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未卜先知的烏龜
某甲，某乙和某丙相偕進京趕考，半路他們看到一塊招牌，上面寫著：「未卜先知的烏龜。」他們三人覺得很好奇，便一塊兒進去，準備一探究 竟。招牌下的帳蓬里，有一個貼著紅布的小抬子，上面放著一隻小烏龜，桌子後頭則坐著一位滿臉皺紋的老太婆。老太婆說：「這是一隻未卜先 的烏龜，你們想知道什麽事，就儘管問。」 某甲說：「請問我養了幾隻羊？」 老太婆不知用什麽話對烏龜說了幾句，烏龜就把它的頭伸進伸出，反覆了三十三次。 「烏龜說你養了三十三頭羊。」老太婆說。 某甲非常激動，因為烏龜完全答對了。 「請問我有幾個兒女？」某乙問道。 老太婆又對烏龜嘀咕了幾句，它也同樣又做了伸頭的動作，做了十一次。 「它說你有十一個兒女。」老太婆說。 某乙聽了之後頻頻點頭，小烏龜完全答對了。 最後輪到某丙；他不信邪，偏要出一道難題來考考這隻烏龜，他說： 「我老婆現在正在做什麽？」 某丙得意地問出這個題目，他心想，這下子它一定答不出來了。 老太婆照例翻譯給小烏龜聽。 此時，小烏龜緩緩的爬起來，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不斷揮動它的四肢。
我不知道你還是處女
一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事．．． 「對不起！」男孩說： 「我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。」 「是嗎？」女孩幽幽的說： 「如果你不要那麽急的話，我也就會把絲襪脫掉了。」
看那一科
一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。車上司機下車詢 問傷勢！？又想要帶老太婆去求醫，但心裡想：「到底要帶她去看哪一科才好？？」於是，司機就說道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科 呀？？」老太婆氣說：「廢話！當然［兩顆］都要看羅！！」
雞蛋與錢
有一個人向女友求婚，在答應他的求婚之前，女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒，並要他答應絕對不能去看盒子里的東西。男子表示他能夠理 解，他也不喜歡有人去翻他的皮夾，也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西。五年過去了，他們一直過著幸福的婚姻生活。 有一天，先生獨自在家，他的好奇心戰勝了理智，於是他把鞋盒打開，看到裡面放著三個蛋和五千元的現金。他覺得很莫明奇妙？？？ 當男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。 『現在你可以告訴我這些東西代表什麽嗎？』他問。 『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就會在鞋盒裡放粒蛋。』 男子聽了楞住，但後來他想了一想，五年中有三次外遇還不算太壞。 他深吸了一囗氣接受了這個事實。 『那五千元又代表什麽呢？』男子又問。 『每次累積到一打蛋，我就會拿去賣錢。』
心肝是不是寶貝
小明國中上健康教育正好上到內臟篇～心臟及肝臟。 小明便好奇的問老師：「心肝是不是寶貝？」 老師回答：「心肝是人體最重要的器官，當然是寶貝！」 小明又問：「老師，老師，那心肝有沒有長腳ㄚ？」 老師回答：「小明真笨，心肝是器官怎麽會長腳呢！？」 小明又問：「老師，老師，那為什麽我每次半夜醒來都聽到我爸爸說～心肝寶貝麻煩把腳張開一點！！？？」
京片子
去北京玩的時候，由於吃住都在飯店內，所以發生了一些笑話．．． 剛到時，在房間內想小睡片刻，突然從總機那兒來了一通電話，電話的那一端傳來迷人的聲音，說道： 『先生，您要～叫床～（意即morning call）嗎？』 某一天，正在吃中飯時，有一個服務的小姐走過來，問我們一句話：『先生，您要～囗交～（其實是囗膠， 囗香糖的意思啦！）嗎？』 害偶只差沒噎死．．．！！！！？？？？
掛錯了
有一個國家因經費欠缺，常常無法給士兵擁有最佳的裝備。 某日，該國的將軍心血來潮，要來檢查裝備。當地的營長相當緊張，立刻翻箱倒櫃，把所有的裝備都拿了出來，可是所有的衣服還是不夠士兵穿 著，營長擔心會被查辦，而丟了飯碗。突然他想到該將軍是個大近視眼，於是他命令所有的士兵將身上的衣服脫掉，塗上迷彩，企圖混過後來將 軍來了，看到大家服裝非常的整齊，相當高興營長正沾沾自喜時，只聽見將軍問到：「營長，你們士兵的手榴彈怎麽都掛錯地方了？」
鑰匙拿錯了
從前有一位將軍，取了一個非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆卻非常浪蕩！！ 有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞操帶在老婆身上。 將軍找了一個他認為最忠心的副官，把鑰匙交給那副官，並交代說：「鑰匙要收好，等我回來在交回給我。」 於是將軍很放心的打仗去，才出城門不久．．副官快馬追來問道：「報告將軍，您鑰匙拿錯了！」
喂哺
