夜讀 | 持久的婚姻，始終要有善變的心

　　

　　

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　　朋友U是個心寬體胖的小肥圓，她以前總感嘆我的工作說：我不明白為什麼這麼多人為婚姻苦惱，要我的話，找個一輩子對我好，永遠不要變的人，不就簡單了。

　　我問她：如果對方變了呢？她很乾脆地說：那就分了唄！

　　去年，她結婚了，對象是她覺得永遠也不會變的好人。結婚沒幾個月，她就跟我吐槽：以前不管走什麼地方，都讓我走前面，現在去哪裡他都直衝沖往前走，絲毫不顧及我的感受，這男人怎麼一結婚就變。如何才能讓一個人不變呢？

　　我說：結婚三個月，你變了嗎？她說：沒有啊！你知道我很愛他的。

　　我說：生活細節呢？比如，你以前見他，提前三天就想怎麼搭衣服，請他吃飯至少也早一個星期計劃，恨不得從發尖武裝到腳趾，整個人都想弄得滑溜，現在還這麼堅持嗎？

　　她說：怎麼可能，他是我老公了，又不是外人！兩個人住在一起，哪有考慮那麼多，自己怎麼舒服就怎麼來。

　　「你這個女魔頭，自己變了那麼多，卻要求人家像以前一樣三從四德！」我調侃她。

　　她笑著說：對哦，其實我還真變了不少！算了，也不跟他計較了！

　　在婚姻中，有很多伴侶在責怪對方變化的同時，其實自己不知不覺也有了不少改變。我們往往希望自己能在婚姻中更舒服一點，卻不允許對方也找到更舒服的方式。

　　

　　2

　　

　　有一位女性在諮詢中向我哭訴：我們在一起二十多年了，為什麼他就變了呢？

　　他們曾是多年的同學，畢業就結婚了，他對她百依百順，人人都羨慕他們是佳偶天成。可這二十多年來，先生的事業越來越好，她也把孩子照顧上了大學，原以為苦日子終於到頭了，先生卻想要離婚了。

　　她想要留住他，可是卻連跟他說句話都感覺無比艱難。他們依然每天都住家裡，可除了談幾句孩子，再也找不到更多的共同語言。

　　先生的事業和艱辛，她不懂；她對家的辛苦和付出，先生不懂；他們都活在自己的世界里，彼此有了難以逾越的鴻溝。

　　其實，從戀愛到結婚，他們之間已經發生了特別的變化，只是過去的她並未察覺。這二十多年來，她的精力都花在孩子身上，沒有了情感的溫度，先生的心也逐漸變冷。當先生提出離婚時，她才意識到他變了。

　　人生的很多階段，都在婚姻中度過。從最開始的相遇了解、到衝突磨合，再到彼此懂得；從自己都還是孩子到第一次做父母、從一個行業換到另一個行業工作、從普通員工到單位領導或者社會精英、從青年到中年甚至老年，如果相守幾十年的婚姻，兩個人的行為和思維一點都不變化，那才是奇迹呢！

　　當我們以要求自己不變，去期待對方也不要改變時，婚姻就成了一座兩個人的監牢，相守就變得漫長且痛苦。停止了變化，人的成長也就停止了，追求不變的婚姻，換來的是彼此消耗的一生。

　　每個人無法抵禦變化發生。我們不怕變化，怕的是自己毫無準備地面對變化。我們求著對方不要變，實際上是無法接受已經發生或將要發生的變化。與其讓對方回到過去，不如褪掉自己過去的殼，嘗試做一個新的自己。

　　

　　

　　3

　　

　　我的另一位個案S是位大學舞蹈老師，她先生也是老師，最開始他們相處時也很和諧，但結婚後先生就不再允許她外出演出。

　　舞蹈就像是她的生命，沒有了舞台上的綻放，她整個生命都像是枯萎了。她消沉了兩年，他們的爭吵越來越多，她抑鬱了，連工作也很難正常進展。

　　她一直覺得，自己的抑鬱是因為兩個人的爭吵，她花了很多精力學習如何溝通，也在努力改變和說服對方多一點體諒自己。可是，婚姻依然處處是危機，兩個人的矛盾日益加深。

　　當我們談到重新找回自己的堅持時，S說這不可能。因為，放棄了要重新來過本就不易。如果再因先生不同意，而執意去做，她擔心關係會更快結束。

　　可是，她後來想了想，至少在做自己喜歡的事，即使婚姻要結束，若是為了自己的追求也值了。

　　她花了半年的時間，重新聯繫過去的社會關係，開始鍛煉自己的身體，她以為先生會反對，可是先生根本沒有注意。只是偶爾她狀態好時，感覺到先生也會多看幾眼。

　　後來，她又要出去演出了，先生很生氣，他們大吵了一架，她還是去了。晚上她演出前都不會吃飯，回來時已經是晚上十點，出人意料的是，先生卻把飯菜都給她做好了熱在鍋里。

　　她特別感動，先生已經很久不做這麼體貼的事了。可不曾想到的是，這不是因為她在家裡做得更好了，而是她又開始堅持自己的追求。

　　又過了一年，她變成了一個充滿活力的女人，彷彿一下子年輕了十歲。她還抓住了新機會，和幾個朋友合夥開了演藝公司，找到了愛好和事業結合的最佳狀態。

　　而他的先生開始把過去照顧她的時間，更多用在了他自己的工作提升上，脾氣也變好了，他們生活依然會有爭執，但不再因為跳舞吵架，這件事在彼此的心裡都過去了。

　　她不再埋怨先生不讓她跳舞，而他也不再指責她不懂得控制情緒。她又開始跳舞，只是這已經成了一份新事業來經營，他還是會體貼地照顧她，但也顯然跟以前談戀愛時有了不同。

　　當他們為了讓對方滿意而保持不變時，關係會越來越糟糕；當他們都開始變得更為自己考慮時，關係卻更親密了。

　　

　　

　　4

　　

　　曾經有一個朋友問我：我發現一個規律，那些努力活出自我的女性，並沒有花多少精力去經營婚姻，婚姻卻非常美滿幸福。而那些一直為婚姻努力的人，卻生活得很辛苦。你覺得這公平嗎？

　　我覺得很公平，有時候我們的投入，會在另一個地方看見產出。我們看得到她們在婚姻里的投入少，卻看不到她們向生活發起挑戰時，不斷蛻變成更好的自己。

　　如果她們一直在努力成長，不斷刷新過去固執守舊的自己，練就更開闊的思維和理解能力，她們的愛人又如何捨得這樣一個不斷變好的人生伴侶？

　　當我們看到越多越多的婚姻問題時，會發現即使婚姻有問題，但也不全是婚姻的問題。當我們在婚姻中感到苦悶，都應該思考這樣的生活是否也有自己要肩負的責任，是不是忽略了生活給自己的挑戰太久？

　　若我們拒絕接受變化，也阻止對方改變，婚姻就會休眠，必須要新的變化來喚醒。

　　我們原以為自己變了，對方就會不愛了。實際上，在婚姻中每一個需要變化的階段，保持不變，才是最有可能讓彼此厭倦的原因。

　　持久的婚姻，不是多年不變，而是兩個人一起改變，不斷活出前所未有的最好的狀態。如果對方已經變了，你很難讓對方回到從前，只能自己也開始改變。

　　汪國真說：要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福。我們想要對方更確定，實際上面對未來自己也有無數個不確定，所有的答案只等我們在變化中去勇敢追尋。

　　如果不變已經束縛你太久，那就真正為自己活一次，堅持自我成長，褪掉身上的舊殼，長出新的自己，遇見屬於你的幸福！