成年人的友誼，就是不要靠得太近

　   來源 | 美亞在港村（id:wangjinshan2015）

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　　我找一個基友參考選題。她愛搭不理，垂頭喪氣。

　　我：好不容易找點話題翻你牌子，你別不知好歹，褻瀆友誼。

　　她說：我這個周末累壞了，你容我冷靜一下。

　　原來她周五趕回老家做發小的伴娘，卻在不經意間扮演了大總管的角色，事無巨細，花童哭了，紅包少了，新娘的二姑的三表哥煙沒了，都打發她去處理。

　　千手觀音沒趕上門口送賓客，被新娘一陣奚落：三缺一，你這是多麼不想我婚禮齊齊整整。

　　風塵僕僕趕回來，路上就被另一個閨蜜叫去家裡秉燭夜談，果然還是一個月一次的姨媽式鬧分手。

　　她強撐住勞頓和委屈，耐心聽閨蜜梨花帶雨說男友是如何愛遊戲不愛美人，如何絕塵而去。巴拉巴拉一小時，最終還是氣急攻心了：這麼渣，那你就分手，讓他和遊戲過去嘛！

　　閨蜜怔住了：哪有人勸分不勸和的，我喊你來解決問題的啊。

　　最怕空氣突然的安靜，兩人不歡而散。

　　基友一肚子怨氣：我這個中國好閨蜜，怎麼就碰上些磨人的老妖精，精盡人忙最後還不落好。

　　因為伴娘就負責貌美如花，收收紅包擋擋酒，順便搜索下對眼的未婚男青年。閨蜜就只能偶爾涉足情感糾葛，分析大局，姨媽問題忽略不理。你做慣了本來她們可以另行解決或自主解決的事，把自己置於曖昧不清的位置，稍有差池，就容易變成一個「壞蛋」。

　　好友就好比一群各有爹媽的蛋，因為相似性的喜愛，有了「一籃子」蛋的緣分。可你偏偏不守護好自己的殼，非要敲開蛋殼，過分接近，最後只能雞飛蛋打，蛋液橫飛。

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　　成年人的友誼，就是不要靠得太近。堅守界限，尊重對方，保護自己。這不是逃避友誼的責任，相反，這是維護友誼最好的方式。

　　我們上學的時候，通常有一位「廁所之友」。下課時間，明明你不尿急，卻可以忍受廁所的髒亂差，陪閨蜜去上廁所。然後你們手挽手，踏著上課的鈴聲，歲月靜好地往教室走。

　　這是友誼如若初見的美好模樣。你們的時空是同步的，一起上課，一起下課。你挪用了彼此可以自控的下課消閑時間，閨蜜間公用。你們談論的事情無非就是哪個老師拖堂惹人嫌，哪個男生打籃球好帥，以及學習委員是個綠茶x。

　　你們就像共生的連體嬰，同一個世界，同一個夢想。

　　你們漸漸長大，各自面臨鋪天蓋地的瑣事，時間不同步，空間不接近，面對的事情性質不一樣，處理方式迥異，妄圖維持「你尿急，我也尿急」的友誼，那是違背成年規則的過猶不及。

　　《奇葩說》有一集辯題：閨蜜去捉姦，我應該陪她去嗎？正方正義凜然，兩肋插刀的樣子讓我啼笑皆非、胸口一緊。這不就是當年的亞姐本人嗎？

　　閨蜜被三了，顫抖著雙手拿著手機定位，拉我去壯膽。看到另個女孩和男友一同從咖啡店手拉手出來，我衝上去手舞足蹈罵她男友是個白眼狼，女孩是個bicth。閨蜜有了我這隻出頭鳥，說好的叉腰撕X都忘了，只剩下嚎啕大哭背景聲的功能。

　　故事是個大團圓結局，閨蜜和男友經歷了如此艱巨的「考驗」，突然發覺對方是真愛，從瀕臨分手急轉至談婚論嫁。

　　那麼，我不要面子的啊？罵出去的話，潑出去的臉，我從此不能直面閨蜜的男友，對見證過他們的不堪，居然有一種「做賊心虛」的羞怯。

　　而我之於閨蜜，也好像一塊大寫的傷疤，見到我當日情景就情景再現，不能釋懷。久而久之，我們的閨蜜之情，轉變成了點頭之交。

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　　這樣的吃力不討好變成來日路人甲的事，連起來可以繞地球十八圈。她讓你幫她籌辦個晚會，你用盡資源，倒貼賠本，最後她嫌場面不夠大明星不夠大牌。她讓你幫她選個備胎，你選了個經濟適用男，結果她婚後嫌人家沒情趣，質疑你是嫉妒她不想她幸福。你掐著大腿想，我到底做錯了什麼！

　　你錯就錯在，你把友誼的手，伸過了界限，心甘情願成了靶心。當我們面臨友誼的求助，要去思考這件事的界限。你所付出的所有幫助，要有三個原則：

　　一、考慮你的能力所限。

　　當你把自己的工作挪開，義薄雲天幫朋友去寫一份略懂皮毛的文案。結局大概就是：老闆不開心，朋友不滿意，自己不痛快。最後你還得把朋友的文案硬著頭皮負責到底。

　　能力之外的相助，就是大寫的沒頭腦，全盤的不高興。我們每個人都是獨立的個體，需要各自焦頭爛額，去解決自己的問題。認真地告訴她：對不起，我現在沒空；這個我不太懂；我最近情緒不佳不想做。

　　所有的相助，都應該是：我有空，我可以，我願意。

　　二、考慮她是否能夠獨立承擔。

　　每個人的性格和處事能力都不同，朋友能夠獨立承擔的事，你的肝膽相助，不但會影響她的真實判斷，減弱她處理事情的能力。還會把自己攪入無妄之災。

　　特別是情感的糾結，它沒有客觀準線，只有當局人才能從心解決。你能做的，只有客觀冷靜的跟她分析局勢，告訴她應該勇敢面對。

　　最好的朋友，是幫助對方成為更好的人。而不是好孬都壯膽。

　　三、客觀考慮能否承受這件事的責任。

　　一個朋友因為在事業單位做得不開心，沒激情，就和閨蜜吐槽抱怨提前養老。閨蜜作為一個激情彭拜的創業者，毫無懸念地勸她長痛不如短痛，朋友就破釜沉舟辭職了。

　　結果她並不是一個能夠獨當一面的人，各種投資和創業都失敗，事業單位也不可能做她的回頭草。閨蜜不僅遭到了朋友的怨懟，朋友的父母都對她嗤之以鼻：都是你出的餿主意！從此老死不相往來。

　　當你答應了朋友的請求，就等於攬了一樁責任。你們共同默認，這已經是兩個人的事兒了。你接洽這件事之前，就要考慮好，當結果不盡如人意，你是否能夠面對，對方是否能諒解。

　　做朋友，不是有事你開口，而是我儘力，你決定。

　　健康的友誼，都是以舒適穩定為準則的。不要逾越每個人的界限，陷入往前一步委屈自己，往後一步內疚自責的境地。情感在糾結埋怨中來往反覆，逐漸消磨。

　　你要相信，一份靠得不太近的友誼，才是保全自我和對方，又照亮孤獨的傍身美好。

　　*作者：美亞，作家，心理諮詢師，定居香港。《南都周刊》特約撰稿人，《時尚COSMO》專欄作者，「單身力」理念創始人。一個放心老去的已婚育少女。微信公眾號:美亞在港村（ID:wangjinshan2015），微博@美亞在港村