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<1>
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生髮現很難
說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施
了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人
叫來，問他為什麽沒有戴安全套。
這個村民答道：「我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好
把前面那部分剪掉啦。「
<2>
一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭髮染成了紅色、綠色、
黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：「嗨，怎麽啦，
老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？」
老頭回答：」是啊，有一次我干過一隻鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。「
<3>
一天，兒子看到父母在作愛，於是兒子就問：」喂，你們在做什麽？父親答道：
「兒子，我正往你媽油箱里加油呢。」
兒子說：「噢，那她可以一氣開好遠的路程了，今天早上牛奶店的老闆也給她加了 一次。」
<4>
兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋里，
下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡
直不敢相信這時真的，問道：「你怎麽啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！」
那位傳教士回答：「我剛剛在湯里撒了一泡尿啊。」
<5>
一個女患者坐在牙醫的治療椅上，牙醫說「我要鑽了啊。」
女患者說：「鑽吧，醫生。」
牙醫說：「可你抓著我的兩隻睾丸呢。」
女患者說：「我們誰都不會弄痛誰，是吧？」
<6>
一個矮個老太太在一家快餐廳的櫃檯前叫了一個漢堡包，櫃檯里的一個大個子向
後面大聲叫道：「漢堡包一個！」
裡面的那位廚子的塊頭比他還要大，只見他尖聲叫道「好嘞，漢--堡--包--」說著
抓起一塊厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，揮動胳膊將肉夾扁，然後放到爐上烤。
老太太說：「我想，這是我有生以來所看到的最噁心的事了。」
櫃檯里的大個子說：「是嗎？那你應該今天早上來的，那時他在做油炸圈餅呢。」
<7>
「律師和精子有什麽共同點？」
「他們都同樣只有千萬分之一的機會才能變成人類。」
<8>
一個小夥子正和女友玩耍，他拉下了自己的褲子，她指著他的兩腿中間問：「那
是什麽嘛？」小夥子說：「我也不知道，但我老爸也有這東西，我今晚問問他看。」
這天晚上，小夥子等父親洗完燥，就指著老爸的兩腿中間問：「這是什麽？」
父親回答：「兒子，這是一根陰莖，確切地說，是一根完美的陰莖。」
第二天，女友問小夥子：「你搞清楚是什麽了嗎？」
小夥子回答道：「知道了，是一根陰莖，確切地說，如果它再短兩寸的話，就是
一根完美的陰莖啦。」
<9>
一對年輕情侶在停車場被抓住了，警察說：「你們知道自己在干什麽嗎？」小夥子
說：「長官，我們在擁抱啊。」 警察說：「哦，是嗎？那麽你最好把你那根討厭的
東西放回到褲子里，從這滾開。」
<10>
飛機起飛后，機長向乘客講話，講完后，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：「我要
先去大便，然後再去干那個新來的空姐。」
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心
一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：「不用著急，寶貝，他
說他要先拉大便的。」
<11>
「你老婆在前門叫，你的狗在後門叫...那麽，你讓誰進來？」
「讓狗進...因為你讓它進來后，它就會止住不叫了。」
<12>
一個猶太姑娘回到家裡說：「媽，我結婚了。」
母親說：「噢，那太好啦！」
姑娘說：「可他是個阿拉伯人。」
母親說：「那可不太好啊。」
姑娘說：「但是，媽，他是一個阿拉伯酋長，富得讓你難以想象，我和他結婚，你和
爸爸就可以過上舒心的日子了。」
六個月後，姑娘又回到家中，說：「我愛阿拉伯酋長，但是，老天，他整天就只知道
干我的屁眼兒，剛結婚時，我的屁眼兒只有一枚10美分硬幣那麽大，現在已有一美金
硬幣大啦。」
母親責怪說：「傻孩子，就為了90美分，值得你惹上這麻煩？」
<13>
一對夫婦結婚了，三十年後，他們又住到同一個賓館，同一個房間，妻子脫光衣服，
躺在床上，並張開了雙腿，露出陰戶。丈夫看到后，哭了起來。
妻子忙問：「你怎麽啦？」
丈夫說：「三十年前，我急不可待地要吃它，現在它卻好象急不可待地要吃我！」
<14>
