來，小弟弟，姐姐給你講段子

　　江湖上有這樣的傳言：講黃段子的女生都很漂亮，她們必須要用美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內心。這樣當然是不對的，講黃段子的女生長的漂亮不假，她們也有高尚的勇敢的崇尚自由的心靈，絕不猥瑣！

　　誰說只有男人可以講段子，姐妹們也可以講些調戲下男人哦...

　　

　　一群男人下河游泳。有一個男生帶了一個桶。然後他們游到河中間才發現有專吃jj的怪魚。那麼問題來了。怎麼能讓所有男人都無損上岸。

　　一名男子長了痔瘡疼痛難忍到醫院檢查。恰好是男醫生值班。就爽快的按照指示脫了褲子，醫生說道：「你這沒什麼大問題，上點葯就行。一會我給你上藥，剩下的你帶回去自己上，會有些疼，忍著點」，男子疼痛不已，醫生只好摁住他的肩。回家以後男子讓妻子幫著上藥。妻子一隻手摁住他的肩，一隻手塗藥。男子突然驚叫起來「操！」

　　妻子：「怎麼了老公弄疼你了」

　　男子：「剛剛我怎麼感覺不對勁，你一隻手摁住的我，可是今天在醫生那摁住我的明明是兩隻啊！」

　　前幾天有個朋友給我介紹男朋友，說男孩是富貴人家的公子。我是個看種愛錢的女人嗎，覺得富貴不富貴無所謂，錢不錢的對我好不就行了。…………後來我才知道，「富貴人家」原來是個澡堂搓澡的男孩啊，哈哈哈哈哈

　　

　　月宮裡的玉兔快要死了，臨死前，它掙扎著對抱著他的嫦娥說：我不行了……嫦娥哭著說：小兔兔你有什麼遺言告訴我我一定幫你辦到。玉兔虛弱的說：我只想能吃一根…沒有腥味的…的…胡蘿蔔…

　　老師在說材料的時候，說到：沒有任何材料，會在變長的同時變粗…話音剛落，班裡一個女孩子笑出了聲，緊接著老師自己也笑了，最後全班同學都笑了……這種材料就是油條。

　　我趴在辦公桌上玩著手機遊戲，想到自己昨天還有很多工作沒有完成不禁狠狠的給了自己一耳光：特么的玩個手機還分心！！！分心！！心！

　　⁽⁽◝( ˙ ꒳ ˙ )◜⁾⁾

　　

　　有一個穿著貂的女人被歹徒拖進了漆黑的小衚衕。

　　喪心病狂的歹徒拿刀比劃著說：脫！

　　女人淡定的說：大哥，天太冷了，能不能光脫褲子不脫衣服啊。

　　喪心病狂說：滾犢子也不瞅瞅你那德行你侮辱誰呢？！脫啥褲子啊老子就要你這身貂！！！

　　她：你知道動物園裡什麼動物最色嗎？

　　我懶得猜：不知道？

　　她：考拉（樹袋熊）。

　　我：？？？

　　她：因為它整天抱著樹榦。

　　

　　山對面的尼姑庵里的滅絕師太是位作畫的高手，尤其是她畫的蝴蝶，栩栩如生，讓山這邊廟裡的慧能法師好生羨慕，但任憑法師怎樣勤學苦練，臨摹師太的作品，也無法達到師太的畫蝴蝶的程度！法師決心要偷師。在一個月黑風高之夜，法師派小和尚潛入庵中，藏身於師太房門之外，夜半時分小和尚從窗戶外偷看師太作畫。只見師太備好紙和一個墨盆，然後將下身衣服盡將退去，然後在墨盆里只一坐，然後竟坐在備好的紙上，師太取畫筆再稍加修飾，一隻蝴蝶躍然紙上。小和尚心說原來如此，回到廟裡將此繪圖之法講與法師聽。法師聽后大喜，讓小和尚備好紙和墨盆，退去下身衣褲，炮製師太之法不表，單說法師從紙上起身，回望紙上畫作時，法師疑惑了，"怎麼是一隻蜻蜓？"

　　還是講個童話故事吧，嗯。。。小紅帽的故事怎麼樣，對了，你知道嗎，小紅帽是平胸哦，～

　　為什麼啊？

　　她的奶奶被大灰狼吃掉了啊

　　

　　一對夫妻結婚不久，妻子提出離婚，丈夫問：為何？ 妻子：你有一些毛病 丈夫疑惑，追問：舉個例子 妻子：不舉

　　一名男子在沙漠中發現了一個瓶子，打開瓶子，放出了一個精靈 。精靈說：你把我放出來了，我可以答應你三個願望，男子大喜：我擦，屌爆了！話一落地，只見男子面目猙獰地捂著褲襠，痛苦地呻吟著。男子斷斷續續地說：我要收回第一句話。話一落地，男子又毫髮無損地站在原地，男子大喜：我擦，屌爆了！！話一落地……

