父母越啰嗦，孩子越不聽話？超限效應告訴你為什麼！

　　新加坡電影《小孩不笨》中有這樣一個場景：小主人公傑瑞和哥哥湯姆每天放學回家都要被爸爸媽媽還有奶奶「高頻率說教」，傑瑞通過旁白說出了孩子們共同的心聲：大人經常以為，和我們說很多話，就是溝通了，其實都是他們自己講，自己爽，而我們通常都是假裝在聽。我們到底有沒有聽進去，他們不管，只要他們有講，就算了。你看我們被他們淹死，他們都不知道為什麼。大人說那麼多話，為什麼不明白，多了就很難消化的道理呢？

　　電影描繪的是家庭中很普遍的現象。父母對同一問題不斷說教，就是一種單調的刺激，孩子慢慢會關閉自己的耳朵，你的話就像背景噪音，孩子充耳不聞。特別是青春期的孩子，長此以往會封閉內心不願和父母溝通，甚至出現逆反心理。這種現象在心理學上叫做「超限效應」，它是指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說白了，就是你太啰嗦！

　　日常生活中，你是否也經常扮演「超限」父母的角色呢。比如孩子因為貪玩某次考試成績不理想，父母看到成績時立馬批評教育孩子學習不認真，孩子本身比較內疚，當時還比較認同父母的批評。某一天，父母看到孩子作業沒完成的情況下看電視，馬上開始集中轟炸式說教，從上次考試失敗原因，說到今天讓人失望的表現，又預測這樣下去期中期末考試等等失敗場景。孩子這個時候對父母說教已經反感討厭，對學習產生抵觸情緒。等到考試前幾天，父母又忍不住「動之以情，曉之以理」，希望孩子好好學習，不要犯上次同樣的錯誤，啰啰嗦嗦一連好幾天都是同樣的話題。孩子的心理從原來的內疚不安到反感討厭再到無視麻木狀態，最後被「逼急」了，還會出現「我偏要這樣」，「我偏不讓你如願」的逆反心理和行為。從上面的案例看以看出時間過長、內容過多或教育方式單調重複等不良教育手段，均可引起孩子的超限效應。

　　

　　在教育孩子過程中，該如何避免超限效應，達到有效溝通呢？

　　乾貨來了，請認真往下看。（心理老師敲黑板，大家請划重點！）1.指令清晰明確、現實可行

　　有些時候，不少父母在面對孩子的行為問題時，往往不停地抱怨孩子，絮絮叨叨，不良情緒宣洩完了，親子關係也僵了，孩子又沒聽明白你到底要他做什麼。比如：孩子做作業拖拖拉拉，一小時能完成經常兩小時還沒做好。媽媽對此很有意見：「我都說了多少遍了，做作業就做作業，不要東摸西想。」緊接著媽媽走進房間：「你看你，書桌上亂糟糟，又是雜誌，又是手機，能不分心嗎？趕緊把東西收拾好。」看到孩子撅起了嘴巴，媽媽走出房間前不忘又說一遍：「少喝點水，不然半小時上一次廁所，真不知道你到底用沒用心！哎！」。孩子這會兒卻更不耐煩了，做作業效率怎麼可能高呢。

　　媽媽這些指令，一件又一件，絮絮叨叨，並沒有很清楚的說明要讓孩子做什麼。正確的做法是，明確告訴孩子：「我希望你把桌面清理乾淨，給你一小時時間專心完成作業，完成後你才可以走出房間做其他事。我相信你能做到的。」指令中包含時間、任務和你對他的期待，清晰明確，現實可行。

　　

　　2.運用「我—信息」模式與孩子溝通

　　面對孩子的問題行為，父母最有效的做法是就事論事，指出他的錯誤行為。不可東拉西扯翻舊賬，輕易評判孩子行為，亂貼標籤。比如：孩子測驗成績不太好，回家沒敢告訴你，在你追問后才告訴了你。你知道了立馬來氣：「你看看你，哪件事情做的好。做作業拖拖拉拉的還沒改正，現在又學會隱瞞成績，你不僅懶，而且還不求上進！」你想想看，孩子聽了你這些話能心平氣和的和你說話嗎？

　　面對孩子這樣的情況，你其實可以運用「我—信息」模式與孩子溝通，效果會更好。

　　①描述孩子的行為：孩子，今天的測驗成績你回來沒有主動告訴我。

　　②說出你的感受：我感到很不開心，因為你剝奪了我作為爸爸/媽媽的知情權。當然，我也感到疑惑，是什麼原因你不願意告訴我？是不是覺得我會罵你，或者對你毫無幫助地嘮叨一通？

　　③表達你的需求：我希望爸爸/媽媽在你心中是一個可以求助的人。孩子，請你能讓我知道你的情況，並給我幫助你的機會。

　　「我—信息」溝通模式由描述孩子的行為+說出你的感受+表達你的需求三個部分組成，由於「我—信息」是平和的、坦誠的，所以它會促使孩子也同樣坦誠地回應父母，有效避免了案例中破壞性的親子溝通。

　　

　　3.示範正確行為，給孩子成長時間

　　美國心理學家簡·尼爾森說：「如果父母能夠少說多行動，與孩子之間75%的問題很可能都會消失」。

　　相信孩子並不想故意犯錯來惹怒父母或為難挑戰父母，很可能只是他不知道或者還沒有足夠的能力去做好。所以家長在指出孩子錯誤行為的同時，更應該示範正確的做法，並且幫助孩子掌握正確行為的能力。

　　比如對那些亂花零用錢的孩子來說，出現這樣的行為是因為他自控能力弱，難以抵禦外界的誘惑，或者他還沒有正確的理財觀念和消費行為，這些能力都不是孩子天生就有的，是需要家長不斷地培養和引導，而且要給孩子足夠的「重複」成長時間。

　　中國繪畫講究「疏可走馬，密不透風」，有了「留白」，會有更多的想象空間和美感。家庭教育也同此理，父母在平時與孩子的交談中，要「點到為止」，適當地留點「空白」，讓他們自己去思考，去反省。這樣，孩子會敞開心扉，與你為友。

　　

　　關於超限效應，有個很有趣的故事，馬克·吐溫是美國著名的幽默作家。有一次，他到教堂聽牧師演講，最初，他覺得牧師講得很好，令人感動，準備捐出自己身上所有的錢。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師仍然沒有講完，於是他決定一分錢也不捐了。牧師終於結束了冗長的演講，開始募捐時，馬克·吐溫非常厭倦，不僅沒有捐錢，還從盤子里偷拿了2美元。

　　由此可見，我們如果希望自己說的話能夠起作用，不能長時間簡單重複相同的話語，而是要從多個角度，運用多種方式與孩子進行有效溝通。運用以上三個有效溝通的小貼士，說不定，你很快就能真正體驗到「一語千金」的威力，享受到和諧親密的親子關係。趕緊試試吧！

　　

　　陸七萌：簡書原創作者。寫作可以影響別人，更是為了安頓自己。大學心理教育專業背景加上八年學校心理輔導工作經驗！希望七萌的陪伴能在你的時光里添上一抹溫暖的底色~公眾號：七萌心理課。

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