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多代同堂是落後的農耕思維

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硨磲大爺 發表於 2017-1-17 22:58 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
  連岳

  

  連岳老師好:

  雖然是60后,但也算是你的忠實粉絲。從當年訂閱《南方周末》讀你的專欄看起,到現在加入你的公眾微信號,也有十年以上了吧。

  我們這裡差不多算是線外城市,如果以房價來衡量。所以兒子大學畢業后留在天津,去年25歲,結婚買房今年又得子。可今年兒子又跳槽到北京,個人感覺不是一次成功的跳槽。

  我們面對的未來就是要跟著兒子去北京或者天津。我們在本地有很大的房子,獨院,工資還可以,總之生活算得上安逸。到北京就要租房子,到天津也得忍受小房子居住的不方便。而且,我感覺至少最近幾年到北京天津都不會有大的改善。

  我們當地很多類似我們這樣的家庭,也會因為孩子留在大城市而變賣房產或者債台高築的,生活質量一下子就下去很多。我知道,你一向是贊同年輕人留在大城市尋找機會奮鬥的,我只是想讓你為我們這些60后們說說話,我們算是犧牲了自己安逸的晚年生活,背井離鄉被迫去當北漂。其實想到這點,還是挺心酸的。如何平衡自己呢?

  惠子

  _______

  惠子:

  60後年紀並不大,五十多歲。很多人正處於事業的巔峰,也有不少人開始新事業。

  這個時間點正好滿足自己的夢想:孩子已經成家立業,你卸下重負;自己身體又還好;經濟壓力估計也是一生中最輕的。

  這個年齡段,快樂指數應該最高,也無後顧之憂。想做什麼都可以,想象空間不比年輕人小。也有不少60後讀者留言,有的北漂,有的辭了公職。我不是鼓勵你這麼做,而是說,你是不是年輕,你是不是有創造力,往往由你自己說了算。

  汽車大王福特說過一句話很有意思:你認為你行,你認為你不行,你都是對的。

  你是你自己塑造的。

  年輕人當然應該想辦法留在大城市,你的孩子會感謝你支持這點。年輕人留在大城市,往往不是資質問題,而是選擇問題,也就是說,留在大城市的並非更聰明,更有學問。大城市資源集中,所以它的地價漲得快,機會也更多,你等於坐進上升電梯,自己並不要向上跳,就離開了低地。

  還處於農耕思維的人,很難理解這點,因為超出以往經驗,為了維護現狀,他們往往對大城市採取否定的攻擊態度。房價貴,房子小,是永恆的彈藥。

  大城市的房價還會越來越貴,這是市場規律,不因人的厭惡轉移。不亂加干涉的話,房子也會越來越小,三五十平米的房子會更多。大城市的大房子,大院子,是巨富階層消費的。大多數人,是只能住小房子的。

  小房子當然不如大房子舒服。你這點感受完全正確。

  幾代人擠在小房子里,那更不舒服。

  不過,為什麼幾代人必須住在一起?所謂幾世同堂,大家住在一起,這也是典型的農耕價值觀與農耕生活方式。農民的遷徙距離小,一生不過方圓幾十公里,服務業也極不發達,什麼事都得自己做,整個家族聚居在一起,是必然的,也是經濟的。

  在大都市追求幾世同堂,那就是痛苦的。房子小,人多,生活方式與價值觀差異無避讓空間,小摩擦積累成大衝突。

  你的痛苦在於你並末放棄「孩子與父母必須永遠住在一起」的思維定式。都市化的好處是,人們建立了陌生人社會,服務與商品都可以買到,小家庭成為主流。

  三五十平米的房子,一家三口,也能住得舒服。但是,錯誤的觀念會毀掉這種舒服,比如父母一定得搬去和孩子住,又比如孩子強行要求父母必須來幫忙。

  你沒必要「被迫北漂」,孩子在北京開始他的生活,你在線外城市享受你的安逸生活。各過各的。

  父母與成年子女,早該分立為兩個家庭,農耕方式的永遠捆綁,孩子小時受父母強制,父母老時受孩子強制,人格不健全,心理有毛病的人很多,大家庭成為傷害之源。

  大城市的高房價使很多人不得不接受小家庭,兩代人分居在不同地區,這反而讓家庭形態更健康。正常的父母早早放手,不正常的父母如果無法強迫孩子回到自己身邊,也得放手。孩子們得以用自己的判斷、自己的勞動,去創造自己的生活,他們將比上一代人更富裕,也比上一代人更正常:少受干涉,不受干涉的人,自由成長,健康而舒展。

  所以,你只要接受「我們不和孩子住在一起,才是正常的」,你的煩惱馬上消失了。

  你是你自己塑造的。這點適用於所有年紀的人。有些中老年人,特別容易不開心,就是因為放棄了改變自己。

  祝開心。

  連岳

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