如果我遇到糟糕的原生家庭和公婆……

　　Ayawawa

　　這幾天在網上看了一個帖子，原文叫《為什麼有的女生討厭生孩子》。看了很是唏噓（原文地址在最下方閱讀原文內，原文作者有增訂大量內容包括家暴和產後抑鬱，建議先看一下再回來看我這篇分析）。

　　有人問，如果我遇到女主這樣的糟糕的原生家庭和公婆怎麼辦？

　　真是一個不錯的問題，好吧，我來說說，如果我遇到女主那樣糟糕的原生家庭和公婆怎麼辦。

　　先介紹一下自己成長背景吧。可能很多老讀者知道，但是對於新人來說自我介紹一下是有必要的。

　　我出生於四川自貢，三線小城市，父母是大學同學，我獨女，他們算是比較開明的父母，但是，我覺得，注意是我覺得，在有我之前，他們肯定偏向於要個男孩子，畢竟我父親是長子，母親長女，而且一家只能生一個獨生子女。不過，大家庭裡面，我有三個哥哥三個弟弟（堂哥堂弟表哥表弟），所以好像後來也還OK，沒有特別重男輕女。家境在同學裡面算中等偏上一丁點，反正其他同學應有的我都有，但零花錢不太多，和我玩得好的同學70%都比我零花錢多，大概就醬紫。

　　家庭權力鬥爭

　　說到家庭權力鬥爭，我先說一下抽煙。

　　我最不喜別人抽煙。

　　我家有很封建的親戚，具體是誰這裡就不方便提了，就叫他D吧，D是家族家長式的人物，態度很橫。

　　我不讓人在我家抽煙，他仗著自己輩分比我媽大，非要挑戰我，非要當著我抽。

　　我不依啊，撒潑打滾哭。

　　一開始，我媽能當著他罵我兩句，象徵性拍我兩下，說孩子不懂事。

　　但是總不能一直罵一直放任孩子哭叫吧，這不好看啊！

　　而且家庭聚會都是過年過節的，你一個大男人，每次，注意是每次去人家裡，就惹得小孩嗷嗚亂叫亂哭，大人手忙腳亂所有親戚幫忙勸，你自己也搞得不好看，臉上掛不住啊。

　　我媽其實也不喜歡人家抽煙，所以就拿我說事，說要不你行個方便去外面抽，不然小女看了又鬧，我們大人也為難。於是他慢慢地也就不挑釁我了，慢慢地就躲著我抽了，後來乾脆不在我家抽了。

　　這就和打架一樣，打了帶頭的，其他都好辦。

　　反正現在在我目力所及範圍內，沒任何人在我家抽煙。回想起來，基本上我就是家裡一霸啊……

　　當然可能有人要說這是因為我賺錢多所以他們怕我，但這還真和我賺錢多少也沒有什麼關係，我高中就沒有人在我家抽煙了，上大學放暑假回家的時候，也沒有見過別人在我家抽煙。

　　當然現在更沒有。

　　順便提一句，說起來挺奇特的，我前兩年做了基因檢測，檢測出來就是肺發育不好，屬於肺癌高發人群。而且我就天生討厭抽煙的人。見大球之前，他問我對他有什麼要求，我沒有提其他任何要求，就說不能接受抽煙。

　　剛見我，我們和其他人一起吃飯，別人給他遞煙，他手一揮說：媳婦兒不讓抽，戒了。我當時瞠目結舌，心想手都沒牽過誰是你媳婦兒了！？

　　當然，大球也總用這個說事，說你看我為了你，從高中抽到現在的煙都戒了。blabla，於是，我就趕緊給提供點情緒價值。

　　當然，也不是完全戒了吧，只能說結婚八年，基本一年十根以里，逢年過節朋友敬煙這種還是抽的，最近這半年他的新公司壓力大，就抽多一些。不過現在又在重新戒了。

　　我的壞習慣

　　

　　再說兩個壞習慣，聲明一下，請大家不要和我學，我知道是壞習慣，只有舉特殊的家庭鬥爭和衝突的例子，才有可讀性和參考性對不對？上面抽煙這件事算是我有理的，我說兩件我不佔理的事情：

　　1

　　我不疊被子，從小就不疊。全營就我一人不用疊。

　　這可能在很多九零后看起來沒什麼，但是在我們小時候這是挺嚴重的事情。

　　母親罵了急了，我也還是不疊。

　　話說，她能生氣一天，一周，她能生氣一年嗎？不能吧？她能生氣十年嗎？更不能吧？

　　所以最後她就放棄了。

　　大一軍訓的時候，教官要求疊被子，我也不疊，全營就我一個不疊，教官把我叫去苦口婆心，我就和他講道理，你不是學中醫的嗎？你知道這個被子夏天疊起來就會有瘴氣，然後人睡了就會中暑blabla，要攤開來散氣才行。