「如果兩個女同性戀者同時都來了月經，她們怎麽辦呢？」
「用手指作畫。」
<15>
在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來后，左邊
的人說：「我夢見有人抓住了我的陰莖。」
右邊的人說：「我也夢見有人抓我的陰莖。」
中間的人說：「我夢到我在滑雪耶。」
<16>
一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說：」這
使我想起了我老公的睾丸。「
美國女人驚問：」有那麽大啊？「
伊朗女人說：」不，...有那麽臟。「
<17>
一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說：」你必須握緊球棒，就象握住你老公
的性器一樣。「
女士拿過球棒，將球擊打出去。
教練說：」很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裡拿出來，我們繼續進行
下面的訓練。」
<18>
「你為什麽你認為你的手剛好能夠到兩腿之間？」
「那是進化的結果，數億年以前，人類帶著鰭走出大海，伸手去夠自己的陰莖，
忿忿地罵道，『媽的，我怎麽夠不著？』後來，有一天，人類夠著了，於是，他們
就開始直立行走了。「
<19>
兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：「我們來玩捉迷藏吧，我躲起來，
你找到我的話，我就替你吹簫。」
另一位問：「如果我找不到你咋辦？」
第一個人說：「我會躲在鋼琴後面。」
<20>
在越南戰場，一個士兵回到帳篷，對同伴說：「我今天幹了一個越南姑娘，用狗交
式乾的，還插了她的屁眼呢！」
同伴說：「那你為什麽不讓她給你吹簫呢？」
他說：「因為我沒找到她的頭在哪裡。」
<21>
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看醫生。醫生說：「脫光衣服，躺到我的辦公桌上，
將雙腿儘可能地張開。」
小姐問：「那樣怎麽能對我的嗓子有幫助呢？」
醫生答道：」對嗓子倒沒什麽用，但是我想看看，如果我把我的房間刷成黑色，
然後在掛上粉紅色的百葉窗，會是什麽樣子。「
<22>
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：」你出兩百元，我會為你做任何事情。「
店主說：」好啊，你把這裡的牆壁粉刷一遍。「
<23>
」女人給你口交的最大好處是什麽？「
」使我能夠得到五分鐘的寧靜。「
<24>
一個男人在街上碰到一個妓女，男人說：」我們找個地方去辦事兒吧，我有15塊
錢哩。「
妓女說：」十五塊只能讓你看一看。「
」好吧。」男人答。於是他們到了一個無人的小巷裡面，妓女拉下褲子，男人跪
在地上。由於天很黑，他看不清楚，於是就點燃了打火機。
男人說：」嘿，你的陰毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。「
妓女說：「謝謝！「
男人說：「我能問你一個私人問題嗎？「
妓女說：「可以。「
男人問：「你撒一泡尿的話，能把所有的陰毛都浸濕嗎？「
妓女說：「當然能。「
男人說：「好吧，你最好現在就開始尿，因為你下面著火啦！「
<25>
」你聽說那個傢伙在裸體部落的事兒了嗎？「
」據說他的老二挺了起來，走路時不小心又撞到了一堵牆上，結果鼻子給撞折了。「
<26>
一男人下班后回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在
後院晒衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。
「昨天，」她說，「我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想
讓我在整整一周的時間裡，將兩腿叉開，高舉到空中！」
「為什麽呢？」隔壁鄰居問，「難道你們家沒有花瓶嗎？」
<27>
「你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？」
「打電話叫醒她並告訴她你在何處。」
<28>
「知道女人和龍捲風的區別嗎？」
「知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。」
<29>
一個小女孩提出要跟媽媽一塊洗澡，媽媽說：「行啊，但是不許向上或向下看。」
女孩答應了。但洗澡的時候，忍不住看了媽媽那兩個地方，於是，小女孩不解
地問：「媽媽，你那裡是什麽啊？」媽媽說：「上面是兩個小電燈泡，下面嘛，
是媽媽的花園。」
第二天，女孩提出要和爸爸一塊洗澡。爸爸說：「行啊，但是不許往下面看。」
小女孩答應了。但是洗澡時，又忍不住看了那地方。於是不解地問：「爸爸，你
那是什麽啊？」「噢，那是爸爸的一條蛇。」
晚上睡覺的時候，小女孩提出來要和父母一起睡覺，爸爸說：「好啊，但是不許
往毯子下面看！」小女孩答應了。但是，睡覺時，又忍不住好奇，掀開毯子往下
看，不禁驚叫起來：「媽媽，媽媽，爸爸的那條蛇溜到你花園裡去了。」
<30>
在某裸體浴場，一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽，這時突然飛來一隻蜜蜂，一頭鑽