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。 一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。 餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。 少婦大為光火，說道：「難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎？」 「不是！」 侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
結紮手術
在完成了每年一次的全身體檢后，醫生對就診的男子說：「一切正常。你還有什麼事嗎？」
「當然，」男子說「我想作輸精管結紮手術。」
「這樣做很好，但是你和你的家人商量過了嗎？」
「商量過了，15票贊成，2票反對，2票棄權。」
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電力不夠
有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？ 」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」
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妻子的交待
有個賭鬼，一夜賭輸了想翻本，可是一時想不出什麼好辦法跟老婆開口，正在苦思之際，剛好瞧見老婆洗過澡，一副慾火將燒的樣子，於是心 生一計，用線繩把自己的寶貝綁起來，讓老婆撲了個空。
妻子十分詫異，問他是怎麼回事？他沮喪地但承，由於賭輸了只好將寶貝典當了。
妻子雖然生氣，但仍拿錢要賭鬼去贖回來。
當他興沖沖剛要跨出門檻時，妻子忽然叫住他。賭鬼不覺一驚，以為妻子後悔了，但只聽妻子交代：「死鬼！別忘了贖回來的寶貝要比原來的大才行呢！」
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偷媳婦的人
有出遠門的人遇了故鄉的人，問近來家鄉人有何新聞？同鄉答：「某日打了個雷，劈死了十來人，都是偷媳婦的人。」那人驚嚇地問：「家父可好？」答：「令尊倒是沒事，令祖卻在那天一同歸西了。」
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就診
一醫生剛於集市上買魚回家，被一婦人攔住日：「家有小女急病，請速往。」
待至婦人家，來到二樓小女閨房。
醫生正治療時，突然念及樓下買的鮮魚。便問：「底下有貓嗎？」
女作羞澀狀。婦人日：「是病不瞞醫，但說無妨。」
小女說：「寥寥數根而已。」
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脫衣女郎的不滿
脫衣女郎：「干我們這一行，看來病的時候最不划算！」
婦科醫生：「怎麼說？」
脫衣女郎：「平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，
不但沒有錢拿，還得給你付錢。」
婦科醫生：「…………」
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竟說我是男的
護士甲身材一般，胸部平坦。一天對護士乙說：「昨天晚上真氣人，在下班回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。」
護士乙：「天哪，後來怎麼樣「？
「更氣人，他鬆開手說：『倒霉，是個男的』。」
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少女的第一次
聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。
中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。
美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。
日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？
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大森林裡的情夜
從前有個男人，在一個大森林裡迷了路，又飢又困，忽然間發現在了一間房子，他性奮的跑了過去，並且敲了房門，開門的是一個美麗的少女（大約19-20），少女問他找誰，男人說：「我現在又飢又困，你看可不可以讓我在你家過個晚上呢？」少女聽完之後，就把媽媽和奶奶給叫了出來，她們就說：「這房子也就我們三個住，你想在這裡過夜可以，但是你一定要和我們三人都上床，而且每一次由我們來算時間，只需要5下就可以了。男人想：只是和她們上床，也沒有什麼哦！男人同意了。
好了，開始的是少女，少女覺得這種事情有點羞澀，必竟年齡還小。男人開始的時候，她趕忙快快的數了：12345。就完了第二個到了中年的媽媽，因為一家人生活在沒和男人的日子裡，心裡跟身理都有需要，所以當男人開始的時候，中年婦女慢慢的數著：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就結束了。到了第三個是那位老奶奶，男人想快了，快了，現在到了第三個了，而且是一個老太婆，男人開始了，老奶奶就開始數著：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 換個姿勢，在來一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................