　　教官氣得吹鬍子瞪眼睛，拿我沒轍。

　　這是一顆銅豌豆啊，沒法下口啊，花一個小時說下來徒勞無功，何必呢？

　　時間就是金錢，一個晚上要檢查幾十個寢室，哪有功夫陪你耍嘴皮子，還不是說幾句就放棄了。

　　最後大家各讓一步，我把被子一團，鎖到柜子里，他們睜隻眼閉隻眼，當我不存在。

　　2

　　還有一個壞習慣，是不收拾房間。

　　我媽讓我收拾，我永遠不收拾，亂得跟狗窩一樣。

　　我的好朋友，各個年齡段的好朋友，來我家第一件事都是幫我收拾房間。

　　我媽氣急了就掉眼淚了說現在我們幫你收，以後你這樣怎麼辦？我安慰她說沒事，我好好賺錢，找人幫我收拾房間。

　　然後我稍微有一點錢之後我就請了阿姨，那時候也不貴，8元錢一小時，我在小區裡面找了一個，給10元，阿姨每天來幫我洗碗拖地和收拾一下房間，於是我每個月只花300元，屋子就始終很乾凈。

　　這習慣一直保持到結婚，結婚之後，大球不喜歡家裡來陌生人，就沒有再請阿姨。於是屋子就亂成狗。但是我也不收啊啊。

　　那時候就是我婆婆公公，還有我爸我媽，他們來的時候幫我們收一下，不然屋子就是永遠一片狼藉。

　　大概在婚後第四五年吧，大球終於鬆口了。

　　於是我家就又有阿姨了。

　　於是我家就重新乾淨了。

　　還有很多類似的事情……這些都是自己一點一滴爭取來的。你能說我爸我媽就是生來開明的父母，家裡都是開明的長輩，老公寵愛有加，公婆通情達理……因為我運氣好，所以很幸福嗎？不是的，我只是一個懂得爭取自己權益，意志堅定的人。

　　如果我一開始不爭取權益，別人就會來擺布我，等到年齡見長，格局既定，要再翻盤就難了。

　　這就和小時候出牛痘一樣，小時候出了，大了就不會得天花。

　　如果你從小就逆來順受，大了也就別怪其他人指點你的婚姻，指點你的人生，干涉你的工作，擺布你的未來。

　　我的公婆

　　順便說說公婆。我公公，他知道我愛吃車厘子，每天我和大球回家吃飯，保准一斤就在那裡放著，那可是八年前啊，我自己都不怎麼捨得買。

　　我婆婆，用我媽的話說，以前她覺得我奶奶是最好的婆婆，沒想過我還能找到更好的婆婆，她的評價是我婆婆是她見過的最好的婆婆，她覺得自己對我還不如我婆婆對我好。

　　然則你們都知道的，我是閃婚，和大球見面第二天他就求婚了，十來天就結婚了，婚前都沒見過公婆。

　　是運氣找到好公婆嗎？當然不是。

　　見面之前我和大球有每天徹夜長談，跨洋電話，每天八小時，從半夜聊到清晨。

　　見面之後也是一刻不停都在聊天。我從他的話語中可以側面了解他的家庭：

　　父親是家族裡的小兒子，但是家裡很多事都由他操辦，母親做的是人際關係方向的工作，沒事喜歡獨自出去旅個游；

　　以前曾經把女友帶回家過，父親不是很喜歡，但是也沒說什麼，只說尊重他自己意願；

　　失戀的時候母親安慰他，說讓他努力變得更好，以後還會有女生喜歡他的。

　　——我和你媽都掉到水裡你救誰？

　　——救你啊。

　　——那你媽呢？

　　——我媽有我爸救啊。

　　不是我不願意透露太多家庭內容，婚前我所知道的也就只有上述這些內容，不會比你們看到的多。

　　以上這些，足以判斷對方家庭和睦正常，不媽寶，父母通情達理好相處。剩下的，就看自己怎麼相處了。

　　很多人說愛情是兩個人的事，對，但是婚姻是兩個家庭的事。你在宿舍和討厭的室友幾年時光都處不下去，你覺得和一對不待見你的老人在一起，下半生能好了？不可能的吧。與其後悔，不如一開始就列入考量。

