為何我總想和男友分手?

　　我們活在這個世界上，都期待能遇上一個親愛的人，渴望有一顆貼近自己的心，建立一段親密、安全的關係，然而，對於許多人來說，戀愛不是一件容易的事情。人們經常被不滿、猜疑蒙蔽雙眼，從而不再欣賞對方，不想再維繫關係。廣州心理諮詢為您解讀：為何我總想和男友分手?

　　依依 27歲

　　「我和現任男友交往才1個月，不知道為什麼，我突然又想放棄了。我談過多次戀愛，印象中，最長的戀愛時間長達半年，最短的不到1個星期。

　　剛開始我會對男友非常滿意，但慢慢相處久了，我會不由自主地挑剔他們身上的毛病。比如：不懂得關心人、不浪漫、不夠大方、沒有紳士風度、做事情太粗枝大葉等等，一些在別人看來非常不起眼的小毛病，在我眼裡，都是致命的缺點。我常常因此對男友大發脾氣，吵架。男友對我越發冷淡、迴避，我覺得他已經不愛我了，要離開我。我受不了他的冷淡，就更加想分手了。

　　其實，我也很想和男友穩定地發展下去，真的很羨慕別人談起家庭孩子時候的幸福······我想，我的內心一定有一根非常敏感的神經，只要輕輕觸碰到它，就會不由自主地引發我想分手。可是，我也不小了，況且父母對男友的評價也很不錯。我不知道接下來該怎麼辦?「

　　廣州心理諮詢解析：welcome

　　在情感關係中，常常會出現這樣的現象，男女因為相互吸引而在一起，但在一起后卻發現對方身上有許多令人無法忍受的缺點，為何戀愛之後有如此不一致的感受呢?

　　世界頂級心靈導致克里斯多福·孟在他的著作《親密關係——通往靈魂的橋樑》當中，將親密關係分為四個階段：

　　1.絢麗

　　在此階段，兩人往往覺得對方是自己內心最完美的情人化身，彷彿完全看不到對方身上的缺點，他們被對方深深地吸引，瘋狂而熱烈地愛著。

　　2.幻滅

　　過了熱戀期，到了彼此熟悉的階段，他們發現自己上當了、受騙了。曾經眼中所有的優點，都變成了致命的缺點，那些特質就像一根針一樣，時時刻刻觸碰和挑動著自己內心最敏感的神經，他們大呼後悔，並埋怨自己當初眼瞎了，怎麼選擇了如此不堪的人。

　　大部分失敗的戀情和婚姻，都是在「幻滅」階段宣告陣亡的，他們總以為是對方出了問題，只要換人就能夠解決，但等到下次再經歷同樣的事情，在同一個地方跌倒，才幡然醒悟。

　　3.內省

　　在這個階段，我們會發現，我們對對方所有的挑剔和不滿，其實都源自我們內心。直如果我們真正願意放下那股挑剔、傲慢和自以為是，會發現，那個不斷激怒你，刺激你的那個人，居然是你自己。而我們內在所有的匱乏感，都必須經由我們自己先滿足，才能夠獲得力量和平靜。

　　4.啟示

　　在此階段，我們能夠與更高的自我取得聯結，獲得關於生命更大的真相和啟示。

　　大部分人的伴侶關係都會經由這四個階段，懂得及時自省的人，會看透那個模式和把戲，把焦點收回，努力修鍊自我，最終收穫一段幸福婚姻的道路;不懂得及時自省的人，會認真和執著於那個小把戲，然後在一段段劇情中，自怨自哀，傷心難過，最終收穫痛苦和失敗的關係。

　　

　　在婚姻心理諮詢接待的個案中，許多來訪者也是因為這樣的問題而來。常見的有以下幾種類型：一不相信眼前的是最好的選擇

　　蘇格拉底讓弟子在麥地里摘一個最大的麥穗(只許進不許退，他在麥地的盡頭等待)，但是，地里到處都是大麥穗，哪一個才是最大的呢?弟子看看這一株，搖了搖頭;看看那一株，又搖了搖頭。他們總認為最大的那一穗還在前面呢。他們總以為機會還很多，完全沒有必要過早地定奪。經過了很長一段時間，他們到了盡頭兩手空空才如夢初醒。

