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你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千
辛萬苦找到你后卻發現：...！咱倆的翅膀是一順邊的！
深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
> 有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫".鼓勵豆"。
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> 如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
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> 當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
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> 如果天上落下一滴水，那是我想你面流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
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>尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0.1元了，請您於近日內，賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，河南移動給您磕頭了。
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>真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？
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>一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
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>有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？ 他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞...
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>上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進
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>文革串聯時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時，列車員作最後巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條！
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>狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
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>知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。
> 那時，我叫呂洞賓。
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>上帝安排.耕地，.嫌累；上帝安排.澆花，.嫌不自由；上帝安排.看門，.嫌得不到休息；上帝怒，問.："那你到底想幹什麼？".曰："吃喝嫖賭，無所不為"，上帝更大怒曰："憑你也想當國家幹部！！！"
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>深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
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>如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問："我該和誰賽跑呢？"
>
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>老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是網際網路，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟體，用時記著先殺毒
>
>你來自雲南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛絨絨的手！愛情！讓我們直立行走！
>
> 我喜歡鄧麗君，死掉了；
> 我喜歡翁美玲，自殺了；
> 我喜歡梅艷芳，病故了；
> 我喜歡黃家駒，摔死了；
> 我喜歡張國榮，跳樓了；
> 我喜歡你，你自己看著辦吧！
>
> 如果說燒一年的香可以與你相遇，
> 燒三年的香可以與你相識，
> 十年的香可以與你相惜，
> 為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教
>
>
>忙嗎？沒事，只是想用不打擾你的方式告訴你，我在想你！希望你收到這條簡訊時，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼兩聲，讓別的.知道主人最喜歡你！
醉月亮的魚 （04年12月4日 12:07 ）：
好鬥的鸚鵡在籠里把放進去麻雀打死，說它太小。後放入鷹，鷹死，但鸚鵡毛沒了，它說：媽的，丫還挺厲害，不光膀子還真打不過它！
非常可樂：某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道：「小寶貝。」
那天我痴痴地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚， 我無法抵擋你的誘惑：老闆，我就要這條魚！
單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
醉月亮的魚 （04年12月4日 16:10 ）：
廠長在和外商談判時，外商鼻子發癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了個，廠長不高興地說：這不用翻譯，我聽的懂！
美國總統看到自己國家的射擊運動員把子彈打到其他人的靶上后，很興奮的說：這下中國人終於可以相信南斯拉夫中國大使館真的是被誤炸的了
你在做什麼？我想你。真想變成一隻小蟲子，鑽到你的耳朵里看你還煩不煩我。
工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全乾，包括岳母家的；思想天天彙報，包括一閃念的
那天我看見你拿刀狂砍一隻.，.跑到一個死胡同，只聽見.大叫：「本是同根生，相煎何太急！」
警察攔截了一輛由狗駕駛的小汽車，你座在後座，警察吼道：「你是不是瘋了？讓你的狗駕駛！」你無奈道：「這狗又不是我的，我只是個搭車者
一賓士托一拖拉機與寶馬飆車.交警發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在賓士後面，開著轉向燈要求超車！
醉月亮的魚 （04年12月4日 17:28 ）：
跟你當這麼久的朋友，你一直都很關心我，
我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你...
所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...
２．沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
就跟你說沒事了你還按個屁啊！
３．很想你，可是又不好意思打給你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，
真的好想跟你聯絡，但是…
電話費實在很貴，你打給我吧！
４．如果你是流星我就追定你，
如果你是衛星我就等待你，
如果你是恆星我就會戀上你，
可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
５．現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼..
頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼辦?..
你能不能告訴我....我真的不知道要吃大幹面還是阿q桶面!
６．謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，
在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，
只想告訴你：
「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」
７．對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~
如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
８．遇到~是我心動的開始
愛上~是我幸福的選擇
擁有~是我最珍貴的財富
踏入紅毯~是我永恆的動力
永遠愛的人~是
遺憾的是~我傳錯人了
1０．因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。
也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，
現在的我，好想說…
我上輩子是造了什麼孽呀！
１１．由明天開始，市政府決定清除所有長相醜陋，有損市容的**青年！
你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
１２．上帝看見你口渴，創造了水；
上帝看見你餓,，創造了米；
上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；
然而k也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
１３．如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！
但偏偏政府沒規定…那就算了！
１４．想你是件快樂的事!