進了那女人的私處，兩人都被嚇呆了，丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體，自
己也穿上了褲子，用車子飛速將妻子帶到醫生那。
醫生檢查后對他們說，因為蜜蜂鑽的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在丈
夫陽具上塗上蜂蜜，然後把蜜蜂粘出來。
塗上蜂蜜后，由於剛才的驚嚇，丈夫無論如何也無法勃起，於是醫生說，如果他
們不介意的話，他可以代勞。夫婦倆由於怕蜜蜂在裡面會造成傷害，只好同意了。
塗好蜂蜜后，醫生就將陽具插進那女人陰戶里，誰知，他越干越歡，竟沒有半點
要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲呵斥道：「你到底要干什麽？」
醫生滿頭大汗地回答：」我臨時改變了主意，現在我要把這個小東西淹死在裡面。「
<31>
一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給
他拿一個望遠鏡看看。
」這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店
主誇耀道。
」是嗎？「那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。
店主問：」你在笑什麽？「
那人道：」我看到那房子里一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。「
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給
這個顧客說：」如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這隻望
遠鏡就白送你啦！「
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：」你知道嗎？我想我用一顆子彈就可以
辦到了。「
<32>
一男人走進一家藥店，隔著櫃檯他問藥劑師是否有什麽藥丸可使他整個晚上都能夠
勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。
藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，於
是這人就帶上藥回家了。
第二天、 這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，並向藥劑師提
出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問：「你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？「
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。
<34>
一個來城裡打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位男營業員說要先
付五十塊錢，鄉下妹說：「我沒有這麽多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我願
意為你做任何事情。」
「是嗎？那麽跟我來吧。「男營業員說。
他走進隔壁房間，對鄉下妹說：「進來吧，把門關上。「
鄉下妹照做了，接著他又說：「跪在低上吧。「
鄉下妹也照做了，他接著說：「把我的拉練拉開。「鄉下妹拉開拉練后，他又說：
「繼續吧，把它掏出來。」
聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩隻手握住，這時，男營業員不耐煩地
說道：「快，快開始嘛！「
於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：「喂，你好，是媽媽嗎？「
<35>
兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位
牧師就問他其中的原因，這位牧師說：「我也記不清了，我想是被偷了吧。「
另一位牧師就告訴他念十戒，當念到「汝不可盜」時，就會有人承認偷竊了。
第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，「你的車找到了啊，你是按我
說的做的嗎？」一個牧師問。
丟車的牧師答道：「恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到『汝不可淫』時，我好象
想起來我把車放到什麽地方了。「
<36>
數年前，英國斥資研究為什麽男人性器的龜頭部分比柱狀體部分大，研究歷時兩年，
耗資十八萬美金，結果顯示，龜頭部分大於莖部，可以使男人在作愛時得到更多的
樂趣。
該研究結果發表后，德國對此表示質疑，決定自己重新對此進行研究，研究歷時三
年，耗資二十五萬美金，得出的結論是，龜頭部分大於莖部，可使女人在作愛中得
到更多的樂趣。
結論發表以後，加拿大人根本不相信英國佬和德國佬的結果，於是他們開始自己研