男人啞然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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慾火焚身
老狼的兒子問爸爸，慾火焚身是什麼意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思。
在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老狼的兒子就立刻站起來說；「老師，我知道你是慾火焚身，還是讓我滿足你吧~」
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老鼠背個包袱
一個大姑娘的腋下住著一個虱子，陰部住著一個跳蚤，它們以肚臍為界多年相處的很好，突然有一天跳蚤很早就上來了找虱子說：「虱子老弟不好了」。虱子說：「跳蚤大哥你怎麼了，這麼早就匆忙過來，怎麼不好了？」。跳蚤說：「別提了，昨天晚上一個老鼠背個包袱，鑽洞里出來，鑽進去出來了，害的我一夜沒有睡覺！」
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有魅力的寡婦
我的一位朋友――一位相當有魅力的寡婦，想要買一部新車。為此兩個兒子做了廣泛的調查，
最後認為X型是最好的，因為這種車內部非常寬敞。
「兩個六英尺高的男人都能舒服地坐在後排座位上！」一個兒子告訴她。
意外的是，母親買了一種較小型的。
「我們不是已經告訴你 X型才是最好的嗎？」一個兒子不解地問。
「是的，可我只需要一個六英尺高的男人，而且他也沒必要坐在後排座位上！」
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炮兵炊事員
「知不知道部隊里哪種兵最可憐？」
「不知道。」
「當然是炮兵連的炊事員了。」
「為什麼？」
「因為他戴著綠帽子，背著黑鍋，而且只能眼看著別人打炮。」
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最佳新娘
洞房花燭夜，對新娘子來說，都是不能忘記的。過了一夜，將開始新的生活。在這新的一天早晨，世界各地的新娘子，會和她的丈夫說些什麼？
德國新娘：「漢斯，你睡著了嗎？」
法國新娘：「親愛的，我美嗎？」
日本新娘：「真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。」
美國新娘：「怎麼樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？」
英國新娘：「你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？」
義大利新娘：「吉諾！你還活著嗎？」
中國新娘：「官人，奴家還要嘛……」
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有其主就有其鸚
一貨車司機帶著他的寵物一隻鸚鵡運送一車母雞，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：「讓摸不讓摸？不讓摸就下去。」女郎遂下車，司機怒氣無處發泄，將鸚鵡隨手扔到後面車廂中。途中司機忽然發現後面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，於是停車查看究竟，這時車廂中僅剩一隻母雞和那隻寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說：「讓摸不讓摸？不讓摸就下去。」
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三次自殺
一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」
男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」
上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」
說著上帝念起了咒語。
只聽「嗖~~~~~」的一聲，男人走了。
一個星期後男人回來了，第二次kill himself上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」
男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。」
上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」
說著上帝念起了咒語。
只聽「嗖~~~~~」的一聲，男人走了。
一個星期後男人回來了，第三次自殺。
上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了……」
上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：「這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！」
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽 「咣當！！！」一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：「這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！！」
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聰明的作家
一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請聽眾及來賓們發問。不料作家卻接到一張紙條，上面寫著「王八蛋」三字。
作家先是愣了一下，接著笑笑說：「通常我收到的紙條都是只寫問題，不寫名字。而這張紙條卻只寫了名字，而忘了寫問題！字條上的署名是『王八蛋』。」
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活學活用
美國一所法律學校，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：＂什麼叫詐騙罪？＂
一個學生回答說：＂如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。＂
教授非常詫異：＂怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。＂
一個學生說：＂根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。＂
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閻王爺勾魂
從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：「嘿嘿，我把你喊什麼名字？」媳婦好氣又好笑，就回他一句：「喊閻王爺。」
新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：「爹，你來看，閻王爺在勾我。」
他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；「閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。」
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現代版千年等一回
看到這個小妞兒呀，王書立馬就被迷住了。
反正沒事，王書看到小妞下車，他馬上就下了車。
後來就一路跟蹤，小妞買汔水，王書買口香糖。小妞打的，王書也打的。小妞上廁，王書把門。小妞進公園，王書也買了一張票。
王書還發現小妞偶爾還回過頭來朝他笑一笑。
後來小妞進山裡旅遊，王書也跟了去。可是跟著跟著，小妞不見了人影。
王書正東張西望，小妞又從樹林中出現了，還提了兩大袋東西，友好地朝王書笑笑，王書緊張得不知所措。
小妞走過來，對王書說：「下山嗎？」
王書忙說：「下下下。」
