值班日記及其它

[B]值班日記：２００５年的第一個來電：[/B]

　　元旦放假期間單位輪流值班，局長特別交待我們：「值班無小事，電話鈴響不得超過三聲，講話一律用文明用語，群眾有困難一定想法解決，以展示我局的良好形象。」

　　１號輪到我值班，本來以為會很忙，但是等了半天都沒有一個電話。百無聊賴之際，正想著找點什麼事打發時間，電話終於響了。

　　我拿起話筒，看著案頭列印出來的二十句文明用語，用標準的普通話說道：「您好，這裡是××局，有事請講。」電話明明通了，還能聽到裡面翻動紙頁的聲音，就是沒有人回話。我反覆問了幾遍，最後只好掛斷。

　　過了一會兒，電話又響了，一看號碼還是剛才那個來電。我又說了一遍「文明用語」，然後停了十多秒，才聽到一個怯怯的女聲問道：「您那兒，真的是××局嗎？」我回答道：「是呀，請問您有什麼事嗎？」

　　隨後聽她長出了一口氣，「哦」了幾聲，才如釋重負般地說：「我沒什麼事，我正在檢查我丈夫的電話本。」



[B]老爸玩兒期貨：[/B]

　　老爸退休後過不慣清閑日子，一心想找點事做。在鄰居劉大爺的慫恿下，老爸取出兩萬塊錢，準備去股市放手一搏。我勸老爸：「您對股票一竅不通，萬一把錢賠光了您受得了嗎？這樣吧，樓上的馮哥玩期貨，他懂得多，不如先請教請教他。」

　　昨天晚上，我做了兩個好菜，把馮哥請到了我家。說明意圖后，馮哥說：「老爺子，現在股市低迷，我看您不如選擇別的投資渠道，比如外匯或者期貨？」老爸說：「有道理，外匯我是沒有，乾脆我就投資期貨吧。」「明天先送您幾本書，您先學著，不懂的問我，我那兒有期貨賬戶，您可以先試試手，摸對路子了再去開戶。」

　　老爸高興之餘，又問：「這期貨能賺著錢嗎？」馮哥笑著說：「有賺有賠，得看經驗和運氣了，年前我炒大豆和小麥就賺了一筆。」老爸大驚：「期貨還有大豆和小麥啊，乾脆我先買些大豆試試手，不知得投多少錢？」「那要看您買多少了？」馮哥答道。

　　老爸想了想說：「那就先幫我買１０斤大豆吧，再來５斤小麥……」


[B]已經調成了震動：[/B]

下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你TM就不能忍住,*."

終於有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了."

此人答:"怕吵你,我調成震動了....."


[B]小姐真講衛生：[/B]

一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁邊，男士見狀忙起身讓座，MM從包中拿出紙巾將座位擦了又擦這才坐下，不料，坐下時MM放了個響屁，旁邊男士笑著對MM說：「小姐真講衛生，擦了半天還嫌不幹凈，還吹一下。」




[B]中國十大經典遺言[/B]！
1、三國周瑜：既生瑜，何生亮？
2、西楚霸王項羽：時不利兮騅不逝，虞姬虞姬奈若何？
3、戊戌六君子之譚嗣同：有心殺賊，無力回天
4、宋代詩人陸遊：王師北定中原日，家祭勿忘告乃翁
5、革命領袖孫文：革命尚未成功，同志仍需努力。
6、宋代愛國名士文天詳：人生自古誰無死，留取丹心照汗青
7、偉大的愛國者屈原：舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒。
8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！
9、革命烈士夏明翰：殺了我一個，還有後來人
10、神農氏：Kao！！這草有毒！


[B]這是一頭驢：[/B]

有個人路過麥田,發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，"這頭牛為什末沒有犄角?"農民說："牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。"而這頭,"他說「沒有犄角,那是因為他是一頭驢"


[B]上帝是絕對公平的：[/B]

"上帝是絕對公平的.比如:如果一個人瞎了一隻眼睛,他另一隻眼睛的視力就會變得更強;如果一個人聾了一隻耳朵,他的另一隻耳朵就會變得更聰.以此類推.""我認為你的確有道理,當一個人的一條腿比另一條短時,另一條腿總較長一些."