見你是件開心的事!
愛你是我永遠要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不過???騙你，是剛發生的事！哈??哈！
１５．電話響了一聲，代表我正在想你！
兩聲，代表我喜歡你！
三聲，代表我愛你！
當第七聲響起…
媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！
１６．根據統計，超過99.9長的像.頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!
嘿嘿，不用換手了啦,已經來不及了。.頭! 哈哈哈
１７．我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；
我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；
我把你的名字寫在每一個角落…
**，我被警察抓走了！
１８．如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯
如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪
做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你
１９．當白雲飄過，那是我想你的痕迹；
當陽光閃耀，那是我想你的感覺；
當雨水落下，那是我想你的證據；
當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
行君 （04年12月4日 16:54 ）：
1、你的溫柔象天使在撒嬌，你的美麗如驚艷的孔雀，你的體貼恰似心口上的風濕膏，你的眼睛好比可愛的大熊貓！
2、周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好。
3、高個子與矮個子的區別是什麼？答：高個子在人群中看到的全是頭，矮個子在人群中看到的全是腿。
4、薪水很重要，窮困很難熬，若為網路故，二者皆可拋，寧可少買衣，上網不能少，即便不吃飯，也要熬通宵
5、什麼錢都可以賺，紙錢不能賺；什麼東都可以借，老婆和房產證不能借。
6、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥。苗條背後其實是憔悴，愛你的人不會在意你的腰圍。嘗嘗闊別已久美食的滋味。就算撐死也是一種美 。
7、 兩車相撞，甲指著乙惡狠狠地說：瞧瞧我的車牌號！00544（動動我試試）！乙也不甘示弱：你瞧瞧我的車牌號！44944（試試就試試）！
8、前清時期坐過堂，北洋軍中扛過槍；武昌城裡落過荒，北伐戰爭幫過忙；南昌外圍受過傷；萬里長征翻過牆，敵後抗戰偷過羊；還有誰能比我強？
9、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨后它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
10、 學校伙食團一窗口貼一告示：本窗口專賣老師，同時可兼賣學生，不過先賣老師，再賣學生，賣完為止。
11、 明天你醒來,枕邊躺著一隻蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮鬥了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚。
12、部隊首長向列隊士兵大聲問好:同志們好！士兵們齊聲回答:首長好！首長:同志們都晒黑了。士兵齊答:首長更黑！
13、 來到世上做兒子,走走跑跑小孩子.給個書包變學子,踢出校門當浪子.在出家門找票子,心裡還在想妻子(待續) leaf-ff 0
14、那知她要看房子,你想浪漫要車子.回家要抱個小子,一圈下來成老子.晃晃悠悠上榻子,來年想想做啥子?(完)
15、剛打你手機提示說:您撥的用戶正在吃草請稍侯.再打去說:您撥的用戶正送往屠宰場請稍後!
