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美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。
幾天後學校宣布：小強因破壞道具被開除。
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>丈夫離奇死亡。警察發現妻子有嫌疑，最後妻子終於講了實話：以前我和丈夫做愛都
是按教堂鐘聲的節奏，可昨天樓下來了一輛消防車。
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>雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣衝天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的
人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
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>我很煩總找不到工作，一天我到得去肯德雞面試的機會，經理問我有什麼特長，我說
會唱歌，經理讓我唱，我清清嗓子唱道：更多選擇，更多歡笑就在麥當勞
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>某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪
怕頭上有點綠, 橫批:忍者神龜
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>男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，
女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
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>餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬
上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
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>公車上一男生碰到一女士的臀部。女士：先生請你手移到別處好嗎？男生小聲地說：
我很想啊，只是我已經沒有勇氣再往下摸了。
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>一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛１１０巡警車，並且嚷嚷道：就算你是一塊一
每公里，也沒必要寫那麼大嗎！
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>老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍
不住伸手點擊了一下。
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>一女子因胸小而無人求婚，一日相一男。男問：有饅頭大嗎？女：有。男於是娶之，
洞房花燭夜，男衝出門仰天長哮：旺仔小饅頭！
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>一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵
流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！
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>夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點
頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
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>空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！
長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
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>看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑
犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了
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>一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性
騷擾嗎？女：拜託！現在在外面！男：一定要伸到裡面才算嗎？
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>還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地
握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！
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>兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：「一二三嘿，一二三嘿！」
次日誇之曰：「你真厲害，整夜鍛煉身體。」答曰：「奶奶的，老子一夜沒
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>跳上床！
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>男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？.. 女：不要臉....
男：那我親嘴好了....
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>幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲
子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！
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>男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲
喊：姑娘們，送客了。
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>公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機「這是展覽
中心嗎？」「不是，這是排骨！」
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>某部隊閱兵，首長昂首走過，「同志們好」「首長好」「同志們辛苦了」「為人民服務」「同
志們晒黑了」「首長更黑」
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>小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：「大海啊！母親！」話音剛落一個巨浪打到他臉
上。他大怒：「*！是后媽！」
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>女間諜「我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子」「太棒了！在哪裡?我們馬
上審問他」「不行！再等十個月才出生」
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>老師：「貝克，為什麼火箭跑得那麼快？」 貝克：「誰的屁股著火了還不拚命跑呀！」
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>老師說：二維空間一般指平面，三維則是指較立體的。那位同學知道什麼叫『三維』？
同學道：是指胸圍、腰圍和臀圍。
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>一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說：「憋不住了，能讓我先上嗎？」前面
的人半晌擠出一句：「你他媽至少還能說話！」
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>葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：不要往壞的一面想，應該想想好的一面。新寡婦想了
一會，說這是20年來我第一次知道他晚上在在哪裡過。
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>某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口
道：「她還在原來那座公墓里吧？」
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>小忠和女友出了車禍，警察：別叫了，還好你系了安全帶，否則像你女友一樣就飛出
車窗了！小忠大叫著說：難道你沒看見那女人手中握著什麼東西嗎？
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>某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺象！
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>一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸
爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
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>某旅遊團安排一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人的絲巾被吹到樹上，男
人爬上樹取回絲巾。不料女人罵道：笨蛋，樹能上去，床你就爬不上來。
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>一醫生懺悔：神父我有罪，我和患者發生了關係。神父：別的醫生也有這種罪，但我
比較擔心你，那些醫生不像你是獸醫。
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>強盜：「搶劫，都他媽給我趴下！」當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：「你他媽給我
文明點，老子只劫財不劫色！」
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>某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會出來一個刺蝟，公老鼠一把抓住：你還說
沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？
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>交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以後不許騎
車帶小孩！烏龜，誰讓你上快行道的？
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>今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，
你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊請寬恕他我是自殺的。
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>祖母和孫子看電視。孫子說：「那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐啊 ! 」祖母聽了不
以為然：「騙人! 沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭髮？
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>大齡未婚男子於公園中遇大齡婚女子,出上聯曰:空有一身牛力,無地可耕.女對下聯:
枉佔三尺良田,無人來理.旁一老翁即出橫批:浪費可恥
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>丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根
雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:「這從那裡來的？」一陣沉寂之後，
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>從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：「古巴」
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>小男孩小女孩一起洗澡,女孩對小雞雞很好奇伸手要抓,男孩邊躲邊叫: 不給你玩!你
把自己的都玩丟了,我的不能給你玩!
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>跟小s演情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把衣服一脫，然後吳
宗憲大叫..「哇！！好大兩顆圖釘阿！！
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>一女生下晚自習,路遇一男生小解,嚇了她一大跳,趕緊跑回自己宿室大叫:剛才我受驚
了。一女室友使壞:明天最好到婦產科檢查一下。
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>老師：請同學們用「況且」造句。（小愛）同學立刻舉手站起來說：過年了，村裡的戲
班響起了「況且、況且」的聲音。老師：（
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>胖子在酒吧飲酒時，一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發作，外地人突然
敲了一下玻璃問酒保：這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？ |
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