　　「年紀輕輕的，身高怎麼就停在了15歲，乳房怎麼就被定格在8歲了呢。 」 最近聽到最殘忍的一句話。。。

　　老公：媳婦兒你和你前男友是怎麼認識的？ 老婆：微博。 老公：那他收入高嗎？ 老婆：微薄。 老公：你們為什麼分手？老婆：微勃！

　　一次一個女記者去山區採訪，在山區她找到了一個老頭，於是她問到：大爺你這一生中有沒有最難忘的事？， 老頭拿起一跟煙點著說道：有一年，老張家的驢丟了，我們20多個人去找，找了3天3夜終於在一個山洞裡找到了，可惜那天刮大風下大雪，沒辦法，我們在山洞裡住下了，晚上寂寞難耐，於是我們輪流把那頭驢給上了，好爽呀！。 女記者聽了覺得很尷尬，就說：那有沒有更高興的事情？老頭抽了一口煙說：有一年，老王的媳婦丟了，我們20幾個人去找，找了3天3夜終於在一個山洞裡找到了，不巧，那天刮大風下大雪，我們就在山洞裡支起了帳篷，晚上寂寞難耐，我們20多人就把老王的媳婦上了，那晚好爽呀！ 」 說完老頭又抽了一口煙，女記者聽著越來越不舒服，就改話題問到「那你一生中什麼事就讓你覺得恐怖？」老頭一聽完，「啪」的一聲煙掉了，嘴不斷的顫抖著說道「有，有一年我丟了」

　　

　　一天撒尿，相鄰的站位，是領導，領導開玩笑說到，小夥子的比我大哦！哥靈光一閃，馬上回到，哪有，哪有，是領導操勞過度，磨小了...領導：不錯嘛，小夥子挺會說話！

　　一少女檢查是否懷孕，連續去了一年都沒懷上，醫生火了，你到底有沒有男朋友

　　女朋友平胸，我說你脫了衣服我們就是兄弟，她回道：你脫了褲子我們就是閨蜜……

　　什麼動物胸部最大？

　　「斑馬」因為,斑馬斑馬Z~bra

　　

　　晚上到朋友家串門，見他又換了一個漂亮的女朋友，我不解的問他：你長這麼丑怎麼能找到這麼漂亮的女朋友的，還經常換？我朋友沒說話，走到廚房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一顆，3分鐘不到，一斤白糖舔完，然後獃獃的看著我……

　　三個女人談如果坐飛機失事了，那麼他們希望會和什麼樣子得男人一起被困荒島呢！A希望和獵人，因為獵人會打獵！這樣就餓不死了！B希望和全宇宙最帥得帥哥！C卻選擇了一個婦產科醫生。

　　

　　早晨剛睜開眼，女友就問我：「你這頭豬今天是怎麼了？」我莫名其妙問她：「我做錯啥啊，我咋就是豬呢？」只見她一臉嬌羞地紅著臉說：「今天你還沒拱白菜呢------」「哦-------」

　　昨天凌晨lol完回到寢室，室友在床上和她女友聊企鵝，突然來了那麼一句，說：「喂，我女朋友給我發了句，月亮走了，太陽該要出來了。啥意思呀？」大家想了半天都沒懂啥意思，只見寢室長在旁邊默默的說了一句：「傻x，月經沒了，還不來日。」於是乎，室友拿了一盒TT瘋狂的奔出了寢室…………

　　茄子：你怎麼只剩一半了？

　　半截黃瓜：斷了……

　　茄子：怎麼斷的？

　　半截黃瓜：……

　　茄子：斷的那一半呢？

　　半截黃瓜：在外面……

　　一女子很想念她的情人，可是她情人的公司根本不允許她進去。她想了一個辦法，畫了一副畫：畫上面是兩隻鴿子下面有一隻死羊。你們知道畫上是什麼意思嗎？這個大家都知道，是：「哥哥，下面癢死了」　　

　　續集1：她的情人因為有事走不開，也畫了一副畫：上面有兩個話梅，下面有個房子，房子里有個人。你知道是什麼意思嗎？【MM，人住＝妹妹，忍住】　　

　　續集2：這個女子看到這副畫后，就回了一副畫：上面還是兩個鴿子，下面是那個房子，但是人不見了，留下一個石頭。她情人看到之後，沒辦法了，就只好去見她了。你知道是什麼意思嗎？【鴿鴿，石在、人不住了＝哥哥，實在、忍不住了】

　　