16、妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？丈夫：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎？
17、有外遇之癥狀:單位天天加班,家務從來不沾,手機回家就關,簡訊看完就刪,上床呼嚕震天,內褲經常反穿。
18、 局長老來得子，一高興，給下屬大發獎金，職員小周恭維道：「屬下以後多多努力，不負局長的賞賜。」
19、胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
20、思想要解放，裝扮要時尚；生活要和睦，工作要舒暢；老公要威猛，兒女要漂亮；出門要矜持，回家要高亢。
21、徵友：本人有車、有房、每月有固定收入，有意者請速聯繫--附：房--大學六人寢室；車--自行車（絕對環保）；固定收入--每月21元學校補助。
Renoa （04年12月4日 20:06 ）：
你變了，變得那樣陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了！看著你陌生的面孔，我的心都碎了―――你怎麼這麼快就從可愛的小蝌蚪變成了可怖的蟾蜍了呢？！
你知道你的女友最喜歡什麼花嗎？她最喜歡兩種花，就是―――有錢花，盡量花。哈哈！
請我吃飯吧！如果你不肯，我就把你的電話號碼寫在牆上，並且在前面加上幾個字：「專修煤氣灶，隨叫隨到！」
一片樹葉代錶快樂，我就送你森林；一滴水代表祝福，我就送你大海；一根針代表我對你的思念，我就送你仙人球！
killjese （04年12月4日 21:27 ）：
成人簡訊１００條（看了要會，我才用動力）要求加分！！
1. 魏蜀兩軍對陣。曹操先派蔣干與諸葛亮交鋒。亮見蔣干前來，問曰：「干，你娘好嗎？」。蔣干只好低聲回答：「好」。然後滾鞍落馬。曹操親自上陣。亮隨之問曰：「操，你媽好嗎？」曹操聽后，吐血而亡。魏兵大敗。
2. 夫欲遠行，欲與妻歡好，妻曰：經期至。夫又欲采後庭，妻又曰：痔瘡破。夫大怒，曰：若再言口腔潰瘍者，必殺之！
3. 想了，打了，約了，定了，見了，抱了，親了，摸了，脫了，舔了，濕了，硬了，進了，沖了，叫了，射了，來了，爽了，軟了，癱了，洗了，擦了，幹了，睡了，又想了……
4. 二子他媽，你這是幹嘛去呀
上法院打官司去
原告被告
原告
原告，夠牛比呀
牛比嘛呀，被強姦了
5. 一老一少吸血鬼相遇，因餓的發瘋而發牢騷。
少說：我好幾天都沒喝新鮮的血了。
老說：你比我強多了。這年頭，我也只能到女廁拿幾個茶包泡泡了。。。。
6. 盜賊在保險櫃裡頭發現全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……
7. 小姐的四大心愿：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精
8. 女郎買了香蕉，上公車後放后口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了
9. 一頭公牛和一頭母牛在河邊吃草，公牛吃飽了就對母牛說親愛的咱們回去吧，母牛答曰未飽請先回。不多時公牛跑回，母牛問之為何，公牛曰有人到村子里來說要吃牛鞭。母牛大駭：趕快躲起，我回去看看。不多時母牛亦跑回，公牛問之為何，母牛答曰：那些人說吃完牛鞭還要吹牛逼！
10. 我們堅決打破老婆終生制，實行狐狸精股份制，引入小姐競爭制，推廣情人合作制，實施美女輪值制，執行擇優錄取淘汰制，外加包二奶合法制，即日執行
11. 軍事訓練：
科目：談情說愛
內容：野外做愛
目的：傳宗接代
地點：江邊草叢一帶
條件：內褲不穿，乳罩不戴
要求：草席自帶，兩人一組動作要快
12. 唐僧西天取經途中，遇一妖女。妖女曰：為何西行？僧曰：取經。妖曰：小女有經，何必西行。僧大喜：經在何處？妖撫私處：在此。僧上前細察曰：操，月經！
13. 你別笑我胖，做愛有力量。你別笑我瘦，做愛有節奏。你別笑我高，做愛不彎腰。你別笑我矮，誰都沒我拽，邊做邊吃奶！
14. 山東好漢五二郎，工夫練在**上；景陽崗上操死虎，麥秸地里乾死狼；這天武松放空槍，射了姑娘一脊樑；姑娘摸些嘗了嘗，日他爹操他娘，誰賣的豆漿他不放糖啊！
15. 蚊子和螳螂來到一個浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的兩個大包就是我上次咬的!螳螂:這算啥!她下面的溝是我前年砍的,現在都沒好,每個月還流一次血
16. 拔開林心乳，挺起古巨雞，滑入宋祖陰，先擺孫艷姿，後來梁永騎。幾陣蘇惠輪，射出張白汁。精血流得許如雲，還吹簫亞軒，你丫鄭一*！
17. 很久很久以前，一個風雪交加的夜，一個老爺爺勇敢地在雪地小便，結果凍壞了小雞雞，為了紀念他從此人們叫他剩蛋老人