究。經過三個星期的精密計算和研究，整整耗資七十五美金，加拿大人得出結論：
男人性器的龜頭部分比柱狀部分大，是為了避免陰莖從手中滑出來，打到自己額頭。
<37>
一男人去喝酒，看到酒吧里站著一頭驢，驢身上放著一罐錢幣，於是他向店主問其故。
店主說：「如果你向罐中投一枚幣並能使驢發笑的話，你就可以拿走整罐錢幣了。「
這人同意了，他向罐內投了一枚錢幣，並將驢牽出店外，過了一會，又牽了回來，這
時，驢大笑不止。
「好吧，「店主說，」錢是你的啦。「
一周后，那男人又來到這家酒吧，看到店裡又放了一罐錢幣，於是問其故。
「恩，「店主說，」自從你上次來這至今，驢都沒有停止大笑過，所以，如果你能夠
讓驢停止發笑的話，這罐錢幣就歸你啦。「
於是這人又一次將驢牽出酒吧，回來時，驢大哭不已。
「好吧，」店主說，「但你是怎麽做到的呢？」
那人回答：「第一次我把驢牽出去后，告訴它我的陰莖比它的大，它馬上大笑起來；
第二次出去后，我就把陰莖掏出來給它看。」
<38>
有一對夫婦，結婚已經五十年了，這天，他們倆坐在餐桌邊吃早餐，老頭對老太婆說：
「親愛的，不知不覺我們結婚都五十年了。」「是啊，五十年前的今天，我們也是一
同坐在這張桌子旁吃早餐的。」「恩，」老頭說，「我們當時好象是裸體坐在這的。」
「啊，」老太婆動情地說，「你的意思是...我們是不是...」
接著，兩人脫去衣服，重新坐下並互相撫摩起來。「你知道嗎？親愛的，」老太太呼
吸急促地說，「我的兩隻乳頭還是和五十年前一樣燙熱。」
「這我並不感到奇怪，」老頭答道，「因為你的一個乳頭掉在咖啡里，另一隻浸在
牛奶里啦！」
<39>
一天，超人突然產生了很強的性慾，於是想找個女人發泄一下。他飛到了一座摩天大
樓頂時，看到一個女人裸體躺在樓頂的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一
個春夢，因為她不停扭動身體並喘息不止。
「我好走運呵！」超人心想，同時他拉下褲子拉練，以閃電般的速度和女人幹了那事兒，
然後飄然而去。
那女人突然睜開眼睛問道：「那是什麽啊？」隱身人答道：「我也不清楚，但我的屁股
眼確實好酸痛呵！」
<40>
一位德高望重的美國訪問日本，並在訪問地認識了一位漂亮的日本女孩，這女孩幾乎不
懂英語，而參議員也不懂日語，但這似乎並沒有影響他們的交流，兩人你情我願，於是
就干起了那事兒，女孩作愛時的樣子同其他女人真是不同，只見她不斷地用日語尖叫並
做出各種鬼臉。雖然他聽不懂日語，但他感到那女孩高潮時的叫聲好刺激。
第二天，他和當地的日本官員打高爾夫球，最後他以比規定擊球次數少一擊的成績將球
擊入洞中，這時，他忽然想起那個日本女孩的叫聲，於是也學著她那樣大叫了一聲，日
本官員迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，說：「不，這個洞沒錯啊...」
<41>
「婦科醫生和送皮薩餅的男孩有什麽共同點？」
「他們都是能嗅得到，但吃不到。」
<42>
一農夫買了幾頭豬，希望養大后，可以做火腿和腌肉，數周后，他發現沒有一頭豬懷孕，
於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。
農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如
何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。
農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他
將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全
部拉回來。
第二天醒來后，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有
成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各
幹了兩次。
第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於
是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬，
回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。
第二天，
他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆
回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。」
<43>
什麽東西放進去以前是乾的，拿出來時是濕的，而且還給人以溫熱的滿足感？
茶袋。
<44>
什麽東西，6英寸長，2英寸寬，上面有小腦袋，而且女人為它痴迷？
錢幣。
<45>
如果一條6英寸長的陰莖可以迷住10個女人的話，那麽一條18英寸長的
陰莖可以迷住多少女人？
兩百萬。
<46>
亞當對夏娃說什麽？
你最好往後站一些，我不知道這東西到底會變多大。
<47>
為什麽女人的兩個洞離的那麽近？
怕你找丟了。
<48>
為什麽男孩子讀《花花公子》和《鳳的雜誌》有好處？
