別傻了，你得到的可能是「假安慰」

　　

　　文 | 胡慎之

　　安慰別人是一種能力。

　　但並不是所有人都具備這種能力。

　　在人際關往中，一個懂得安慰別人的人，一定能獲得許多美好的體驗。

　　小時候，我認為我奶奶是最會安慰別人的人。她的那種安慰方式，至今為止，我仍記憶猶新。

　　三四歲的時候，我走路摔倒了，膝蓋也磕破了皮，除了肉體上的疼痛，心靈也受到了挫敗，感到惱火，「走個路都會摔跤，真是醉了。」

　　在這種情形下，我特別渴望有一個親近的人能安慰我。

　　奶奶來了，她跑過來抱我在懷裡，輕柔地拍拍我，這幾招對我很受用，覺得自己的感受被接納了。然後，她會在我摔倒的地方，用力踩幾腳，恨恨地說，「該死的破地，害我家寶寶摔疼了。」

　　這時候，我基本上會破涕為笑，心情好了起來，感覺特別棒。

　　隨著年齡的增長，我意識到奶奶的這種安慰方式，帶給了我一個弊端，即遇到了事情就把責任推給別人，以前是怪地面害我摔跤。不過，我現在已經知道，有些事是需要自己去承擔的。

　　01

　　你是怎樣安慰別人的？

　　好閨蜜B經常在L難過失意的時候安慰她。

　　後來，L跟相處了一年多的男友分手了，超級傷心，B去安慰她，最後兩人也因這件事徹底鬧掰，關係由原先好到差點穿同一條褲子，到現在見了面就像三生三世的仇人一樣。

　　事情是這樣的：

　　L的男友劈腿了，她接受不了，提出分手。但是，分手后的L還是很難過，在B面前拚命地發泄不滿。作為L的好閨蜜，B也跟她一起罵她男友是人渣，並安慰她，分開了也挺好的，沒必要為了一棵歪脖樹，放棄整片森林，你一定會遇到比他更懂你的人……

　　萬萬沒想到，幾天後，L又找到B說，「我想跟他複合。」

　　這就尷尬了。那天晚上，B為了幫L出氣，陪著她把她男友罵了個狗血噴頭，當時那個憤怒啊，咬牙切齒啊，到現在都歷歷在目。如果L跟男友成功複合了，她該如何面對？見面肯定很尷尬，以後，要是L告訴了她男友，B某天是如何說他的，他會不會對她有成見。

　　在種種考慮下，B極力阻止L跟男友複合。

　　可是，L不聽勸，堅持複合，B很無奈，同時，心裡對L有了成見。

　　B不懂得安慰人，導致她跟好閨蜜的感情出現了裂痕。

　　你是如何安慰別人的？

　　你的安慰效果如何？

　　你了解受到挫折或心情低落的人，他們內心真正的感受是什麼嗎？

　　

　　02

　　安慰對關係有哪些影響

　　在我做危機干預的時候，面對那些遇到了危機的人，首先要做的就是幫他們尋找到積極的支持性資源。

　　一般情況下，他們的支持資源更多來自親人，朋友，工作上的同事等。他們帶給遇到危機人的安慰是巨大的。

　　在言語安慰的過程中，大部分人會說一些正確的廢話，如：不要灰心，明天會更好，糟糕的總會過去，你要振作起來……（類似這樣的話，我們從小到大應該聽過很多吧。）實際上，對於需要安慰的人來說，他們那刻正處於無助，無力，壓力很大和悲傷的狀況下。對於你安慰的那些話，他們是持懷疑態度的。

　　所以，陽光的，雞湯式的語言並不奏效，反而會把他們帶入更糟糕的狀態里。

　　許多人都對抑鬱症的概念有點了解。

　　如果你身邊有一個身處抑鬱狀態的親人，朋友或陌生人，你會怎樣安慰他呢？

　　（歡迎大家在後台留言，分享一下你的安慰方式，優秀的留言會被精選呦。）

　　先來說說我的看法吧。

　　身處抑鬱狀態下的人，他們會體驗到3無：無力，無望，無價值。

　　換言之，他們會覺得自己毫無價值，對未來充滿絕望，很多事情都感到無力。

　　因此，如果你跟他們說，「這沒什麼大不了的，你要堅持住，想想你的家人，孩子。他們看到你這樣，也會很傷心的，別讓他們傷心了，辦法總比困難過，看開點……」

　　事實上，這些話給到抑鬱者的都不是安慰和支持性的體驗，甚至會讓他們特別反感，因為他們需要的是有一個人能理解他。

　　說那些話的人，根本不是在安慰抑鬱者，而是在安慰自己，這是很自戀的行為。

　　安慰他們最好的方式是，陪在他們身邊，告訴他們，「你一定是遭遇了讓你感到很困難的事情吧。如果我是你，我也不知道怎麼辦。若你願意跟我聊聊就聊一聊，也許聊出來以後，有一些不同的東西產生。」