　　父母好不好，至少影響老公20%的整體分數。

　　換句話說，A男80分，父母不好；B男64分，父母很好。這種情況，兩者等價。

　　A男90分，父母不好；B男75分，父母好，這種情況，選後者。

　　老公特別好公婆特別糟的，那叫爛心大蘋果，最要人命，最容易給你添堵讓你抑鬱。

　　千萬別高估自己的耐受力。

　　別人怎麼對你都是你教會的

　　很多人只看到女主的封建的可悲的家庭，一對不顧她個人意願逼她生小孩，生完還對她的產後抑鬱冷言冷語的父母，生了她咬牙切齒異常後悔的母親，時常家暴連妻子帶女兒一起揍的父親，並不體諒的公婆，還有一個不怎麼成器被她逼著帶娃的老公。

　　他們只看到女主的解氣但很辛苦的現狀，卻沒有看到成因，也沒有看到預防措施。

　　我舉個例子你們感受一下：一個男人對他女友特別糟糕，打罵出軌兼冷戰，然後女友找了新男友走了，女友離開之後他借酒澆愁，把胃喝壞了，這值得同情嗎？不值得對吧？然後他問你：如果是你，你被甩了，怎樣喝酒才不會把胃喝壞？答案是：首先正常人不會像你一樣對女友，所以不會這麼被甩，其次被甩了也可以不喝酒，喝酒那是自找的。

　　女主也一樣。

　　首先，她的母親是把老公當成供養者看待的，只有給純粹供養者(好爸爸)生小孩，才會一副後悔到天塌下來的地步。

　　給情人（好基因）生小孩的女人，個個都歡天喜地的，覺得曾經擁有就此生無憾了，根本不需要孩子父親負責，甚至還有人願意攢錢買精子對吧。

　　這是悲劇的開始，她母親沒有選擇「好基因」，也許是因為那個年代不允許，也許是因為經濟收入不允許；總之她選擇了「好爸爸」這條路線，卻沒有付「全款」，估計少不了嫌棄和隱形攻擊，她父親用家暴的方式找存在感，讓對方被迫支付情緒價值。

　　她本人也繼承了她母親那一套，也就是嘴巴討人嫌，對孩子沒有愛。

　　當然，她在拚命提高自己，在價值高點的時候找了老公。

　　此外，作為一個素人，每天拚命健身保持身材，不容易。

　　但是，有幾個男人會嫌棄老婆剛生完的時候身材不好？反正我認識的沒有。

　　發生這種事情基本都是跪舔遭報復，正常男人不會那麼沒良心。

　　與其說男人不好，不如想一想，自己是如何一步一步，走到今天這個地步？

　　路都是自己選的，選錯了也是自己瞎了。

　　哪有那麼多運氣不好找錯人的事。

　　就算父母不可選，公婆和老公可都是自己選的。

　　見過一個小女孩，父母也是家暴，初期，她抱著爸爸說，媽媽很愛爸爸，但是媽媽害怕爸爸的時候爸爸就看不到了，烏雲把月亮遮起來了。爸爸是我心中的大英雄，答應我以後只打壞人，不要打媽媽好嗎？

　　這之後她爸爸就沒有當著她打過媽媽。（背地裡面有沒有這事她不知道，反正再也沒有當著她打過，現在女孩已經自己結婚成家了，父母後來還生了個弟弟，雖然偶爾也拌嘴，但感情還算可以，年輕那一段就算過去了）

　　有人可能會說，這麼簡單的話有用嗎？我想說，很多人動了氣，動了手，動了命的事情，其實動一動嘴就可以解決。只是你不懂怎麼做罷了。

　　遺憾的是，很多人講又講不聽，聽又聽不懂，懂了也不會做，做了也做不好。

　　現實一點

　　很多人說女主生活得很好，我不認為，首先她的最大「婚姻市場價值」已經「支付」了，咱不能閉著眼睛當做沒事發生。

　　算得現實一點，代孕一個孩子市價50W，這還不夠多嗎？

　　至於她不怎麼養娃，我想說，一個保姆一個月才價值5K，代孕的50W你都支付了，非要欠著這個小錢，何必呢？有本事你一開始別生啊，別結婚啊，找丁克男啊。

　　我們這麼說，如果男方哪天和她離婚，帶走孩子，再找個性情和順的老婆，她怎麼辦？孩子難道就不要了？當然，不排除有的女孩會想「孩子不要就不要，反正本來也不想生」，但仔細想想，難道產後抑鬱就白受了？巴掌白挨了？再回到原文，女主一開始就說自己挺喜歡生孩子，也做不到不要孩子拍屁拍股瀟灑走人了。

