原來不是每個人都適合談戀愛？！扎心了

　　人們嚮往甜蜜、浪漫的戀愛，更希望愛情能夠一帆風順，終成正果。但現實中，並非任何一個成年人都能夠順利談戀愛，也並非每個人都適合談戀愛。那麼，怎樣的人適合談戀愛?

　　

　　一、獨立自主，有清晰的界限

　　自我界限是指在人際關係中，個體清楚的知道自己與他人的責任和權利範圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，又不侵犯他人的空間。

　　從心理發展看，自我界限是逐漸形成的。一開始，當我們還是個嬰兒的時候，我們並沒有能力把自己個母親區分開來，以為母子是一體的。當我們慢慢長大，在與父母的相處中會逐漸分離出自己。然而，在這個過程中，很多人並沒有完成這種分離，很多人會形成一種與母親一部分分開，另一部分還在一起的狀況，這是一種不完全的成長，換句話說，處於這種狀態中的人，他的自我與母親之間的界限不清楚。

　　

　　界限不清的狀態會投射到他所有的人際關係中，包括在戀愛中。具體表現是：一方面，他會過多地在愛人面前展露自己的內心世界，過度渴望被了解，不願對自己負責;另一方面，他也會過多地想了解他人的內心世界，過分熱心、過分捲入、過度干涉，以便獲得與別人融為一體的感覺。在與戀人的互動中缺乏界限，每天就會計較我愛你多些，還是你愛我多些。

　　而完成了分離的過程的人，人際界限清晰，獨立自主，對自己的行為負責; 尊重對方，不會隨意侵犯對方的自我邊界。不會過分捲入別人的事，不會把戀人當成自己的一部分，不會利用別人實現自己的願望，不會把自己的未來寄托在別人身上，也不會胡亂猜測別人的心思，不會要求別人具有心靈感應的能力，不會要求別人對自己的情緒負責。

　　

　　二、能夠完整接納戀人

　　人們在談戀愛的時候，看到的更多的是戀人的優點。一開始，我們以為對方是自己的理想戀人，而隨著感情的進展，當你越來越了解對方，也會看到，戀人的缺點也在慢慢呈現出來。此時戀人並不是自己想象中的樣子，有些人認為自己上當受騙了，覺得對方是個「壞人」，開始恨對方;有些人則對戀人又愛又恨、愛恨交加;有些人則不允許自己恨戀人，一旦產生怨恨，內心就會有內疚感，甚至陷入了抑鬱狀態。

　　有些人在談戀愛的過程中，會把別人理想化，或者妖魔化，或者兩極分化。理想化使他容易愛上別人，但是，他所愛的不是真實的人，而是心中的幻影，這叫「投射」。有朝一日，當他發現對方並不是自己想象的樣子，就會認為自己上當受騙了，於是就把對方妖魔化。而處於抑鬱狀態的人會集天使和魔鬼於一身，一會兒把對方理想化，一會兒把對方妖魔化，或者同時把對方理想化和妖魔化，又愛又恨，愛恨交加。

　　

　　而整合得比較好的人能夠如實地看待對方，知道對方有優點，也有缺點，不會太好，也不會太壞，所以，不會愛得發狂，也不會恨之入骨，更不會愛恨交加、反覆無常。他的愛是含蓄的、適度的、穩定的。

　　把對方當作完整客體，必然就會完整接納。每個人都是有缺點的，缺點是他的人格的固有成分，是他的特點之一。如果接納他這個人，就要連同他的缺點一起接納。如果只接納他的優點，不接納他的缺點，老想改正他的缺點，說明還沒有把他當成完整客體，說明整合尚未完成。

　　愛一個人，需放棄好壞的評判，客觀、中立、整體、全面地看待戀人;如實看待對方，知道對方有優點，也有缺點，不會太好，也不會太壞;學會接納對方本來的樣子，連同他的缺點一起接納。所以，不會愛得發狂，也不會恨之入骨，更不會愛恨交加、反覆無常。他的愛是含蓄的、適度的、穩定的。

　　

　　三、整體性愛

　　人際界限不清的人，會把性當成控制別人的手段，這是「情慾的投射性認同」，簡稱「色誘」;或者把性當成交易、討好、報答的手段。整合不良的人會把性對象分解為一個一個的器官或部位，例如胸、腿、腎、生殖器，熱衷於其一而排斥其它;或者把性行為分解為一個一個的孤立動作，例如窺視、摩擦、口交、生殖器交，熱衷於其一而不能兼顧其它。他們連身體和動作都不能整合，更沒有能力把精神和肉體整合起來，因為也不可能真正尊重對方。

　　處於俄狄浦斯期的人容易亂交，甚至濫交，因為他們不是談戀愛，而是尋找父母的替身。由於任何人都不能完全替代父母，所以只能不停地找下去。處於潛伏期的人則有強烈的性壓抑或性恐懼，他們無法真正談戀愛。

　　

　　性是深度的人際關係，缺乏自我同一性的人害怕進入這種關係，以免「迷失自我」。即使進入這種關係，也是身、心分離的。換句話說，身體進入了，但精神還在外面冷眼旁觀。

　　相反，整合良好的人，既不會對性過分著迷，也沒有明顯的性壓抑或性恐懼，他對性的態度是積極的、投入的，也是相對比較專一的。

　　對他來說，性不是某一個器官，或者某一個動作，而是整個人和一系列的動作。這個人由精神和肉體兩個部分組成，兩者都得到尊重。性行為包括邊緣性行為、過程性行為、目的性行為，一個也不能少，不能簡化過程，直奔主題。

　　

　　四、現實檢驗的能力

　　談戀愛沒有固定的模式。所謂戀愛模式，其實是把童年的親子關係投射到戀愛關係中去。然而，戀愛對象畢竟不是父母，舊的模式常常是行不通的，必須根據實際情況調整自己的行為。這需要具備「現實檢驗」的能力。

　　有的人生活在自己的世界里，把幻想當成現實，對真相視而不見，或者予以歪曲。他沒有與對方互動，沒有真正進入戀愛，而是自編自演了一出愛情悲喜劇。他沒有愛上什麼人，只是愛上了愛情。

　　真正的愛情產生於互動，根據對方的行為調整自己的行為，沒有固定模式，完全取決於「實際」情況。如果沒有現實檢驗的能力，不會變通，不能隨緣，過分「自我」，那是不可能得到真愛的。