中國式好男人的這種特質，傷了女人的心！

　　01

　　幾天前，我和閨蜜小瑞約下午茶，她哭著對我說，她覺得好孤單，在感情世界里得不到溫暖。

　　我當時驚訝到下巴都要掉下來。

　　在我們一眾朋友眼裡，她和她老公就是模範CP。尤其是她的老公，溫文爾雅，敦厚和善，每一個見過他們的人都會贊他老公是「中國好男人」。

　　他老公確實是個好男人，對她各種體貼呵護。當初為了她，放棄事業，從一線城市回到三線城市。工作再忙，她老公也積極承擔家務，怕她累著。甚至因為她晚上睡覺愛卷被子，老公擔心她著涼，整夜只蓋個被角。這樣的好男人，在我眼裡可是打著燈籠都難找。

　　所以當她說在感情里得不到溫暖的時候，我心想她是身在福中不知福。

　　她傷心的模樣不似做偽。她啜泣著說：「你肯定說我矯情，但這是我心裡真實的感受。」

　　她說，她的老公樣樣都好，就一點讓她覺得很受傷——吵架的時候只會沉默，即便開口說話，也一定是標準答案：「對不起」「別生氣」「都是我的錯」。然後就任她哭訴，面無表情，一聲不吭。她指責也好，傾訴也罷，回應她的只有沉默沉默再沉默。

　　後面的情節，不用她說我也能猜出幾分。他愈沉默，她愈生氣；她愈生氣，他愈沉默；等到她被徹底激怒竭嘶底里起來，他會很委屈地說，我什麼都沒說，你怎麼還得理不饒人。

　　她只會難過地覺得，他不在乎自己的感受。即便她為了防止矛盾升級偃旗息鼓，可內心總會覺得空洞，悵然若失。

　　02

　　我知道這些，因為我也被這種沉默傷害過。

　　吵架在我眼裡不過是更為激烈的交流方式，既然是交流必然有你來我往，可我們倆有時也會像小瑞他們一樣，一個喋喋不休，滔滔不絕，另一個面無表情，沉默以對。

　　我家先生說，他也會委屈生氣，只是因為不願讓吵架升級而選擇沉默。「我是男人，應該多包容一點。」

　　剛聽完他的說法，我心裡是感動的，然而時間久了回味過來，似乎不是那麼回事。他的包容並沒有安撫我的情緒，平息矛盾，反而讓我更加怒不可遏。

　　直到我看到瑞士心理學家維蕾娜-卡斯特在他的《怒氣與攻擊》中寫的這樣一段話：

　　（關係的）一方佔有優勢而另一方處於劣勢，優勢的一方對劣勢的一方心存顧忌，從而不得不做出某種程度的妥協，而劣勢的一方對優勢一方則感到某種畏懼，必須表現出反抗才能使對方做出讓步……（雙方）進而形成一種脆弱的平衡關係。一旦這種平衡被打破，雙方便會發生衝突。此時若強勢的一方採取攻擊行動，弱勢的一方會以被動攻擊，如沉默不語、躲避、哭泣、離家出走等來進行自衛。這時，強勢的一方感到自己被忽視、被冷落、被蔑視而生氣。

　　毫無疑問，在兩個人的爭吵中，女性更為強勢。因為我們天生善於表達自己的情緒，無論是哭泣或是訴說，都能夠讓我們很好地將自己的感受表達出來。

　　然而，男人們從出生那一刻起，就開始在社會話語的規訓下閹割對自我感受的表達，因為他們是男子漢、大丈夫，所以要有大海般廣闊的胸懷，要能夠容忍一切壞情緒，正所謂：「男兒有淚不輕彈」。

　　然而，內心的憤懣並不能排解，沉默就成為他們對抗強者的武器。

　　他們的臉上分辨不出任何錶情，他們閉口不言無隻言片語，沒有人知道他們的內心如何做想，他們只獃獃地看著你，或者不看你。像一隻烏龜遇到危險鑽進了堅硬的殼，女人所有的傾訴都變成了對牛彈琴。

　　愈沉默，愈憤怒，愈憤怒，愈沉默，一次次在惡性的循環中，矛盾升級。就像魯迅先生所言：「沉默啊，沉默啊，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。」

　　更可怕的是，中國式的好男人並不認為他們的行為讓矛盾激化，反而令他們不明白的是，為什麼自己都不說話了，女人還不放過自己。

　　03

　　這也不能怪他們。中國式好男人也不過是背負著社會要求枷鎖的可憐人——他們壓抑自己的感受，努力做一個好人，卻往往發現事與願違。

　　可是，這樣的情況給親密關係帶來的傷害不言而喻。我們要在矛盾中跳出沉默與憤怒的怪圈，就得主動出擊，先改變自己。

　　意識到男人的弱勢，去理解他們的行為，不再因沉默而生出難以遏制的憤怒。收起滔滔不絕的哭訴，給他們時間和空間，鼓勵他們說出自己的想法與感受。當他們表達出來的時候，予以理解、尊重，乃至肯定，不要打擊，嘲諷。

　　也許，中國式的好男人一時仍會沉默，但他們能漸漸學會在矛盾中去交流與溝通。就像今天早上瑞發微信給我，說她老公昨晚終於不再沉默，她才知道他也同樣受了許多委屈。

　　她感慨，中國式好男人也不容易，好好珍惜。

　　任情，幸知在線特約作者。不矯情，真性情。用愛情滋養生活，用生活書寫故事。