18. 新婚夜，燭生輝，
妹妹含羞把燈吹，阿哥阿哥你慢點推，
阿妹我還是頭一回，
頭一回，你騙誰，
裡面大得用鼓擂！
19. 計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什麼不能結婚嗎?l老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
20. 玫瑰只有一朵，給我
愛情只有你我，別躲
只要真心愛我，吻我
今晚床上等我，全裸
21. 生活就像強姦，要麼反抗要麼就去享受；工作就像輪姦，你不行就讓別人上；社會就像自慰，所有的都要靠自己的雙手解決。
22. 一女因胸部小而一直找不到男友，一日相親該女據實告知對象，對象問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子衝出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！
23. 好朋友像內褲就算你大起大落他永遠包含你，非常好的朋友像避孕套永遠為你的安全著想。更好的的朋友就像偉哥當你抬不起頭的時候他給予你力量。
24. 一排妓女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什麼？妓沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊伍等糖，被抓，警問老婦：牙都沒了也能幹？老婦笑曰：我可以添的！！！
25. 做愛如此多招，另無數男人累斷腰。芳草上下，淫水滔滔，欲與猛男玩幾招。一代天嬌，還會吹蕭，吹得你早上彎著腰。俱往矣，數風流人物全乾通宵。
26. 一日孔子東遊，遇少婦，欲與其歡。其不從，強褥林中。脫其衣，褪其褲，掏出襠中物，插入消魂處。事畢。少婦曰：「禽獸。」子曰：「爽透。」
27. 俺們那旮瘩比較窮：穿衣基本靠紡；吃飯基本靠黨；致富基本靠搶；討老婆基本靠想；通訊基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！
28. 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！代糟蹋了我也不說！搶匪上下打量她后說：你想得美！
29. 某男人在與一三陪在包廂中，男人指著三陪的的嘴問：「這是什麼」，三陪說：「這是音響」，那男人又指著那個三陪的OO問：「這是什麼？」三陪說：「這是按鈕」，最後哪個男人指著三陪的B問：「這又是什麼？」三陪說：「這是插座」
30. 4悍匪憋急，路遇一賣蛋婦，一擁上之，發泄后，提褲狂逃，不見蹤影！婦人起身，彈去身上灰土，哀怨：多大事呢，還以為搶雞蛋哩……
31. 村長的兒子要出國旅遊了，村長說：兒呀，為了全村人者想你千萬不要染了愛滋病回來，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你媽就完了，你媽要是完了那全村人都完了..........
32. 心裡想了，兩片癢了，手裡抓個硬棒棒，一下插入正中央，風風火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心裡也不想了。唉~~~~真該戒煙了。
33. 老處女和老處男結婚登記，為表示純潔，老處女出一上聯「一間房兩扇門二十九年沒進人」，老處男對一下聯「一桿槍兩顆彈三十八年沒抗戰」。民政人員出一橫批「傻比傻蛋」~~~~
34. 老鷹追殺兔子,卻因為兔子一句話而掉下摔死了.知道兔子說什麼嗎?它大叫:你沒戴胸罩!老鷹一聽慌忙捂胸,結果……
35. 一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣說：這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。
36. 大學食堂內,某男想插隊,選一漂亮女生前:同學,我插你前面好嗎?女生:前面已經剛插了一個,你就插後面吧!
37. 人說：女人有兩個優點，但有一個漏洞！男人雖然沒有優點，卻有一個長處，所以男人就善於抓住女人的兩個優點及經常彌補女人的漏洞
38. 兩隻海龜在沙灘做愛后相約來年再聚。第二年公龜早早來到海灘見母龜已在並大罵公龜道：你爽完了也不把我翻過來，都曬一年了
39. 「你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？」「打電話叫醒她並告訴她你在何處。」
40. 別看老子沒有錢,曾經搞過林藝蓮,不是老子我在吹,幹完王菲干趙薇,別說老子在做夢,還和鞏俐打過洞,一時老子數不清,好象還有宋祖英!
