這才是判斷你是否愛一個人的唯一標準

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　　男♂

　　關鍵詞：價值偏好、權衡利弊

　　您好！我和我女朋友在一起差不多一年了！由於我是外地的，最開始在一起的時候她家裡人明確反對，甚至在我們在一起之後還安排相親！後來同意也是因為我明確決定在這邊買房定居！現在房子已經買了，但是平時還是小吵小鬧的，有時候對我不冷不熱的，動不動就說自己有備胎或者別人給他介紹男朋友云云！其實我覺得我才是那個備胎，但是只要我買東西過去立馬就和沒事一樣！最讓我笑的一點就是現在我們兩個由於工作問題沒有住一起，平時都是我周末在過去，但是過去也完全不像其他情侶一樣，我過去基本就是幫她囤貨，她家裡吃喝用的東西我每次過去都要買一大堆放著，甚至女生特別時期用品！我並不是不捨得為她花錢，但是這種感覺好怪！我自認為我對她也不小氣，她家裡條件不是很好，所以在一起之後吃喝用基本都是我一個人負責。其實我是主張兩個人經濟獨立開的，加上我考慮到年底新房裝修的問題，用錢的地方很多（她家條件不好，所以買房和裝修以及傢具基本都是我和我父母出錢），我跟她說了我的想法，然後現在又開始跟我冷戰！我感覺自己就像一個長期飯票一樣被她抓在手裡！一點事情就拿分手做要挾！還有一點就是每次一點事情就發朋友圈或者給親戚朋友打電話搞的好像就怕全世界不知道我們吵架了，弄的我現在跟她家人和同事朋友很不好相處。平心而論我還是很愛她的，但是這次我真的很想放手！但是想到房子的問題我又不知道怎麼處理（房子是我和我父母出錢買的，加上了她的名字，有她一半），我感覺房子這樣給她一半對我父母我又沒交待！可能當初真的考慮的問題太少了！

　　答

　　你的案例總結一下：你的女朋友把你當做一個勞工與ATM的合體，讓你出錢出人再出力，一旦你稍有懈怠，她就以分手或引入競爭者的方式對你進行威脅。可是，即便如此，你還是在房子上加了她的名字，這正是「縱然她虐你千百遍，你也依然愛她難放手」。

　　但是，事出反常必有妖。她能這樣對你，而你還能說出「平心而論我還是很愛她的」，肯定是你貪圖了她其他的好處。既然她在格局中佔優勢，那你註定無法改變她。可以想象，你若和她繼續相處下去，她一定不是那個可以非常溫柔、體貼你並能夠獨立處理好所有事情的人。

　　如果沒有他人介入你們的關係，或者你們之間的狀態沒有發生改變，事情的走向大致可以預判：「你長期忍辱負重，和她進入婚姻，待她懷孕生子之後，格局發生逆轉，你開始報復她對她各種不好，而她會開始說你變心，你們的關係繼而開始崩潰，你也許還會在外面平衡自己積壓的怨氣。日復一日，周而復始，你們的關係陷入惡性循環……」若不改變，這人生的劇本，命運已替你們寫好。

　　可是，這是你們想要的未來生活嗎？如果不是，那又如何才能避免這一切悲劇的產生呢？其實也很簡單。你只需要考慮兩點：「1、你為什麼可以對她如此容忍？你為什麼喜歡她？既然她家境不好，性格也貌似很差，那我猜想無非是她的外表漂亮或是某些方面有特殊的魅力對你構成了如此強烈的吸引。那你花的這些錢，吃的這些苦也很合理，你就得服。2、如果你可以找一個比她性格好甚至可以跟你一起出錢結婚的女生，但也許就沒她這麼漂亮了，你能接受嗎？」

　　有時候，人生無非是一個權衡和選擇的過程。先想好要什麼，這是主要的；然後房子的事情，這是次要的。如果你決心和她分手，無論是通過法律途徑還是別的途徑，房子多半是能要回來的。因為婚房加名，在有些情況下，可以視作是一種有條件的贈予，和彩禮的性質大體相同，都是為了實現婚姻這一目的而做出的贈予行為。所以雙方一旦出現退婚或分手，以婚姻為條件的贈予將失去效力，房產多半會退還於你，你無需為此擔心。