　　再找個男人再生一個？對方還能這麼由得她？過幾年又生一個又離了？

　　還是說找個有孩子的男人幫別人養孩子？

　　還是說就一輩子只戀愛/約炮不結婚？

　　產後抑鬱白受了，奶粉錢白賺了，巴掌白挨了…

　　當然，不排除說她也許能從中得到快樂，只不過想必周圍的看客不這麼認為。

　　因為如果誰想反駁這些問話的話，多少說明能感覺到非主流被排斥的不悅。

　　我說的每一條都是有很大幾率發生的。

　　我同學裡面也有這樣的女人，老公出軌，貌似剛離。伊天天朋友圈曬美圖，健身+做生意力爭上遊，但是我想說的是：

　　雄競不能當雌競用，雄競不能當雌競用，雄競不能當雌競用！

　　MV高不能當PU低用，MV高不能當PU低用，MV高不能當PU低用！

　　包子逆襲的不可能性

　　那麼，如何改進。相信這是大家最想知道的一塊兒。

　　先說一個大前提，包子逆襲是最苦的，也是最不可能實現的。看了解氣，其實無益。

　　你常年不穿高跟鞋，上來就挑戰15cm，摔不死你算好，水泡滿腳算輕的。

　　那些高跟鞋健將，人家背後吃了多少苦你根本不知道。

　　如果你此前二三十年一貫都是包子，說明包子這事對你有利，那就聽從內心呼喚，別掙扎了。

　　不要總想著搞個大新聞，能夠在這個基礎上進行微調才是應該做的。

　　簡單滴說，長個包子臉，就別怪狗跟著。

　　現實中，別人對你的方式，都是你教會他們的。

　　那些不是包子的人，比如我，絕不需要出盡百寶，更不需要魚死網破，也完全沒有怨氣衝天，更不需要和父母公婆劍拔弩張。

　　我每天都過著我想要的生活，因為在很早、很早以前就已經為我的自由而努力過了。

　　所以，包子最重要的是調整心理預期。

　　她應該要洗心革面，從心態謙卑開始做起。謙卑的重點是謙不是卑。她必須要認識到自己：

　　家庭不好（父母一直家暴，蠻橫無理）；

　　外在欠佳（老公說「怎麼你生完孩子腰那麼粗」，天天健身也花了足足一年才恢復）

　　賺錢不多（老公普通國企收入，她比老公略高一點）。

　　有了這個認知，就應該明白，資質平平的自己，能得到今天的一切，已經夠不錯了。

　　她其實從來就沒有主宰過自己的人生，再不想做的事情，都被迫做了。

　　老公對寶寶好不完全是因為怕她，而是因為愛，而且這個愛，很可能逐漸被磨光。

　　自己其實完全不必這麼劍拔弩張，有很多很多人都在過著她真實想要的生活，還不必這麼辛苦。

　　與其在這裡點贊斷了的胳膊腿兒和帶血的勳章，不如深入了解一下那些表面雲淡風輕運氣爆棚的人，也許他們是深藏功與名的老兵。

　　包子應該怎樣做才對

　　繼續說：

　　作為包子女主，應該做什麼?

　　1.對老公、公婆、父母帶娃要表達感恩

　　「我比你賺錢多所以你養娃，我不管娃」，這種心態本身就不對，養娃是兩人的事情，不是一個人的事。既然男人當撒手掌柜讓女人看了就覺得直男癌，那女人當撒手掌柜就理直氣壯了？

　　如果以賺錢多少來衡量，只比老公多一點就這麼橫？那要是哪天老公發達了呢？是不是到時候他也可以這麼對你？他要是賺大錢了呢，是不是可以娶個新的？

　　賺了幾個億對老婆不離不棄疼愛有加你們叫他好男人，那種多賺了千兒萬把塊錢就覺得自己腰板特別硬氣的，你們覺得是啥？好女人？嘖嘖嘖，性別優勢不是這麼糟踐的，雙標狗死。

　　公婆父母同理。這是家，不是公司，不是戰場，玩什麼「比誰狠」的遊戲呢，你能玩五十年？

　　2.內心強硬

　　我記得看過一個例子，被人販子賣到山溝里的女人，在床上絕食一個禮拜，買家害怕了，趕緊想辦法聯繫父母送她回去。

　　這就是比誰狠了。內心強硬，是指真的狠得下心，不要叫著鬧著心寒，不怕離婚分手啊什麼的。你真狠下心，對方自然會害怕。正是因為不怕你離婚，不怕你走，才敢對你肆無忌憚提條件，一記耳光一顆糖，各種軟磨硬泡把孩子給哄了生了。