41. 小泉答記者問。記者：請問，以前的日本軍隊中有妓女是嗎？小泉：沒有，只有慰安婦，我們日她們，所以叫日軍。記者：那現在日本軍隊中還有慰安婦嗎？小泉：沒有，他們現在都自慰，所以叫自慰隊。記者：那你們怎麼會叫日本人呢？小泉：因為我們都自慰，就是日自己，所以叫日本人。
42. 什麼兵最倒霉？――炮兵炊事員！為什麼？――背黑鍋，帶綠帽，還不讓打炮！
43. 獵人獵熊，未果，為活命，順從熊，被熊辱。次日，為雪恥，攜更利器再獵，仍未果，依被辱。數次之後，上山再獵時，熊苦笑曰：你鴨是打獵還是賣淫？
44. 當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時你便可以發泄自己，高聲吼首：我殺筆，我殺筆，我殺筆了
45. 某人開奧拓,被大奔超,大奔司機大叫:夥計,你開過大奔嗎?揚長而取.奧拓不服,猛超過大奔.不久,大奔又超之,司機大叫:夥計,你開過大奔嗎?揚長而取.奧拓不得不服.未幾,前方車禍,奧拓司機看熱鬧,大奔司機躺在底上,呻吟問之曰:夥計,你開過大奔嗎?剎車在哪?
46. 某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong Tao Liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
47. 剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已裸奔出服務區，請稍候再撥。
48. 小雨下得急噪，少婦跑金破廟，對著佛像撒尿，純屬大逆不道，廟中方丈見到，急忙掏出大炮，奮力堵住陰道，佛祖曰：「替天行道，誰見誰操！
49. 夫妻吵架，丈夫急了，說毛主席說過槍杆子理出政權，我有槍有炮的，應該我說了算！妻子說，我有地道戰……
50. 一日，小布希，JZM，小犬3人同坐一架客機聊天。談到了怎麼對付本拉登，小布施說我們拿3顆導彈炸死他，小犬說我們拿3個美女暗殺他，老江說我們拿3個代表煩死他！
51. 給你一個心理測試，你和一隻老虎賽跑，a你會跑得比它快b同它一樣快c比它慢。想好就看答案，a你比禽獸還要禽獸b你和禽獸一樣c你連禽獸都不如
52. 原來英國情報員是沒有姓名的，他們只有代號，其中最厲害的一位就是007。有一次，007去中國出任務，期間與一位美麗的中國女情報員交手數次，最後女情報員抗拒不了007的魅力，兩人終於激烈的苟合了。一番巫山雲雨之後，女情報員滿足的對007說：「棒！真是棒！」007不解其意，以為是一個呢稱。此後，每遇到有美女問他的姓名，他就回答：「Bond!James Bond!」
53. 送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
54. 學校男女廁相鄰.一女生如廁忘帶廁紙,正不知所措,忽從隔壁傳來廁紙女生花容失色,問:「是誰?「一低沉有力的男聲回答:「雷鋒!「
55. 一隻猴子看到男人洗澡而笑得掉下樹來，問其因，其笑曰：人類真是一種奇怪的動物，你看他們的尾巴那麼短，還要生在前面，.哈哈...
56. 猜謎語：太監以前有，進宮后沒有；和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？想歪了吧――-是名字！
57. 處女現狀：一不小心自損一批，犯罪分子破壞一批，感情騙子誘騙一批，合法程序破產一批，看破紅塵留守一批。
58. 我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，**他個媽，誰吐這麼圓？
59. 五大親密關係：同過學，下過鄉，一起扛過槍，集體分過贓，共同嫖過娼。
60. 文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
61. 你將要去遠方,真誠的朋友為你送行,寒冷擋不住朋友的熱情,凌厲的風擋不住朋友的友誼,真誠的朋友握住你的手對你說「好好改造,爭取減刑「
62. 以前我買了兩隻狗，
叫臉的一隻送給你，
叫屁股的給自己，
可沒幾天你的臉逃跑了，
三年後，每當我看見屁股就想：
要是臉沒有逃，
你的臉應該有屁股那麼大了～～
63. 一黑西服男子到藥房買黑色保險套!老闆:沒有黑色.男子:結拜兄弟剛過世,我要去安慰他老婆,禮貌上用黑的比較合適.
