潛規則！
2、有圈就有內幕，外人要想窺探究竟只能通過扒門縫，於是就有了各種『門』！
3、有圈就有套，套其實就是緊箍咒，出來混遲早是要還的，把握不好就會攤上大事腦殼疼！
4、有圈就有圈子文化，圈子文化的核心就是：不先娛樂自己，怎麼娛樂大眾？
5、有圈就有循壞，循環的真諦就是：肥水不流外人田，姐夫或妹夫其實就是前夫！

17、「老婆!我嗓子痛！」
「那就趕快把煙戒了。如果你有個什麼三長兩短，我還怎麼活呀！」
「老婆！我胃痛！」
「那就趕快把酒戒了。酒精會對胃粘膜產生刺激，常喝酒的人，胃病的發病率更高。」
看到老婆滿滿的關心和愛護，我非常感動道：
「老婆！我現在腰酸背痛，你看能不能把夫妻生活給戒了？」
「想都不要想！」

18、老婆在廚房做飯，丈母娘端給我一杯茶，說道：「乖女婿，我女兒任性，多謝你包容她」
我：「媽，包容她是應該的」
丈母娘笑，接著說道：「她比較懶，多謝你什麼活都干」
我：「沒事，我愛做家務」
丈母娘笑開了花，說：「她嘴饞，謝謝你給她買好吃的」
我：「不就是點零食嗎，小意思」
就在這時，丈母娘沖老婆大喊：「閨女，你老公說你又懶又饞還任性」
廚房裡飄出老婆的吼聲：「哼，晚上回去再收拾你！」
我。。。

19、本人即將結婚，準備和老媽抓緊時間學習廚藝。操練幾日刀工之後，感覺刀工尚可，於是今日決定炒一盤土豆絲。
拿來土豆，洗凈，開始切……
切完后，老媽前來視察，看了半晌，道：「閨女呀，咱們燉土豆條吧！」
我看了看，切得的確太粗了，也不怪老媽打擊我，我說：「要不這樣，我再加工一下吧。」
於是乎，我又忙了起來…… 不一會兒，老爸過來看了看，說道：「閨女呀，一會兒弄熟了就直接送豬圈去吧……」

20、辦公室動遷，王處長凝視著一箱箱捆好的內部文件、財務資料等，招了招手把秘書小李叫過來輕聲的問：「這些材料是誰捆好的？」
小李說：「是財務科的趙會計帶人乾的。」
處長點點頭，指著其中一箱問：「那些箱子都是用透明膠帶封捆上的，為什麼這箱是用紅色膠帶捆的吶？」
小李也仔細看了一下，果然這箱與眾不同，像是被人做了記號，小李說：「老趙這個人平時就愛挑個毛病打個彙報的，難道他又要在這上做什麼手腳？」
王處長鎮定了一下說：「我們不排除這個可能，但也不能妄加猜測，還是調查清楚再下定論！」
秘書小李理會處長的意圖，轉身出去了。沒過一會，小李回來了，處長盯著他就問：「事情調查清楚了？老趙的態度怎麼樣？」
小李說：「老趙還算配合，都如實的交待了！」
處長追著問：「他什麼意圖？」
小貼近處長小聲的跟說：「透明膠帶用沒了！」