　　一邊怨恨一邊離不開對方的斯德哥爾摩症候群，自然會受到各種不好的對待。

　　我完全不能想象原文裡面，長那麼大的女兒了，不想生孩子的時候她老爸居然一個巴掌打過去！！

　　我印象裡面上小學我爸就不打我了。

　　為什麼不打我呢，一來我媽媽給了我好示範，有什麼事發生了，非暴力溝通，不對嗆；二來我也不是善茬，有一次我明明沒有做錯事，他誤會了，打了我。然後我在日記裡面歪歪扭扭地寫：「今天xxx（我爸名字）打了我，他的錯，我一輩子都記得這件事，都不會原諒他blablabla。」

　　然後我一個月沒有開口叫一聲爸。

　　最後我媽從中調停斡旋，說了很多好話還各種收買，然後我們關係才緩和的。

　　反正印象裡面我爸打那之後就沒打過我。

　　這就是內心強硬。不是嘴上叨逼叨頂幾句惹人厭煩的嘴欠的佔人便宜的話。

　　總之：

　　1.好好說話不會死。

　　2.女人冷淡不說話的時候最有威嚴。

　　3.會叫的狗不咬，嘴上佔便宜的人大都落不著實際的好處。

　　

　　3.凡事多為十年後想想

　　

　　高手下棋看七步，智者做事望十年。十年之後，孩子十歲，你還依然自由自我成天健身，只是閑了看看娃？孩子父親還在忍氣吞聲帶娃？還賺得少？半點官職沒升？身邊也沒有新人拋個秋波、玩個曖昧什麼的？要是家裡真有什麼情況，公婆會鐵板釘釘站在她這邊？公婆會怒斥小三不要臉，力挽狂瀾保孩媽？我覺得未必，很可能就此撒手說：你們小夫妻的事情，我們管不著。甚至她自己父母都可能拖後腿說：xx這性格我們也懂，要是你們實在過不下去，也是緣分不到一世，大家好聚好散。

　　再者，人吃五穀雜糧哪有不生病的，你看她抑鬱需要關愛的時候大家對她的態度，也沒人心疼，大家風言風語的。我很難以想象，產婦生完了不看產婦光顧著娃，抑鬱了也不好好安慰，這是家嗎？有一絲人情味嗎？在這樣的家庭裡面，就算「贏了」，真的能感覺到幸福嗎？

　　女主現在站得直直的，儼然一副打不死的小強的樣子，我就問一句：要真是哪天，得了頭疼腦熱或者再嚴重點的毛病，賺不了錢了，在家吃閑飯了，你指望其他人以德報怨、不計前嫌、鞍前馬後、照顧周全？

　　靠高MV壓制對方得來的待遇，絕對只是暫時的，不可能是長久的待遇。

　　一個靠著女方的賺錢能力而力排眾議，維繫平衡的家庭，絕對不是一個和睦的家庭，而是危機四伏的。

　　這就好像亞健康的病人一樣，勉強確實還沒生病，看著好好的，像沒事人一樣，但是經受不起任何一絲半點的衝擊。

　　結語

　　我知道原文作者一定會看到這篇帖子，我想和你說：上面那些內容，都是為了給其他女孩子示範的，若有言重，望諒。

　　沒有一個士兵會因為打仗而快樂。我希望你生活在光明裡，日日被愛和溫暖包圍，而不是每天都在戰備狀態，動輒杯弓蛇影，劍拔弩張。

　　家庭是充滿愛的環境，家庭成員不是你的敵人，戰鬥絕不是最好的解決方案。女鬥士或許比受害者幸福，但是怎樣不成為受害者，雙贏，才是我們要做的。

　　真正觸動我寫這篇文章的不是帖子本身，因為它充斥了主觀判斷和描述，真實程度無從考證。

　　但看到那麼多人點贊叫好，怨氣衝天，甚至並想以此為樣本去模仿，我驚駭了：這些人心中的黑暗和仇恨，憤怒和悲哀，讓我不忍袖手旁觀。

　　這才是真正促使我寫這篇文章的動力。

　　伊索寓言中，北風和太陽打賭，誰能讓路人脫下他的外套，北風越烈，路人裹得越緊，而溫柔的陽光，只需要微笑著把自己的光和熱投向路人，路人就心甘情願地把外套脫了下來。

　　願每一個看到本文的女孩，都可以幸福。

原生家庭的影響，遠比我們認為的深遠