　　較好的安慰方式，更需要的是我們的同理心。

　　當你帶著目的，想憑藉一兩句話把安慰者從一個狀態拉到另一個狀態時，這隻能證明，你只是想表現自己是一個懂得安慰別人的人，但絲毫不顧及別人的感受。

　　夫妻間不懂得正確的安慰方式，容易引起彼此的誤解，損害感情。

　　30多歲的小王，平常工作比較忙，導致身體勞損嚴重。

　　天氣變化后，椎間盤突出發作，疼痛難忍，於是，跟太太一起去了醫院。

　　候診的時候，他對太太說：「我好痛。」太太的一句安慰差點讓小王氣得想爆粗口。

　　「我也有過椎間盤突的問題，忍一下就好了，沒啥好痛的。」太太的這句話，更像是對丈夫的責怪，丈夫也絲毫感受不到太太的安慰，理解，支持。

　　在親子關係中，安慰也顯得尤為重要。

　　孩子傷心難過的哭了，有的媽媽會訓斥孩子，要求他不準哭。有的媽媽會說，「寶寶不哭，一點都不痛。」也有的媽媽會把孩子抱起來，拍拍他，「寶寶一定很疼，很難受吧。媽媽在，媽媽會陪在你身邊。」

　　如果你是哭泣的孩子，你喜歡哪種安慰方式？

　　

　　03

　　高質量安慰是怎樣的？

　　我的一位朋友跟太太吵架了，然後，我約他一起出來吃飯，聊一聊。

　　我之所以會這樣對她，是因為在我心情不好的時候，他也會用合適的方式安慰我。他的安慰方式是：要不要我陪你喝一杯？找到了一個好吃的地方，我帶你去吃吧？有一個地方很好玩，帶你去玩？

　　是的，他的安慰方式就是這樣簡單，他沒有幫我分析事情，也沒有跟我說類似明天會更好的話。但在那種情況下，我的狀態一下子就放鬆了，心情也好了許多。

　　人際關係的交往，少不了要互相安慰。

　　安慰時，更多是以人為本，而非以事為本。

　　我認為，最高質量的安慰是一種溫柔的陪伴，並給到對方實質性的幫助。當你要去安慰別人之前，考慮清楚一件事，你是否有力量？態度是否真誠？因為這關乎到你對對方的安慰是否是有價值的。

　　隔靴搔癢，說一些正確的廢話，不如一句話都不要說。

　　有一個人跟我談起過，他獲得過的最好的安慰。

　　那時候，他工作失意，情感也遭遇危機，整個人非常悲傷，覺得孤單，很絕望，對未來產生懷疑。他不是一個很善於表達的人，所以，你沒找別人說自己的感受。關鍵時刻，正好有一個長久沒聯絡的好朋友打電話給他。

　　朋友很敏感地感受到了他那種心情，說「可能你遇到了一些麻煩，不管怎樣，有任何需要，找我，我一直都在。」

　　他說，聽朋友說完那些話，內心忽然覺得很有力量。

　　確實如此，當我們能把外在的資源轉化成內心支持自己的資源時，我們就能感到來自他人安慰的力量。但這種承諾性的安慰，相對是在比較高質量的關係中，並不需要每個人都對別人許下這樣的承諾。

　　每個人都有自己的生活和邊界，也都需要為自己的人生負責，所以，扮演拯救者的角色，介入別人的生活，並不能給予一個很好的安慰和扶持。

　　之前，在別人的公號上，看到了一篇文章，文章的名字起得特別好《最難得的理解，是我懂你的不容易》。（點擊今天的二條內容，即可看到該文章）

　　每個人都有自己的不容易，把對方當成一個人，看到別人的不容易，你自然會產生一種心疼的感覺。當你心疼別人時，愛就產生了。

　　愛也是一種心疼的感覺。

　　有人經常幫朋友在朋友圈點贊，評論，加油，點蠟燭等等，做這些，兩個人都會覺得無力。對朋友最大的安慰就是，讓他們感到不孤單。如果你能給身邊失落的朋友一個很好的安慰，他會感到，這個世界原來有另一個人在關注著我，然後，他不再覺得孤單。