　　綜上所述，我建議，對於她的一切，你要麼接受，要麼放手。對於能否正真接受另一個人的唯一判斷標準就是：她最令你感到痛苦的地方你能否無條件的長期包容，並且心甘情願。如果不能，儘早分手，再覓良人才是正道。另外，如果性格溫柔、善解人意對你來說是選擇伴侶不可妥協的要素，那麼下次選女朋友的時候要把這個條件放在第一位，其它的元素統統外後排。

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　　女♀

　　關鍵詞：嫖娼、仙人跳

　　冷愛老師，您好！從微博到微信一直關注您！也是想了好久要不要向您提問，請教您，自己內心掙扎過一番，我24，162，120，大專，三線城市，是我第一個認真談過的！男27，169，140，大專，他獨子，我也算是他第一個談過的，他是現在年收入大概15W左右，我大概6-7w,三線城市，同在一所公司，他是我上司，我先追了他，認識倆年多，在一起到現在半年了，見過家長已經，他是一個比較精打細算，節省，我是屬於大大咧咧，隨性的那種，我們倆在一起我也是經歷很多，他脾氣不好，工作易怒，工作狂，我相對性格溫和，我們之間他性格脾氣我也忍讓很多，小事我也沒有計較過，包括情侶之間比如過生日，情人節，該有浪漫，或者一起下班后回家裡，或者我先下班單獨很晚回家，基本不會問候，也不會找我聊天的，除非我找他，（ps他平常工作都很忙）一般放假我們才會膩歪在一起，我是缺乏安全感的人，去年年底我發現他微信和一個濃妝艷抹暴露的女的聊天，那天聊天的同時我特意打電話給他，他撒謊說和他弟弟在一起，第二天我問了他，他自己還是沒有說出他幹嘛，他說他在家睡覺，之後我沒有和他計較了，也不了了知，然後最近一段又發現他和一個同上一樣不同女人聊天被我發現，這次我沒有和他講，之後翻他微信原來他一直有和這樣女孩子聊過，包括他還有另外的微信，也經常轉30,50,金額到那個小號微信上去，這些我都沒有和他說過，我也不知道怎麼處理，冷大，請您幫我分析下，謝謝

　　

　　

　　

　　

　　

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　　答

　　看了你的聊天紀錄，我不知道你的男朋友有沒有去嫖娼。如果他去了，排除他是記者、執法部門、破處困難或尋找失散親人之類的特殊情況，尋找這種典型的招嫖信息，通常有兩種可能性：一，他花錢去享受嫖娼。二，好奇心作祟，有些人會因為好奇心去添加這樣的小號。

　　又因為你說「也經常轉30,50,金額到那個小號微信上去」，十有八九是為了打賞，或者是為了看一些與情色相關的東西；所以我認為前者的可能性更大，他可能就是一個會去嫖娼的男人。

　　如果你去和他對質，同時他依然想要和你在一起，那他無非就是百般狡辯。如果他權衡一下，認為和你分手是更好的選擇，那他可能就會以此為理由，偷換概念搬出「你竟然偷看我微信」「你竟然不信任我」「我無法想象你居然是這樣的一個女人」之類的借口借坡下驢，並且把責任推到你的身上。也有可能他會用一套說辭表達出「如果你可以接受，我們就繼續相處；如果不能，我們就分開」讓你進行選擇。

　　所以你說「我也不知道怎麼處理」，我想說，你完全沒必要花費精力去思考「如何處理」。你只需要問自己「我能否接受自己未來的老公是一個會去嫖娼的男人？」如果你對自己的伴侶購買性服務是零容忍的，那你只需要拿著證據就近找個時間和他對質，只要沒有石破天驚的緣由，直接分掉即可。如果你可以容忍，那也沒必要問了。不過你也可以囑咐他一下，嫖娼的時候注意衛生和健康，儘可能不要被傳染到疾病，這也是對你自身安全的保護。

　　另外我想說一下，如果他真的去嫖了，他算是「膽子」很大的。因為這類網上發布的情色信息，仙人跳的概率非常之高。他要真是沒有調查就魯莽地去了，性服務的事暫且不說，但至少說明他的心思不縝密，思考問題欠缺風險把控的能力，沒有大局觀，是一個被下半身主導的人。

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　　女♀

　　關鍵詞：性體驗（尺寸、時長）

　　冷大你好，有一個羞羞噠的問題想問一下，著實不好向身邊的人開口。我24歲，165，98斤；男票30歲，185，170斤，均非處。交往快三個月了，互相滿意，感情濃度高，可是昨天第一次發生關係，發現男票那裡尺寸很小，不到10cm吧，他自己也覺得比常人短小，而且時間也很短，幾下子就完了。冷大，我經驗也不多，之前還處過一個初戀男友尺寸挺長的時間也大概半個多小時，我不知現男票是否屬於正常情況呢？關於時長是否男人到了三十歲都力不從心開始走下坡路呢？我男票其他方面都很好，我也很喜歡他，就是這一點心裡有點疙瘩，求冷大解答。