小妞說：「我也下，我現在有點事，這點東西能不能幫我提一下，我去去就來？」
「好好好」，王書說。
於是，王書就提著東西等。好沉的東西呀！
可是左等右等，小妞就是不來。末班車就要走了，怎麼辦呀？哎，沒辦法了，走人！可是這東西，哎，打開看看。
喲，包得挺好的，一層，兩層，三層，四層，哈，出來了，我的天，好大兩塊石頭！
還有一張小紙條： 我就不信甩不掉你！！！
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公廁的疑惑
小侃隨老侃去城裡玩，小侃深感城裡比鄉下好。
老侃說：「那，我們搬家到城裡住好不好？」
小侃說：「好是好，就是媽媽來了不好辦。」
「為什麼？」
「因為城裡只有公廁，沒有母廁！」
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做夢
有位患者到醫院求診，醫生問：你哪邊不舒服？患者答：我昨晚做了個夢，夢見有一頭牛在吃草。
醫生便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是……可是我起床時發現我床上的草席不見了一半……
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女兒學話
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：「 快叫姑婆好！」晨晨很聽話的叫道：「巫婆（姑婆）好！」 同事的姑姑笑著擺擺手：「 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。」 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：「雞婆好！」 嚇得姑婆急忙叫道：「我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。」
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絲巾的故事
某旅遊團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：「笨蛋，樹這麼高爬上去了，床那麼低你爬不上來。」
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小孩子懂什麼
有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說："不要捉走我媽媽！" 阿兵一腳把她踢開並說："小孩子懂什麼！"這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說："不要捉走我姐姐！"年輕的阿兵也一腳把她踢開並說："小孩子懂什麼！" 這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要衝過去的時候，奶奶一腳把小女孩踢開並說："小孩子懂什麼！"
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誰在放屁
自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這麼高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然後指著小娟道：她以後放的屁都歸我啦！
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喂的豬
一個人問農夫道：「你用什麼餵豬？」
「用吃剩的東西和不要的菜皮」農夫回答。
「這樣說來我該罰你，」那人道，「我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。」
過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫道：「多肥大的豬啊！你喂它們什麼？」
「魚翅、雞肝、海鮮之類，」農夫回答。
「那麼我該罰你，」那個人說，「我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那麼好的食物餵豬。罰你一萬元。」
過了數個月來了第三個人。一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：「你用什麼餵豬？」
「老弟，」農夫回答，「現在我每天給它們十塊錢，它們想吃什麼就自己買什麼。」
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假裝是夫妻
火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個卧鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：「對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？」
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：「我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？」
男的一愣，但是隨即答應：「好啊，太好了，我真沒想到！」他明顯有點興奮得不知所措，「那麼現在我們怎麼做？」
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：「你TM自己不會去拿呀！」
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軍閥的四姨太
某軍閥有個四姨太喜歡到廟裡去燒香拜佛，往往一個月要跑七、八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥於是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟裡去幹什麼?
小陸子說：「稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之後，就隨廟裡的大師父在禪房裡吃飯。」
軍閥說：「喔!那一定是素齋了。」
小陸子神秘兮兮地說：「稟告大帥，那大師父是吃葷的，並且還是一湯四菜。」
軍閥一愣，問：「什麼一湯四菜？」
小陸子說：「小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著『水』好多，就聽到喝湯的聲音，然後夫人開始叫『鴨』、『鴨』，過一會夫人又說師父的『雞』又肥又大，吃完雞后，大師父一直叫『燒蹄子』，看來是吃豬蹄膀了，然後過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃『魚』了，不然為什麼要翻過來？」
軍閥氣得臉色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：「大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故。。。。。」
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一絲不掛
兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心： "我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇。
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
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遺 傳
一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。詞法果然奏效。老漢滿意后問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的。
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母兔子=婦產科醫生
一職員遲到了,經理不滿地問:"你怎麼遲到了!"職員說:"我妻子為了生孩子,折騰了一宿!"經理信了.