64. 老修女:孩子們,哪裡碰過男人就以聖水洗洗.第一個洗了手,第二個剛進來，第三個搶進來「「我不要用她洗屁股水來漱囗」
65. 女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：學妹你看我沒手。女生不吭聲。鬼：學妹我沒腳，好慘啊！女生：學姐我更慘，我沒胸啊。
66. 老王的公牛和別人的母牛在玉米地里發情毀壞莊稼，法官判二人各賠一半。老王抱怨：母牛四隻腳踩，我家公牛才兩隻腳。
67. 老爸指著三歲的兒子罵道：「小子，早知道你這麼淘氣，當年我真應該忍著三秒鐘的快感，把你射在牆上。」
68. 顧客問藥店老闆：偉哥的效果真有那麼好嗎？老闆回答說：昨天我老婆煮麵條時錯把偉哥當成了味精，麵條在鍋里就全部豎起來了
69. 強盜：「搶劫，都他媽給我趴下！」當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！」
70. 某君解尿看到牆上寫著：向上看，於是好奇抬頭見上面寫：再往上看，於是他又再看上去，在接近天花板的牆上寫著：你尿在鞋子上了!
71. 有個少年來買避孕套，老闆很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友，老闆就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。
72. 一老農為試偉哥之效，買來喂公鴨吃，次日公鴨失蹤，老農尋鴨卻見全村母鴨被乾死，抬頭見公鴨立於樹梢，問其故，鴨曰：想日老鷹！
73. 捐精隊伍里有一個女的，護士很奇怪：「這裡都在排隊捐精，你在這兒幹什麼？」那女的指著自己緊閉的嘴說：「唔...唔。」
74. 阿獃新婚，不懂男女之事，就去問他爹。他爹告訴他說：「阿獃，你去拿你身上最硬的地方使勁去撞你媳婦尿尿的地方。」第二天早上，他爹發現阿獃頭破血流地倒在馬桶旁。
75. 49年我被鬼子抓了，他們嚴刑拷打我沒招。第二天，他們用美人計，我招了。第三天，我想再招一遍。。。。解放了！！
76. 通知：國務院第206號文件，為慶祝北京申奧成功，中國奧申委決定由現在開始晚上做愛聲由原來的『嗯！嗯！嗯！』改為『奧！奧！奧！』，希望全國人民支持！
77. 吸血鬼死後對上帝說：能否重生？上帝說：可以，有什麼要求？他說：像天使般豐滿結白，長兩個翅膀並能吸血。上
帝：你就變衛生巾吧！
78. 有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老牛說了：小姐，我是公的！
79. 護士看到一位病人在病房喝酒，就走過去小聲說：「小心肝!」病人馬上過來想擁抱她：「小寶貝！……」
80. 嫖客被逮，警察審之。警察：你一共嫖了多少個。嫖客：很多個。警察：你到底縹了多少個？？！嫖客：到底的沒有一個。
81. 某天媽媽在床上叫：我要男人！我要男人！兒子嚇的跑回房間。次日早兒子發現媽媽和一男人躺在床上。於是他馬上跑回房躺在床上叫到：我要變形金剛！我要變形金剛！
82. 一妓女接客忘記拿Ｔ，順手拿香腸皮代替，哪知完事後竟留在裡面。再次接客香腸皮被嫖客帶出，問女是什麼。答曰處女膜。嫖客大怒：媽Ｐ你家處女膜帶生產日期嗎？！
83. 從前有一個美麗的女孩,名字叫喬尼娜,她愛上了一個叫莎彼德的男孩,有一天他們一起去看流星,當流星劃過天空的時候,他們將這顆流星命名為「喬尼娜莎彼德星「.
84. 用了愛立信，作愛真有勁，改用諾基亞，每次只插一兩下，又用非力譜，乾的好痛苦，還是用三星，插了就射精。。。
85. 那天，我和你去打獵，碰到熊，熊先聞聞我，再聞聞你，最後選擇吃我，我覺得不公平就問熊，熊說它是回族的
86. 蓮頁青青水上飄
公蛤蟆摟住母蛤蟆腰
遠看像是在摔跤
近看原來在性交
烏篷船兒水上划
哥把妹的褲兒往下拉
哥哥,哥哥,你要幹啥
蛤蟆幹啥,咱幹啥!