因為這樣可以提高手-眼的協調能力。
<49>
女人作愛時最不喜歡聽的幾個字是什麽？
親愛的，我回來啦。
<50>
母蝸牛作愛時一般會說什麽？
快一點，快一點！
<51>
計算機和女人有什麽不同？
計算機不會取笑一隻3.5寸的軟盤。
<52>
一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一隻用過的安全套，剛好落到
他的頭上。這人感到即噁心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，
一個老頭開了門，問他為什麽這麽大力敲門，這人質問道：
「誰住在二樓？」
老頭回答：「這和你有什麽關係？上面住的是我女兒和她的未婚夫。」
這人將那隻安全套遞給老頭，說：
「好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來啦！」
<53>
一位農村的年輕人到大城市謀生，一個低賤的妓女將他帶到一家便宜的旅館過夜。
上床的時候，她遞給他一隻安全套讓他戴上，他有些迷惑不解，於是妓女把安全套套在手指上給他示範。
不久他們就開始作愛，突然妓女發現年輕人沒有戴安全套，於是她打開燈，問道：
「你為什麽沒有按我剛才給你示範的那樣戴安全套？」
年輕人答道：「我有戴啊！」說著給她看手指上的安全套。
<54>
一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，她回答：「那取決於
裡面裝的是什麽。」
<55>
一人和他的一隻豬和一隻狗遇風暴，被拋在一個孤島上，過了不久，這人突然
產生了很強的性慾，於是決定上其中一個動物，經過一番比較，選定了豬作為
目標，因為豬看起來更可愛些。
他將豬抓住，固定在船尾，並脫下自己的褲子，這時，狗突然跳過來，對著他的
屁股，狠狠地咬了一口，這人一腳把狗踢開，但豬也給跑掉了，他只好去追豬，
然後再把它固定到船尾。他拉下褲子，正準備插進去時，狗又跑回來咬了他的屁
股，他惱火地把狗踹出去好遠，但是，豬又給跑掉了，就這樣，他一遍又一遍地
抓豬，豬一遍又一遍地跑掉，最後，這人累的躺在地上，睡著了。
過了一些時間，這人醒來了，發現面前站著一位赤裸的美人，美人對他說：「我
被派到這裡來滿足你的任何願望，但只限一小時，之後我就會離去，有什麽願望，
你就提出來吧。「
這人想了一下說：「你能不能在這一小時里，幫我抓著那隻狗，別讓他亂動？」
<56>
有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種
健身計劃，看來挺複雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內
減掉一磅。他被帶到一間房子里，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個
牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙立即接受了
挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時
過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了
一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」
這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到
一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果
你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，
最後還是一個也沒追到，一小時后，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。
這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他
保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這
傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。
他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，儘管經理不斷向他聲明危險。
於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去后，在外面鎖上
了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，
上面寫道：「如果我抓住你，我就干你！」
<57>
一個男人到牙醫那去檢查牙齒，檢查的時候，牙醫問他：「最近你口交
了嗎？「
這人回答：「是啊，確切地說，是今早乾的，你怎麽知道我口交的？是不是
看到我牙齒上有陰毛？「
牙醫說：「不是，我看到你鼻尖上沾了一點屎。」
<58>
一對男女正在進行性愛的前戲，女人說：「你幹嘛不讓我的陰戶講話呢？」
「怎樣才能讓它講話呢？」男的問。