過了三個星期職員又以同一理由遲到,經理問:"你妻子是一隻母兔子嗎?"職員說:"她是婦產科醫生."
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軍人的需要
一位新婚軍人寫信給他的太太說：
假如能的話，你下禮拜來看我吧。我生理上感到需要，而且也缺錢用，所以請你帶一百塊來。
Ps：若不能來就寄兩百塊給我。
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化裝舞會
夫婦倆要一起去參加化裝舞會，臨走時太太突然不舒服，就說不去了，先生只好一個人去。太太在家吃完葯后，感覺好了，突發奇想去看看丈夫一個人的時候到底在做什麼，就換了一套衣服去了化裝舞會。
看到先生時，他正在與一女子打情罵俏，太太頓時怒從火起，想立碼去罵他個狗血噴頭，轉念一想，何不耍弄他一番？於是太太展盡嬌媚，使的先生只圍著她轉，兩人還在花園裡百般撫愛……舞會快結束了，太太提前回了家，可是一直等到快3點先生才回來。太太不露聲色的問先生玩的怎麼樣，先生說「無聊死了，整個晚上我都在打牌，倒是有個傢伙借了我的衣服和面具玩的很高興，臨走時告訴我說他過了個最美好最有激情的夜晚。」太太「啊……」
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受二茬罪
老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何？
誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會！
真實的故事
這是一個絕對真實的故事，我朋友發誓以軍籍擔保。 故事發生在七十年代，西北某軍事基地，廣大指戰員生活艱苦， 更沒有什麼文化生活。上級領導為基地組建了一個文工團，特從 南方某大城市召女文藝兵若干名。 有相當一段時間，基地的文化生活確實活躍了。但時間一長， 女兵們也忍受不了基地惡劣的自然環境，更無法適應這裡枯躁 的生活，於是女兵們行動了，首長們當然是來者不拒，只是花 點小錢罷了。當時的價錢基本上是十塊錢一次。 一日，作戰科劉科長也想過把癮，便找到女文藝小袁，但一摸兜， 上下只有五塊錢。小袁當然不幹，劉科長想了想，便說，這樣吧， 讓我干一次，我只進半截。小袁一想，也有道理，那你就進半截吧。 交易達成，二人開始行事。正當二人幹得熱火朝天時，小袁 大喊起來，"不對！你怎麼全進去了？" 劉科長得意的說，「我進的可是後半截呀！」
願望
黑人吸血鬼在路上撿獲一隻神燈用力磨擦神燈之後, 禁錮其中的精靈終於被解放出來了。 精靈高興的對吸血鬼說: 「主人,謝謝你把我拯救出來, 為了報答您,我將為您實現三個願望!」 黑人吸血鬼很高興的想了一下 就說: 「一.我想變白，二.我希望能跟美女黏在一起， 三.我要隨時都吸得到血。」 精靈拍拍胸脯表示沒問題,並要吸血鬼把眼睛閉上, 等他數一.二.三完之後，睜開眼睛就可以如願以償了. 吸血鬼很高興的閉上雙眼 一 ....二....三 當他睜開眼睛後卻慘叫!! 原來,他發現自己變成一條衛生棉!!!