　　答

　　一般來說，單從尺寸來考慮，男性陰莖勃起后不小於七厘米，都可以正常完成性交，如果說無法完成性交會成為關係中的致命傷，那麼你對於性所顧慮的一切，都並非大問題。在此基礎上，你覺得他「時間也很短」，這也許和他的經驗少技巧有限這些因素關係更大。鑒於你們的經驗都不多，那麼花時間多嘗試、多交流、多磨合，會有所改善的。而你說「處過一個初戀男友尺寸挺長的，時間也大概半個多小時」的情況，對於大部分人來說，這並非常態。

　　關於「男人到了三十歲都力不從心開始走下坡路」這種言論，純屬胡扯。男性在能夠維持正常生理健康機能的前提下，有些男人到了七八十歲依然可以過正常的性生活。年齡不是構成瓶頸期的必然要素，關鍵還是要看個人體質，以及雙方的磨合程度。

　　既然你說「我男票其他方面都很好，我也很喜歡他」，所以我建議，由於你們的經驗都不多，那麼雙方都去學習科學的性知識是很有必要的，千萬不要被網路視頻或某些娛樂資訊所誤導。與此同時，花時間多做些嘗試，多一些溝通，隨著不斷的磨合，我相信性體驗的愉悅度還是會有所提升的。

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　　女♀

　　關鍵詞：性體驗

　　本人:女，92年，身高162.體重100，本科，職員月入6000。男友92年，身高185.體重140.大學肄業，現兼職，專心健身，以後做教練。我倆戀愛近兩年，彼此第一次均是對方，兩人平常感情好，三觀合，我家在新疆，漢族，他家是東北，現他爸媽拿出100萬在沿海城市買了套房子，兩人名，貸款60萬我們自己還，一切都走上正軌。但是我兩的性生活頻率很低，從一開始到現在都是2個月左右一次，還是我再三提醒，沒有什麼前戲，我也沒有特別好的體驗，我現在也越來越沒有慾望愛愛。另外他很拒絕接吻，每次只能碰碰他的嘴唇。我跟他溝通過這件事情，他的回答是，兩個人一起久了沒新鮮感了，讓我變點花樣會好點。我的疑問是，這樣的情況是正常的嗎？是否需要我找點新鮮的東西改變現有情況。還是問題出在他的身上，如果問題是他的，我應該怎麼辦？萬分希望冷大大能指導下我，我現在很迷茫。明年可能會結婚，但是我總感覺哪裡有點問題。

　　

　　

　　

　　

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　　答

　　在你跟他溝通性方面的事情時，他的回答是「兩個人一起久了沒新鮮感了」，你們的溝通品質固然不高，但他至少把感受很直白地表達清楚了。你們的情況屬於正常現象，很多人在一起久了都會遇到類似的性體驗瓶頸期。所以，這不是你們其中某一人的單方面問題，而是你們共同的問題。我認為，你們可以趁現在對此進行深入地交流和探討，在更多的實戰中讓彼此的體驗更滿意。

　　你附上的聊天紀錄，是一段你們的日常對話摘錄。俗話說，打是親罵是愛，調侃調侃更有愛。你男友既然可以在不同地址的沙縣小吃當中吃出別樣風味的話，那他的味覺還是蠻獨特的，而你也是蠻配合的。

　　目前來看，你的父母支持你們的結合，他的父母也支持你們購置了婚房，並寫了你們倆個人的名字，一切都走上正軌。如果只是在性體驗上差強人意，我倒是認為你們值得對此好好商量，也值得變換更多的花樣。他的要求不過分，人生漫漫長路，總要找點樂趣。日復一日沒有新意，兩相厭時後悔晚矣。你們年紀輕輕的，頻率確實有點低。提高性愛的品質，是你們共同的責任，共同的議題。

