獨生子女好嗎？是否應該生二胎？

一個人是否幸福，童年仰仗父母的接納，中年仰仗伴侶的理解，晚年希冀兒女的憐惜。


今天的話題，還是春節在飯桌上所得：催生二胎。

我發現，越是受教育程度高的家庭，對於「二胎」持越謹慎態度。

曾經看「飯統戴老闆」寫的一篇《生育率下降背後的5個故事》，已經把「不生二胎」的六個本質原因總結得非常透徹——

▣  嘴炮式勸生——（自己不生，看熱鬧不嫌事兒大起鬨）

▣  工具式生子——（女人生育風險徹底自擔，淪為行走子宮）

▣  破產式添丁——（面上虛榮，經濟入不敷出，心力交瘁）

▣  碎鈔式教育——（北京正常養一個娃到18歲據統計是276萬）

▣  焦慮式教育——（父母意識未必跟得上時代，娃失控）

但依然有不信邪的父母堅稱：「獨生子女性格會不完整，兄弟姐妹的陪伴才是最好的禮物」。

每當我聽到這個觀點，總有一個本能性的警惕——所有多胎家庭，都能做到「多一個人，添一份美妙」嗎？

它對父母的認知是很大的考驗。事實上，哪怕只看一項：多胎家庭要面臨的親情平衡問題，也是極其複雜的。

講三個朋友的故事，絕對真實。

他們的故事，詮釋了耐人尋味版的「當別人在談論獨生子女孤獨，而我在經歷著什麼」。



-01-

好友小美，32歲，和哥哥是雙胞胎。父母都是廣西某知名大學教授，從小被羨慕：「書香門第，又有哥哥寵，太幸福了。」

事實上父母重男輕女思想嚴重，幾乎全部情感都傾注在兒子身上。小美的優秀成為一種被忽略的理由——你強你活該。

小美有留洋經歷，媽媽說「你看，你都去德國留學了，你哥哥考不上，我虧欠你哥哥。」

小美生的孩子長到三歲，父母只來過幾次：「你哥哥的孩子還小，嫂子還要備二胎，走不開。」

哥哥讓父母幫養自己的兩個孩子，卻從不給生活費。父親做了手術，要求小美守夜「你哥哥家有兩個忙不過來……」

小美說，這樣明顯的偏袒，會導致我把不滿和憤怒轉移給我哥，兄妹反目，最後甚至形同路人，受過那麼高教育的父母，為什麼不明白？



- 02 -

好友飄飄，有一個妹妹。妹妹很好看，從小到大，當演員的媽媽總有意無意帶著妹妹去公開場合，贏取更多關注。

有一次，媽媽接了一個廣告，廣告商只允許一個孩子上鏡，媽媽選在飄飄參加游泳比賽那天，帶妹妹去參加了拍攝。

廣告在電視里播出后，飄飄看一次，哭一次。不管媽媽怎麼道歉，她心裡知道，兩個孩子中，媽媽放棄了她。

她慢慢意識到，「照顧妹妹，扮演好懂事姐姐」的角色，才能讓自己利益最大化。

妹妹順其自然進入「會哭的孩子有奶吃」人設，哭鬧、撒潑、看臉色，學了一整套「全世界欠著我」的本事。

飄飄發現妹妹居然荒唐到撩自己男友，跟自己賭氣，而媽媽勸「不要當真要大度」，她徹底失控——

只因為我是姐姐，我活該被傷害且不能表達？

媽媽例行公事地一番愧疚，甚至流淚，但最後她居然告訴我：每個孩子都有自己的宿命。

飄飄三年沒回家過年了，因為「我不接受這樣的宿命」。



- 03 -

最後那個朋友，叫做龍。龍很年輕，17歲。他出生在北京四環內的別墅，妹妹出生之前，絕對掌上明珠。但奶奶有三個兒子，一直想要個孫女，孫女一出生，他徹底失寵。