牛鞭
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊，中午來到當地最負盛名的飯 店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物， 一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產， 一定要品嘗品嘗。 她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說： 「夫人，那是牛鞭＂。一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。 但那服務生卻道：「對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自斗 牛場里被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現 在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。＂ 沒辦法，這位夫人只好預訂了一客。一星期以後，她準時來到飯 店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴 婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：「上星期我見得 那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？＂ 服務生還是很有禮貌的回答道：「對不起，夫人，這星期，牛嬴 了。。。。＂
小孫女買賣
從前有一個老爺爺和一個小孫女兩人開了一個小店， 老爺爺特別小心老怕做陪了。一天老爺爺有事外出， 就對小孫女說：「好好照看買賣可別陪嘍」。 老爺爺走後就來了一個買香煙男人把小孫女強姦了， 等老爺爺回來后就問小孫女說：「買賣陪了沒有」？， 小孫女說：「一點沒陪，你走後一個男人，不好好買東 東上來就親了我一囗，我也親了他一囗」。「後來呢」？老爺 爺問。小孫女說：「後來他模了我一下，我就模了他一下。 後來他給我弄的直哼哼，我把他弄的直叫喚。最後他給我弄 出紅的來了」。老爺爺緊接這又問：「後來呢」？小孫女說： 「我給他夾出白的來了」。
出租
大陸廣東曾出過一個小有名氣的三流作家孔X生, 來美國後在加州買了一 不小的二層複式別墅, 因怕臨街的房間的噪音. 整日躲在靠後院的房間 寫東西. 這樣臨街的三間房就空了下來. 一日, 孔太太對孔說, 既然前排的三間房閑 , 不 如把它們租了出去. 孔當然同意, 並親筆幫太太寫 了廣告, 在被面 抹了膠水, 放在太太梳妝台前的 方凳上, 囑咐太太別忘了貼出去. 沒料孔太一覺醒來, 已過了進城上班的時間,慌慌 張張屁股坐在梳妝台前打扮一番, 風也似的出了門. 孔太一進地下鐵, 就聽見被後的幾個男人在嘀嘀咕 咕, 談的似乎是她出租房屋的事, 她聽見一個男人 說: "奇怪, 為何就賣前面的?" 還未全清醒過來的孔 太回過頭大聲回答說: "後面我老公還要用啊!"
騙
一天,一位流浪漢坐公車時看到一位很漂亮的修女,於是他 想跟修女做愛,他向修女提出這個要求,修女當場就拒絕他 ,並且就立刻下了車,在一旁的公車司機看到這種情形,於 是就跟流浪漢建議:既然他是修女,你喬裝成上帝,並命令 她跟你做就行了o 流浪漢覺得這是個好主意,於是到了半 夜,他潛入教堂,並喬裝成上帝,等到他看見修女進來,他立 刻就命令修女跟他做愛,修女心想:既然這是上帝的旨意, 我只好做了o 正當他們要開始的時候,修女提出了一個要 求,她說:我想要保持我的處女之身,我們可不可以從後面 來? 流浪漢心想:沒魚蝦也好o 於是他們就開始從後面做 了o 完事後,流浪漢很得意的把面具拿下,並對修女說:哈 哈哈!!! 你被騙了,其實我是公車上的流浪漢o 同時修女 也拿下面具,對流浪漢說:哈哈哈!!!你也被騙了,其實我是 公車司機!!!
不可靠的蘿蔔
一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗... 小尼姑走著走著一 不小心把那一碗尿給打翻了. 她怕被罵所以開始哭. 一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭. 小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻瞭然後怕被罵. 婦人就說沒關係, 她叫小尼姑拿她的尿去給醫生. 過了一個禮拜, 老尼姑收到化驗報告. 化驗報告上說她懷孕了. 老尼姑驚叫了一聲: "天啦! 這個年頭連蘿蔔都不可靠!"
最後來個經典調查
為啥黃瓜比男人好？？？
01. 根據統計, 小黃瓜的平均長度是13.5公分.
02. 小黃瓜放很多天都不會軟.
03. 小黃瓜不會在乎自己的尺寸.
04. 小黃瓜不會在乎你賺的錢比它多.
05. 小黃瓜總是保持六點, 而不是六點半.
06. 在菜市場挑選小黃瓜時, 你可以很容易就看出它是軟是硬.
07. 小黃瓜不會又急又緊張.
08. 小黃瓜不會在乎今天是這個月的第幾天.
09. 你不需要對小黃瓜說你很抱歉.
10. 使用小黃瓜不需要跑藥房.
11. 當你餓的時候可以把小黃瓜吃下去.
12. 小黃瓜從來不問:"怎麽樣?" "我的表現還好嗎?" "有沒有來?"...
13. 你可以很容易地把小黃瓜藏在冰箱里.
14. 不管你年紀多大,你都可以找到新鮮的小黃瓜.
15. 你可以從任何一端開始吃小黃瓜.
16. 小黃瓜不會喜歡比較大小.
17. 小黃瓜天生就有顆粒.
18. 小黃瓜可吃又可玩.
19. 小黃瓜的size可以隨自己的高興隨時更換. |
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