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　　女♀

　　關鍵詞：道德、婚外戀

　　冷大，猶豫很久，或是傾訴，亦或讓姐妹們警惕身邊的「暖男」。優柔寡斷的我，太難放下！ 一段難以啟齒的婚外戀經歷:我30周歲，本科學歷，身高160，體重96，事業單位上班。他42周歲，身高173，體重180，鎮政府官員。我們都已婚，交往約2年。 三年前，我月子中與丈夫感情破裂，極少交流，爭執頗多。去年至今丈夫異地上班，長年分居。 他與現任妻子（其實是二婚，但交往一年後他才告訴我實情）分居4年多，具體原因不祥（他說是因妻子患抑鬱症，又不配合治療，經雙方父母同意，分居） 兩年前，網上相識后，他表現的溫潤如玉，有才情，細緻，學習能力很強，愛好研究新潮事物，雖有12歲的年齡差，但他的思想仍在我之前。很懂女人，關懷備至。實質，他情緒不定，易怒暴躁，發怒時言語惡毒。我深愛他，包容了他所有的脾氣，獨無法釋懷，他與多名女性網友聊天。15年，我們相聚甚短，未能深入了解。16年8月至12月，感覺出他開始認真對待我們的關係，當著我面聊，他說因為沒什麼所以不必避諱我，手機也讓我看。幾乎每晚陪我，周末經常做飯，請我去他家吃飯，或打包給我送來，每次生病都陪我去外地醫院，閑暇帶我出去玩。我也會陪他去外地辦事，經常給他做夜宵，生活上彼此照料。 因我們是網聊認識的，故，他所有的女網友於我都是定時炸彈，我急於求證，甚至幾次查崗。他對我的猜疑無法忍受，多次毒誓后，年前分手，初七后又恢復聯絡，然我還是無法釋懷他的聊騷，他也無法忍受我的猜疑，3.7號分手。認識方式不對，違背道德倫理，彼此內心疑慮頗多，終將沒有結果。

　　

　　

　　

　　

　　

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　　答

　　摘一段你們的聊天紀錄：

　　你：「晝夜溫差大，注意保暖！」

　　他：「你這就算關心，是吧」

　　你：「呵呵，我這只是客套！」

　　讀到這裡，我情不自禁笑了，真的很少看到如你倆這般直來直往的聊天，蠻有意思的。但接下來再看你倆的對話，卻分分鐘變成一部言情小說在線閱讀。

　　其實，現實生活中，你倆分別處在各自的婚姻存續期間。你沒有資格查他的崗，你倆也幾乎沒有可能走到一起。知行合一，才有可能幸福。知行不能合一，還可再接再厲。因為經過思考的選擇，才有可能稱之為選擇。而人，要為自己的選擇負責。選擇，左右我們的行為。而行為，最好可以導向自己想要的結果。

　　雖然我從不標榜道德，但有句話這樣說，「法律是最低限度的道德」。你明知沒有你要的結果，又何必枉費心血。

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　　女♀

　　關鍵詞：你的人生，你不做主誰做主？

　　我168男友175。男友比我小一歲。我有固定工作，男友沒有。我們戀愛了三年，最近我告訴了我爸媽，也見了他，不同意。因為現實，我爸說了很多難以實現的要求，最後迫於無奈分手。但是他家都同意我們在一起。分手后好幾個月我都走不出來，我發現我真的太愛他了，我可以奮鬥和他買房，買車。可是他告訴我我們不可能了。分手后一個月他就有了新歡，可是我們還是一直聯繫，因為他們是異地，說白了就是我還在繼續做他的炮友。他說不是這樣的，他還愛我。我恨他，我加了她女友的微信，把我們之間發生的事告訴了她，他竟然跑過來求我給他圓回去，我心軟了，我又圓回去。他說了我這次徹底放下你了，我恨你。我現在真的心裡一團糟，對他恨之入骨。這段感情我還該如何走出來，給點建議。

　　答

　　話分兩頭說。對你來說，家人反對，你就放棄，這所謂的被迫分手，不過是你更愛自己。對他來說，分手之後，另覓新歡，合情合理，但和你繼續約炮，用情不專，實屬無恥的兩頭不靠。兩頭合二為一，只能說你倆都處在感情的不成熟階段。而你對他所謂的恨之入骨，並不能夠給你的人生帶來幸福。

　　你們過去三年的戀人時光，只是一段傷痛的回憶。沒有可能繼續的感情，只適合把它塵封在記憶里。至於如何從一段關係中走出來，最好的策略當然就是開始新生活。除了新的生活，很難有辦法讓一個人快速有效地改變自己對於感情的認知。

　　請你銘記於心，在展開下一段戀情的時候，不要再輕易被父母影響。你的人生，你不做主誰做主？