我的母親

「母親」這是一個多麼神聖的詞。世界上這麼多的人都歌頌自己的母親。歌頌母親的偉大，堅毅，奉獻，無私。每當聽到這些讚美，我都有所觸動，百感交集。因為這樣的讚美對我來說都是一種刺激。這樣的讚美刺傷了我的心。我從未享受過真正的母愛。我真的不知道母親最愛自己的孩子，我真的不知道孩子挨打何受苦時，最心痛的是母親，我真的不知道這些。二十年前，只要是讚頌母親的節目，我都趕緊換台，不想再看，不想再想起自己的母親對自己的傷害而再難過。現在我已是黃土埋到一半的人了，再將這樣的傷害埋在心底，那我會永世不得翻身的，永遠生活在黑暗和痛苦中不能自拔。

我母親對我的傷害是我永遠抹不的恥辱。你能想象一個12歲的孩子聽著母親當著全家人的面說，」你是這個家裡多餘的」時候的心情嗎？你能想象本應是你最親密的人，卻在與你朝夕相處中，無時無刻，不分場所的咒罵你，羞辱你的情景嗎？而我經歷了這一切。在這個家裡，我終日生活在恐懼中，隨時隨地的去等待任何可能爆發的斥責。誠惶誠恐，膽戰心驚，如屢薄冰，如臨深淵。那時候的我能怎麼辦，我什麼也做不了，只能任其宰割，默默乘受。
其實，在當時我也很清楚，我是受了委屈的。我很清楚我受到了傷害。但我無力阻止他們。因為我只要依附他們才能生存。我不能向任何外人透露自己的處境。因為他們在社會上的地位，我受到了極大的壓力。到現在我都不知道什麼原因，促使我就是咬緊牙關，不向任何人流露。那天天過的真的不是人過的日子。受不完的羞辱，聽不完的咒罵，每天生不如死，猶如每時每刻，每天每夜都生活在地獄中一般。如果我告訴你，這樣的日子我過到了23歲，你相信嗎?一個住在我們家裡的姨奶奶，雖然耳朵什麼也聽不到，但依然可以什麼都能看到。在一個周圍沒人的時候告訴我」要走就走吧，反正在這家裡也沒有位子置。這就是我一定要出來的原因。

我的母親在家裡對我作這些事的時候，都是當著全家人的面，即便是有親戚在場也毫不忌諱。豈止是窮凶極惡，那是真正的何其凶，何其惡。我一表姑住在我家裡一年，目睹了這一切。她在私下與我談到此事時，我淚如雨下，悲痛欲絕，極度悲憤中說出」以後她就是死了，我也不會來看她」.劇我所知，親戚們都知道此事，也都有所議論，但也都無能為力。

這所有的咒罵，羞辱，白眼，冷臉，欺凌的最終的目的就是要剝奪受害者的尊嚴，貶低受害者的人格。加害者從受害人羞愧難擋的舉措中，可以獲得極強的滿足感，會產生她很強大，她可以征服世界的心理錯覺。這種征服者的勝利感可以極大的彌補其自身在其他各方面如個人成長，婚姻，家庭，事業等的挫折感。難道她從來就沒有良心發現過她傷害了一個無辜的人嗎?難道她不知道這樣做的後果嗎？她經常告訴我，她這樣作是因為我不好。我現在知道了，這其實是她對自己內心裡負罪感的一種自我安慰。她想讓我相信她所說的都是事實。實際上，處於青少年時期的我也的確相信了她的說法。我真的認為我是這個家裡最不好的，這家什麼都好，就是因為有了我而不好。我也的的確確接受了這種觀點。那我的日子是否就會好過一些那?恰恰相反，更難過了。除了她繼續的惡行外，其他的家庭成員也開始加入到施害者的行列。

我總覺得，在維繫我們中國人的精神世界的民族文化的給養中，可能包含著某種毒素。為長者尊，為貴者尊，為權者尊。實際上換成另外的說法就是，為少者悲，為貧者悲，為下者悲。只要你處於支配的地位，只要你處於相對於他人較高的地位，你就可以隨心所欲的蔑視和踐踏他人的權利。所謂」吃的苦中苦，方作人上人」.我的理解這」人上人」就是欺壓他人的權力。中國人生活在被欺壓被凌辱的環境中有幾千年了。為父母者，上級執政者即便作了傷害子女，下屬和普通民眾的事也絕不會道歉的。這是所有中國人的悲哀。