　　許多到了適婚年齡的女孩，帶著強烈的渴望結婚的目的，在不同的選擇間徘徊、遊離。她們患得患失，始終不相信眼前這個就是最好的選擇，在不斷開始和放棄中錯過一個又一個機會，一不留神就錯過了最適婚的年紀。二內心悲觀、焦慮，不相信自己值得擁有美好親密關係

　　我們的內心存在著三個基本假定：一是對世界，二是對人類，三是對自己。這三個假定基本可以看出我們一個人人生的底色，是悲觀還是樂觀，是消極還是積極。有什麼樣的假定，我們就會有什麼樣的內心感受。如果我們假定世界是安全、美好的，人類是友善、值得信任的，自己是可愛的、有價值的，值得被人愛的，我們內心就比較安全、平和、積極、樂觀的情緒就會比較多，也更願意探索外面的世界，有更多更豐富的體驗。反之，我們則感覺不安全、焦慮，消極，負面情緒較多，容易封閉自己，也不願意更多地探索外面的世界。

　　有些人內心極度自卑、膽怯，他們敏感多疑、悲觀，經常否定自己，內心不相信能夠擁有美好的親密關係。每當面對一段新戀情，往往還沒開始，就會以懷疑的態度自我否定，最終導致失敗而收場。三無法擺脫受害者角色

　　受害者的角色，就是TA不為自己生命中的任何事情負責，只會責怪別人，把所有的責任都推到別人身上。

　　兩個人相遇，試圖走到一起的時候，他們的早年經歷和家族信念便跑了出來，在彼此的關係中，發揮著作用。許多男女從小成長在不幸福的家庭里，父母經常吵架，把伴侶當成「迫害者」，把自己視為「受害者」，在孩子面前相互抱怨。父母的這種受害者心態和情結，容易影響到孩子，也成為孩子的人生模式。

　　比如，有些女性長大后，也是一直有怨天有人的心態。結婚之後，整天就擔心丈夫變心，而丈夫當然不負她之「所望」，愛上了別人，和她離了婚。

　　許多男性和女性有過婚史，愛得很深，卻遭到對方情感上的欺騙、背叛，甚至身體上的傷害和虐待，比如被毆打、被騙走自己辛苦賺來的所有錢，情感上遭受了重大的創傷，他們內心會非常絕望、失落，淪為「受害者」，再也不相信感情。而當面臨一段新的感情，他們還活在過去的陰影中，對新的伴侶也充滿不信任，對婚姻感到恐懼、無力。他們甚至會將前任和現任進行對比，所以，更難獲得幸福。

　　

　　廣州心理諮詢結語：  

　　如果關係中的男女雙方，在成長中有過充分的被愛、被肯定，能夠自由成長的經歷，他們就可能發展出很好的適應能力，所以在他們的關係中，相處起來就會容易很多，因為他們內心有足夠的安全體驗做基礎，這可以幫助他們在彼此的關係中，有能力包容彼此的差異，信任對方的情感，從而建立比較穩定的關係。

　　但並非每個人都那麼幸運，很多帶著創傷長大的人，當他們與人建立關係的時候，是會有各種各樣的困惑的，他們的這些困惑，會帶領他們在與人相處的時候，也帶給對方各種困惑，這些困惑也往往會在不知不覺之中破壞掉彼此的關係。

　　要建立一段積極、健康的戀愛或婚姻關係，要麼找到一個內心安全感十足又非常愛你、包容你的伴侶，TA能夠承受你所有的不安全感，然後在TA的長年累月的安全呵護下，你慢慢獲得改變;要麼通過一定時期的專業心理諮詢，療愈過去的創傷，重新建立起你內心的安全感。