「把你的舌頭放進去，它就可以講話了。」女人答道。
<59>
從前，有一粒精子，他和成千上萬的其他精子住在一塊，但是這粒精子卻不同，
他夢想著一個光輝的日子，他和他的小夥伴們能夠被釋放出去，好完成
一生中最偉大的使命。
一天，他們發現自己所寄宿的男人在作愛即將達到高潮時，總是放慢或停止
動作，因此這隻小型部隊很難通過關口。
一天晚上，這粒精子對同伴說：「真是受夠了，下次這傢伙快達到高潮時，
我們就一起猛衝出去。」
期待的時刻終於到來了，他們都鼓足了勁正要衝出去時，跑在前面的精子大叫
道：「快退後，快退後！這傢伙是插在屁眼裡的。」
<60>
一對貧窮的男女結婚了，婚後兩人只能和兩位老人共用一張雙層床，他們住
上鋪，兩個老人睡下鋪。新婚燕爾，對性的需求可以想象，但在這種情況下，
又不好意思直接說，於是他們定好暗號，當想作愛時，就說：「親愛的，你
想吃橘子嗎？」
於是，每天晚上，丈夫都會問妻子：「親愛的，你想吃橘子嗎？」直到有天
晚上，睡在下鋪的老頭打斷了他們，老頭說：「你們吃這麽多橘子我不管，
但能不能請你們別把橘子汁滴到下面來？」
<61>
一張嫖妓的欠單送到了參議院，一個參議員站起來說：「我相信，如果
是我們欠的，我們會付的！」
有一個寡婦，守寡已久，難耐寂寞。因此她決定結婚，於是她提出徵婚條件?
1.不可以打她。2.不可以離開她。3.要很會幹那檔事。
隔日，有個沒手沒腳的男人來找她。寡婦問他符合什麽條件?
他說：《你看，我沒手不能打你，我沒腳不能離開你，至於那檔事
嗎......，你想想我剛剛是用什麽敲門的？》
One girl went to the preacher and confessed her sin.
有個女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl: Father, I have sinned.
女孩：神父，我有罪。
Preacher: What did you do, little girl?
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
Girl: Yesterday, I called a man a "son of a Bitch."
女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」
Preacher: Why? What did he do to you?
神父：為什麽？他對你做了什麽嗎？
Girl: He touched my breast.
女孩：他……他摸我的胸部。
Preacher: You mean like this? (The guy did it.)
神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl: (A little shy from the touch) Yes.
女孩：（因為神父的舉動而有一些害羞）嗯……是的。
Preacher: That's no reason to call him that.
神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。
Girl: But he also took off my cloth.
女孩：但是……他又把我的衣服脫掉……
Preacher: You mean like this? (He did it again.)
神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服）
Girl: Yes, that's what he did.
女孩：是的，是這樣子沒錯。
Preacher: That's still no reason to call him that.
神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。
Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...
女孩：然後……他把他的……那個……放到我的……那個……裡面……
Preacher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)
神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父和女孩就那個那個了）
Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that's what he did...
女孩：（數分鐘後）喔……是的……就是這樣子………
Preacher: My dear girl, that's still no reason to call him a...
神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個………」
Girl: But he had AIDS!!
女孩：但是他有 AIDS 呀!!
Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!
神父：那個狗娘養的!!!