　　1．一般長的好看的妹子撒個嬌就能搞定的事，我都得靠威脅。

　　2．公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鍾情，而你卻緊緊捂著錢包。

　　3．數學其實十分簡單，只是另外的90分很難。

　　4．課多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

　　5．當你的自拍怎麼都找不到好看的角度的時候，你就必須認識到你本人比照片好看這件事了。

　　

　　6．我撿了個神燈，許願死前能找到對象，結果我獲得了永生。

　　7．心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。

　　8．你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴槤砸到腳我也是哭了一天。

　　9．新學期誰再敢打擾我學習，我就和他一起玩。

　　10．一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮為什麼？因為她們必須要自己美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內心。

　　11．「你真的有過真心的等一個人嗎？」「有啊！」「誰昂？」「公交車司機」

　　12．每次想你的時候，那畫面全是馬賽克。

　　13．我就喜歡看社會姐，從初中高中混得超牛逼到長大后當服務員洗碗工發傳單的勵志故事。

　　14．今天天氣很好，在房間里待久了，準備去客廳里散散心。

　　

　　15．數學是最浪漫的，它比世上任何東西都要完美，它從不說謊，不會背叛，也不會及格。

　　16．如果你對你老婆不好，就別怪我對你老婆太好。——lala

　　17．別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。

　　18．什麼是寂寞，50塊錢話費6個月沒用完，硬是讓月租扣完了…

　　

　　19．你在北方凍成鬼，我在南方露大腿。

　　20．「師傅，快！幫我追上前面那輛計程車！我給你200塊。」司機說好嘞，拿起對講機：「喂，老張，你回來下。」

　　21．小時候家裡窮，洗不起澡，只能趴在窗邊看別人洗澡。

　　22．小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。

　　23．一晚上可以做完一天的作業，一晚上可以做完一個周末的作業，一個晚上可以做完一個國慶的作業，一個晚上還可以做完一個寒暑假的作業，你沒看錯，這就是每個中國學生都有的特殊技能。

　　24．古時候，馬車很慢，書信很長，一生只夠愛一個人，卻能納很多妾。

　　

　　25．有個朋友，他說他中午吃牛排以及各種高檔，之後出去玩了，結果他暈車，結果吐了一車速食麵。

　　26．「路痴是怎樣一種體驗？」「大王不敢讓我去巡山因為怕我回不來」

　　27．不是我吹牛逼，根據我現在的成績和學習狀況，以及我對未來經濟趨勢的走向的了解，不瞞你說，以後整個城市都是我掃。

　　28．學霸們差不多得了，不要考的太脫離群眾。

　　29．我曾經也是學霸，只是好奇學渣的世界，進去看看，然後就迷路了。

　　30．一日，阿獃上課時偷偷玩手機，正好被在教室外事的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿獃：「你怎麼不認真聽課？」阿獃疑惑的回復：「你是誰？」班主任：「你看看窗戶外面。」阿獃一看，又偷偷回復：「多謝提醒，等會再聊，我們班主任在外面盯著我看呢。」

　　31．不寫作業心裡難受，一寫作業渾身難受。

　　32．英語聽力就是聽倆傻逼說話，完了還反過來問我們，他們說了什麼。

　　

　　33．夢裡夢到的人，醒來就該去睡了他。

　　34．別人一誇我美，我就擔心，擔心別人誇得不夠。

　　35．昨天閨蜜丟了個5s，空間發了個動態。今天十多個朋友打電話慰問她！她說：「媽的，不是要充電器就是要手機套的！」我安慰閨蜜說：「真是一群人渣，不用理他們，你那個耳機應該還在吧，你看沒用就……」

　　36．「讓你感覺最孤獨的一句話是什麼」「就差你沒交作業了」

　　37．孤獨的人要吃飽飯，所以我特么才這麼胖。

　　38．其實唐僧也挺色的，碰到長的不怎麼樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。

　　

　　39．我拿出塵封已久的作業，抖了抖上面的灰，又放了回去。

　　40．「看韓劇」「男主角！」「看日劇」「女主角！」「那國產劇是什麼呢？」「廣告之後馬上回來」

　　41．現在不好好學習，以後別人壁咚的牆就是你曾經搬過的磚。

　　42．誰能一口氣讀完，紅鯉魚與綠鯉魚與驢。

　　

　　43．我知道我伸出手你不會跟我走，於是我伸出了腿，把你絆倒，你果然站起來追著我跑。

　　44．小學同學都從小屁孩變成男神女神了，而我從小屁孩變成了大屁孩。

　　45．丈夫在電話里告訴妻子：「剛才派出所的民警來說，我們家的門被小偷撬了。」妻子急問：「錢和存摺丟了嗎？」丈夫說：「我想不會的。」妻子說：「為什麼？」丈夫說：「我找了十年都找不到，小偷這麼一會兒工夫就能找到嗎？」