現在還記得，一家人興師動眾去醫院看新生兒，3歲多的他大喊「奶奶別抱妹妹，抱我」，但全家好像沒聽見似的。

8歲，爸爸修改了遺囑，遺產從他一個人繼承變成了平分，他說了句「我討厭這樣」，被打了一巴掌。媽媽勸他「你最好聽你爸爸的，不然什麼都得不到。」

他第一次意識到，生存資源是要爭奪的，而且要有技巧地爭奪。

他現在很優秀，危機感更強。因為，去年，父母又生了個女兒。

他笑著說：「現在妹妹也有失落感，皇帝愛長子，百姓愛幺兒，老話有道理。」

然後，他說了一句細思極恐的話：「我爸媽老說，看看，全家福照片多其樂融融多富貴，我覺得很好笑。他們應該頭疼，晚年怎麼處理我們的勾心鬥角。」……

實錄就寫到這裡。

我說這些不是想制止大家生二胎，很多多胎家庭其樂融融，讓人羨慕。我只是跟大家分享一個感受——如果說為人父母不用考試，是世界上最可怕的事兒，而每多一個孩子，其實是在回答升級的問卷。

你確定會對多個孩子，真的做到一視同仁，甚至自省和克服很多「重男輕女」「寵小脅大」「外貌性格偏好」等集體潛意識嗎？

你確定，你對待兩個孩子的方式，都是他們想要的，而不是「各抒己見，各自委屈」嗎？

甚至你確定二胎給頭胎的陪伴，是頭胎想要的，而不是失之分毫，反成負擔嗎？

有一部超級感人，把我哭傻*的美劇《我們這一天》，在豆瓣上前兩季的評分都達到9.5分，真的很好的反應了多胎家庭的溫暖和感傷。



已經擁有兄妹兩個的傑克與麗貝卡，領養了一個黑人小孩，從此成為五口之家。



傑克和麗貝卡把一生，徹底地，忘我地奉獻給了孩子們。

爸爸傑克對老婆說：「別怕，如果為人父母滿分十分，我可以為你做到11分，不，去你媽的，11分給孩子，12分給你。」

被領養的老三，最聰明敏感，為了跟姐妹們一樣，明明可以考A，卻考B。爸爸勸他，你們本來就不一樣。




老二凱特很胖，為此很自卑，總用毯子把自己裹得緊緊的。



爸爸拿出一件「神奇的會讓她變成自己想要的樣子」的T恤安慰：寶貝，你穿上這件T恤，要永遠記得，你是我的小公主。



老大凱文嫉妒老三，覺得大家過分關注這個外人的感受，自己在泳池差點死了，都沒人發現。



爸爸誠懇地去道歉「對不起，這是我第一次當爸爸。」



看完我真的捫心自問，我們的先生，甚至我們自己，真的可以做得到嗎？在足夠的經濟實力和人工支撐體系之外——有如同踩地雷一腳一腳永不回頭的決心，和蓋一座羽毛之城般溫柔深情的耐心嗎？

人性是什麼？一個家裡，強勢的孩子永遠渴望寵愛，弱勢的孩子永遠爭取肯定。

多胎父母責任重大，十分不易。因為父母認為的「公平」，未必是孩子們理解的「公平」。

很多多胎父母覺得冤枉：付出一切，卻被每個孩子說偏心，哪裡偏心！我卻很理解，有比較，就有傷害。

所以，我不完全贊同「我多生一個，是為了給頭胎孩子一個伴兒，他們更幸福」這種理論。

當我們談論「我想要多一個孩子的時候」，我覺得我們討論的是「我希望體驗養育多個孩子的樂趣和挑戰」，而永遠不是「希望給孩子一個陪伴，他們更幸福」。

一個人是否幸福，童年仰仗父母的接納，中年仰仗伴侶的理解，晚年希冀兒女的憐惜。

兄弟姐妹的陪伴，絕對不是人生幸福的最主要因素。

就這樣，當我們談論「獨生子女的孤獨」的時候，我想到了以上這些。