87. 大象路遇一條蛇，擋住了去路，
甚為惱火罵道：「看你那個b樣，滾開！」
蛇說：「你那個b樣好，臉上長個雞8」
象說：「你好看，雞8上長個臉」
88. 有兩口子吵架，男的說：我吵不過你！你上面一張嘴下面一張嘴！女的說：我才吵不過你，你上面一張嘴下面一個話筒還帶倆音箱！！！
89. 尼姑養一隻鷹，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一氣之下拔了鷹的毛。尼姑不樂了：「你要瓢我給你瓢，你要叉我給你叉，你要桶我給你桶，你幹什麼拔我鷹毛！」
90. 螞蟻跟蜈蚣結婚，第二天螞蟻憤怒地說：***(不良詞語)掰開一條腿不是，掰開一條又不是。再掰開一條還不是。掰了一夜腿……
91. 花木蘭領兵出兵，月經來潮失血過多暈倒陣前。醒來軍醫在旁曰：將軍的小雞雞沒有保住，但傷口我給您縫上了！
92. 一美女進入情趣店買按摩棒，挑了半天最後跟老闆說：我要那邊那隻紅色的。老闆沉默了一會道：那是滅火器
93. 經理問：女人和冰箱有何差別，女職員答：都是放肉的地方，不同冰箱肉進去軟拿出來硬，女人肉放進去硬拿出來軟
94. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
95. 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脫光倒立於鏡前，妻大喜照辦，男將下巴置於妻下體上，照鏡曰：我留鬍子好看嗎？
96. 三個女人在討論來世最喜歡成為什麼？一個說：我喜歡做鮮花，每個人都可以聞我。另一個女人說：我要做冰棍，每人人都能添我。第三個女人說：我要做救護車，每個人都可以從後面上我，我還能哇啦哇啦的叫。
97. o)(o)完美的胸部
(oYo)美麗的胸部
(O)(o)大小不一樣的胸部
(O)(O)大頭的胸部
(o人o)下垂的胸部
98. 安徽自古出美酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭腿一抬，聖泉干啤酒！你腿一抬，*男春酒！
99. 小弟弟提出辭職的理由：「1大體力勞動2在最深處工作3必須把腦袋伸進去4沒有節假日5工作環境潮濕黑暗6戴塑料面具呼吸困難7總是被迫干到吐為止
100. 一上一下並非階級壓迫
一前一後造就一代新人
橫批:陽物運動
101. 母牛和公牛感情不和，分手后與大象一起生活，數次高潮之後，又覺公牛好，即回公牛身邊，騰雲駕霧後母牛問：數日不見，我有什麼變化？公牛說：「你牛b大了！」
102. 好消息，國家妓委調低小姐收費，估計降價幅度達35％。另將對小姐實行單向收費，即對打洞只收插入費，拔出免費，射精才收陰道佔用費，不射只收座雞費~
103. 婚初不知房事。陽物插入不動。妻曰：脹痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反覆妻大樂。新人由此頓悟：原來聯通好，移動更好
104.情婦給老闆寫情書怕泄密，便畫了張畫：上面兩隻鴿子下面一隻死羊。老闆的秘書看不懂拿給老闆看，老闆看了大喜，秘書問何意，老闆念：哥哥，下面癢死了！
105. 父親對兒子曰：母親乃祖國，父乃黨，保姆乃社會，你乃人民，請造句。兒大惑，半夜見父與保姆苟合，頓悟：祖國在沉睡，黨在搞社會，社會在呻吟，人民在流淚。
106對不起,我不小心把電話薄刪了!你是沈金並嗎?還是劉茫或秦壽?難道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投! ）：
107飛機上鸚鵡對乘務員小姐說：..，給爺杯水。一旁小.說：..，爺也要水。乘務員非常生氣，把它倆仍下了飛機，鸚鵡對.說：砂B了吧 ，爺會飛。
108自稱是武林高手的你的口頭禪：想當年我拳打南上敬老院，腳踏北海幼兒園，一米以下全部放倒，往太平間上一跺腳，不服的給我站起來！沒有一個敢喘氣的！
109所謂幸福是有一個健康的身體，一位深愛你的人，一幫可信賴的朋友。當你收到此信息，一切隨之擁有！
110偉哥在全球尋找形象代言人，確定為中國國家男子足球隊，廣告為：你能保證九十分鐘不射嗎？鏡頭一轉對準中國隊，他們能！！ |
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