[B]蝙蝠的失誤：[/B]

在一個月黑風高的夜晚，一隻吸血蝙蝠全身沾滿了血飛了回來，洞里的同伴覺得很好奇，就問它到底是去哪裡吸血，怎麽會有這麽多血呢？

蝙蝠本來不想回答的，可是同伴卻問個不停，它最後煩得受不了了，它就說：『你們想知道嗎？跟我來吧』

飛．飛．飛，蝙蝠就飛到一棵樹的前面，然後它就問：『你們有看到前面那一棵樹嗎？』在場的同伴都回答有，然後蝙蝠就說：『她媽的，我剛剛就是沒有看到那棵樹！』


[B]新手錶：[/B]

一天，某甲發現某乙有了個新手錶，就問：
「這個表不錯，哪兒買的？」
「這不是買的，是獎品。」
「怎麼得來的？」
「賽跑。我們三個人賽跑，我跑第一。」
「那兩人是誰？」
「警察和一個丟表的。」


[B]調包的提琴盒[/B]：

某小學生學習小提琴。
這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把衝鋒槍！
於是大驚失色的說：
壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了!!!


[B]近視眼的苦惱[/B]：

"你頭上那個腫塊是怎麼回事?"某人問他朋友.
"我要走進一座大廈時,看見門口有個告示,因為我近視,於是我就湊過去看."
"告示上說什麼?"
"小心:門向外開!"


[B]崇尚中華文化的洋人[/B]：

人在美國,難免會遇到一些崇尚咱們中華文化的洋人.
Steve就是一個這樣的例子.
話說端午節後,老夫到Steve家去玩...
Steve:Hi! Oneball,How are you doing?
Oneball:Fine,Thanks.Steve,上回送你的粽子覺得如何呢?
Steve:味道是很不錯啦,可是.........
Oneball:可是怎模樣勒?
Steve:*不好意思貌*你們不會覺得那外頭包的生菜硬了一點?


[B]迴音[/B]：
牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我只說了一遍.那是迴音,是迴音."


[B]快叫爸爸[/B]：
周末早上，外子還在擁被高卧，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的女兒說：「快，去叫爸爸。」女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」


[B]女秘書的第一課[/B]：
新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，」甲說。「對，」乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣。」




[B]這是怎樣拉上去的？[/B]
李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處.進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀.可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊.最後沒轍了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子里,然後向上一甩,嗖---給甩天花板上去了.正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯????李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:"我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊."老外也低聲說:"我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的."


[B]別說噁心的話，趁熱吃[/B]：
蒼蠅和他老婆在一起吃便便，他老婆問，老公啊，為什麼我們要吃這些××呢？吃點其他什麼不好嗎？蒼蠅瞪了她一眼，，吃飯的時候別說這些噁心的話，趁熱吃！



[B]真的見鬼了：[/B]
深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇死我！你在幹嘛？答：TMD，他們把我的名字刻錯了，我改改！


[B]我們學校沒戲了[/B]：
某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以「學院」。總結大會上校長慷慨呈辭道:「從今以後，我們學校就沒系(戲)了。」台下掌聲四起。


[B]不會說話[/B]：
假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李，雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。
我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說： 「背不動就滾吧！」這個男生聽了后很氣憤地放下了行李看著我，我一愣，發現我真的不會說話，忙向他解釋：「我指的是輪子！」..


[B]屁股想吐[/B]：
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"。


[B]咱們睡吧[/B]：
某夜,一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點,突然想討論一個問題:"碰到一個漂亮姑娘,首先該說什麼?"某君從夢中驚醒,曰:"甭說了,咱們睡吧!"

hahha爽今天沒白來。

　　深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇死我！你在幹嘛？答：TMD，他們把我的名字刻錯了，我改改！

精彩。估計那人也快要變成鬼了。

no easy