有個漂亮的單身女警
因為怕一個人獨居太危險
所以養了一隻兇惡的狗防身
有一天
當這位美麗的女警正在洗澡時
窄小的公寓突然發生火警
女警匆匆披上浴巾逃出火場
可是沒穿內褲又覺得很不好意思
於是女警就把大狗叫過來
讓狗聞一聞她的下體
希望狗能依著她的味道
回房裡叼一件內褲出來
這隻狗的鼻子的確不錯
只見它不畏漫天大火
左去右回三十秒
相當迅速地叼來女警掛在衣櫥里
最粗最長的那根警棍 ...Ccc
弟弟一生專作壞事,所以死後下了地獄.
與他感情很好的哥哥上了天堂,
天堂的哥哥每天看著無聊的風景,
有天,就向天使要求跟地獄的弟弟聯絡,
於是兄弟就隔著影像電話聊天,
哥哥看到弟弟背後有著數不完的美酒,
和看不完的美女,
就跟弟弟抱怨說,
"弟弟啊,地獄的待遇比天堂好多了耶"
弟弟說:
"哥哥,你知道嗎,
這裡的美酒罐子下面都有洞,
可是美女下面都沒洞."
在系辦公室 黃夏留教授看見副主任肖英純的獨女在玩黃教授問小女孩「叫什
么名字啊?」 小女孩回答說「叫鳳梧」 黃教授連連稱好。這時肖英純非常
得意說道「那是我給她起的因為我生她的那天夜裡夢見一隻鳳凰棲在梧桐
樹上，因此決定取名鳳梧。」
黃教授一聽看了看小女孩笑了起來調侃的對小女孩講了一句「 真好險啦
要是你媽夢見一隻雞在巴蕉樹上，那你就成雞巴啦！」
兩小兒辯日 由 常勃士 於 April 30, 1998 21:32:17:
大意如此:有一天,孔夫子在村頭散步,遇見兩個小孩,爭論問題:
是剛開始日時深呢,還是日到中途時深?第一個小孩說: 當然是
剛開始日時深,因為他看見他爸爸那玩玩意剛開始時很大. 另
一個小孩說: 不對,是日到中途是深,因為他看見他爸爸媽媽都
是在日到中途時,汗流夾背,日得最熱.
兩小孩見孔夫子過來,就請他評評理.夫子想了想,兩小孩講得
都有理兒.只好尷尬笑道:"我最近忙著寫論語,好久沒操了.忘
了深淺.我這就回去實踐."小孩嘲笑道:"原來聖人也有不知道的
事兒."
這故事收在<論語>中,哲理是:不實踐就不知深淺.
話說在美國某小鎮上，有一位老郵差要退休了....
鎮上每戶人家知道此事，紛紛在老郵差最後一次送信時，
送給他一分精製的退休禮物。
老郵差就這麽沿著舊離情依依地送著信，滿心溫情地收下禮物?
送到史密斯家時，史密斯夫人熱情地招呼他入內，
呈上一杯香濃的咖啡，請老郵差在樓下稍帶一兒，
她也有一份特別的禮物要送給老郵差，五分鐘后，
夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口，輕聲換老郵差上樓來。
老郵差心這也是人家一番厚意，總是不能推卻.......
唉！拼了老命也不能辜負人家........
於是兩人便烏雲風雨一番。
禮物收完之後，老郵差向夫人答謝，正要轉身離去時，
夫人喊道∶「等一下，我還要給你十元呢！」
這時老郵差不得不納悶，怎麽有這麽好的事呢？
便問夫人∶「難道史密斯先生不介意？」
夫人答道∶「這事是我先生昨晚和我商量好的...」
老郵差聽了更是驚訝.....
夫人繼續說∶「昨天晚上，我和我先生聊天時提到你快要退休了，
我問他∶『我送老郵什麽禮物?』
他就說∶『Damn! That old Fool! Fuck him!
Mmmm... Give him ten dollars!』
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子說：「很對不起！我把你面孔抓破了，有了傷
痕，在路上散步時怎麼辦？」
丈夫答：「不要緊，我手裡抱一隻貓就行了。 |
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置頂卡
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喧囂卡
變色卡
搶沙發
樓主
