讓你笑到腎抽筋的段子

　　01

　　聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……

　　——告訴靜靜說我想她

　　02

　　小時候特別傻。

　　我舅舅來我家做客，老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡。不小心把水灑在舅舅的褲子上。。。。。

　　道歉后，老媽說水太少，讓我再倒點。

　　然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。。。。。

　　——戀凌不過一場空

　　03

　　

　　04

　　和老婆吵架了…事後很後悔不該不讓著她…想送她一個項鏈哄哄她…可是又不知道買多長的…於是…晚上趁老婆熟睡的時候…偷偷拿繩子在她脖子上量…結果…她醒了。

　　——伊斯蒂娜

　　05

　　

　　06

　　一天， 老媽告訴我，她懷我的時候總便秘，我問為什麼，老媽說：「因為你在我肚子里的時候老是偷屎吃 ！」

　　——東臨～天下

　　07

　　辦公室里幾名同事跟主任產生了意見分歧，一時間辦公室氣氛無比凝重！主任氣哄哄的帶著所有人到綠化帶，指著一窩正在搬食物的螞蟻「看到了吧？」「我懂了！主任這是在強調團隊合作的重要性！」「你懂個屁！」主任一腳踏在蟻窩上面，「老子弄死你們就是這麼簡單！」

　　08

　　單身汪出去，碰到一個熊孩子：叔叔 叔叔 買只花送給姐姐吧。

　　我：... 是哥哥 .

　　熊孩子：叔叔 叔叔 買只花送給哥哥吧

　　我..........

　　——鋼鐵俠大戰

　　09

　　有個萌萌噠的老婆是什麼感覺。

　　一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敵敵畏說『你這麼狠心，好！就讓你知道失去我的滋味。』

　　過了一分鐘…………

　　「老公，擰不開。」

　　——白da白

　　10

　　記得中學有次考試，其中語文作文題目是：「給___的一份信」，我們班有個神人寫了給老鼠的一份信，從頭「吱」到尾，吱了500個字！最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思！

　　——逗，是一種態度

　　11

　　終於湊齊了七顆龍珠，神龍：我可以實現你一個願望。 我：我要一盞神燈。 ：我可以實現你三個願望，說吧！ 我：第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。 神龍：我可以實現你一個願望。 我：我要一盞神燈。。。 神龍：MD，又是你！

　　——求鄭州糗友妹

　　12

　　小時候，炎熱的夏天。

　　哥哥買回兩根冰棍，我們一人一根。冰棍吃完，我還戀戀不捨的舔著棍兒，直到棍兒都咬的稀爛。哥哥憐惜的看著我: 「妹妹，別咬那爛棍子了，哥哥再去買一根！」我兩眼放光，充滿期待...

　　一會兒，哥哥跑著回來，興奮地朝我喊:妹妹，我剛吃完的，這棍子還冰涼冰涼的，趕緊舔...

　　——斜陽煙柳

　　13

　　下雨了，我很喜歡打傘在雨中漫步，用傘遮住頭部，好愜意。彷彿整個世界只有你一個人。直到我被一個騎摩托車的人撞了……

　　——小怪大精

　　14

　　爸爸很懶，每次口渴都讓兩歲多的小寶貝去拿水，寶貝很乖，總是聽話的用杯子端來給爸爸喝。每次爸爸都很得意的望著孩子一飲而盡！媽媽在旁邊看著，一直默不作聲。

　　有一天媽媽突然開口問爸爸：「你有沒有想過？」「想過什麼？」「整個屋子裡，他唯一能拿到水的地方是哪裡？」

　　

　　——萌萌噠小寶

　　15

　　淘寶上一件商品的一條評價：「我穿著這件新買的斗篷去麵包店，因為冷，把胳膊縮在裡面。麵包店老闆以為我是失去 雙 臂 的殘 疾 人，堅決不收錢，而且很貼心地把麵包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來…」

　　——夏夏的夏天xh

　　16

　　「如果我丟了你會找我嗎？」

　　「當然找啦 誰家一百來斤肉丟了不找！」

　　——糗事萬科

　　17

　　我超級喜歡吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海辦事,在車站有家臭豆腐攤位,味道超級臭,生意超好,我一嘴饞買了20塊錢的臭豆腐,還吃了兩根香蕉,結果大巴開到一半,空氣又悶又有點暈車,尼瑪一時沒忍住吐出來了…………!那味......!瞬間半車人都吐了……!大巴車司機打著雙閃在高速上飛奔.....!邊開邊揉眼睛,眼淚都熏出來了……,坐在我旁邊的大學生模樣的小夥子胃都吐出來了!邊吐邊驚恐地看著我泛黃的嘔吐物說「大哥你中午是不是吃屎了??!」我「..........」

　　——緊到想不帥，焦人得很！

　　18

　　學校廁所是那種沒門的，有一天很黑很黑沒燈，於是我隨便找了個蹲坑，褲子脫下剛準備蹲下去，然後一雙有力的大手托住了我的臀，說了一句有人。 我菊花一緊，噴了他一手翔。他大驚，扇了我屁股一巴掌。我嚇得又噴了他一臉翔。 警察：這就是你們在廁所用屎打架的理由？

　　——中國扯蛋協會會長

　　19

　　昨晚跟男朋友吵架，為了體現我的超級憤怒，跳起來一把搶過他手裡的糖葫蘆就往地上砸 ，手揮過頭頂時，糖葫蘆全部粘在我後腦勺上，摔在地上時只有簽子。。。

　　20

　　

　　——玖絆AE86

　　21

　　

　　22

　　同學是一名醫學生，他們院麻醉科傳奇故事～

　　某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：「腳麻嗎？」

　　大爺：「……」

　　麻師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：「腳麻嗎？」

　　大爺繼續不說話，和麻師大眼瞪小眼。

　　麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：「說話呀，腳麻嗎？」

　　大爺：「媽媽。」

　　——流觴瀝火

　　23

　　今天上完廁所不小心掉了十塊錢在裡面，想了半天沒決定撿不撿。想走又捨不得，想撿起來又下不去手。於是我果斷又丟了一百塊在裡面，總算下得去手了。

　　——老子曰2

　　24

　　今天老爸要我去相親，我說不用了，你馬上就要當爺爺了…老爸很驚訝，趕緊把相親的約定給推了…掛完電話問我：「你什麼時候有的對象？」我說沒有呀，你不是種了幾棵葫蘆嗎？我看快成熟了……說完我就感覺我的臉火辣辣的疼……

　　——冷笑話精選

　　25

　　

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