[上海]生活在別處

[CENTER][作者：彼時花開][/CENTER]

　　
　　初夏了。
　　費了一上午工夫把厚厚的衣服全部收進柜子，換出夏裝，吃過午飯衝過涼，來不及洗頭髮，已經到了約定的時間底線，匆匆抹了口紅，換了一條白色麻質九分褲、赤腳穿涼鞋出門，純白的色在風中亂盪，耀著陽光刺亮我的眼。跟兩個老友約在一起聊天敘舊，三個人肆意地笑，大聲說話，自下午至晚上，很久沒有這樣了，雖然道別的時候心間仍然毫無留戀，但我自知，這已是極大的進步。
　　
　　從上海返回青島后，在最短的時間內熱熱鬧鬧地見過朋友們，整個人便陷入深度休眠狀態：不通電話、拒絕工作、無法閱讀、打開電腦無由地瞪著屏幕出神兒、不得不復的電郵絞盡腦汁后簡短刻板如公文、活動的範圍僅限於家、不得不去的聚會上，我那壞到極點的胃口成為無法迴避的難堪與自卑，骨髓深處的疲倦感席捲四肢百骸，一層層湧上來將我湮沒、吞噬……
　　
　　從秋天到冬天到春天。
　　
　　
　　【上海往事】
　　很小的時候吃過姨媽從上海帶回來的糕，白色的細長條，用油一炸，糕體微微膨脹呈半透明狀，脆脆甜甜的，中間有點融融的湯心，糯糯的，入口帶著淡淡的清香氣。還有新鮮的百合，夏天的時候，洗凈上面的土塊，一瓣一瓣地和著綠豆熬粥，白色夾在清涼的綠色里，微微的苦味，甚是好吃。我就這樣記住了上海。
　　
　　父親則對上海的雪菜面念念難忘，總是曆數上海雪菜的鮮美可口，北方難及。可我在上海待足半年，也沒真正去嘗試雪菜面。每天有個湖北籍的保姆給我們做飯燒菜打掃衛生，我們只需要下班後到廚房操著陌生的鍋碗瓢盆溫飯熱菜而已，可口則多吃兩口，不可口少吃一點，我再也沒有了樣樣數數備料烹飪的情致。
　　
　　
　　【從咸亨說起吧】
　　
　　在上海吃過的第一頓飯是在咸亨，應該是紹興菜吧，只記住一味茴香豆。咸亨，最初是在網上聽說的，本以為是酸文人的引經據典、信口開河，到了上海突然得知咸亨就在寫字樓的一層，甚是詫異，不知是自己走進了書里，還是故紙變成了現實。算起來去過最多的館子也就是這裡了，因為它近在咫尺。上海菜偏甜，並不合同事們的口味，所以跟同事只就近去過一次上海人家，吃了一肚子牢騷入胃，食慾盡失，後來多是去些什麼小紹興、譚魚頭、川妹子，偶爾也會吃次巴西烤肉之類的風情菜，混在一群貌合神離的同事中間吃東西，我總記不得任何菜式和口感。
　　
　　讀書的時候學過川、粵、滬三大菜系的比較，書上對川菜的定位是麻辣、粵菜是清淡，滬菜則是甜膩。上海的報紙上每周都有個叫番茄蛋湯的人絮絮介紹美味菜肴，可粗略看來，感覺總不像書本里介紹的純粹滬菜的路數，但對於地道的上海菜，其實我也是毫無方向可言的。印象最深的當數美林閣吧，一色的玻璃器皿，與燈光交相輝映，精緻優雅盡顯，各色各樣記不住名字的大菜小菜冷盤熱菜統統色味俱佳、細膩鮮香，特別是糟魚，食之難忘，以至後來在報上看到糟雞糟魚糟菜的譜子都會細讀再三。
　　
　　還有避風塘的點心。北京的點心是中國特色傳統風味，酥皮，各色夾餡，像是月餅的變種，上海則以西點見長，避風塘這些年在上海落地生根、連鎖跟進，但土生土長的上海人卻偏偏只認準地道的那一家，寧肯跑遠路也不願就近解決。中式點心也是，生煎要吃誰家的，小餛飩要哪條街上的好吃，哪個季節該吃哪種小籠包，樣樣數數拎得再清不過，那種寧可不吃、吃則吃正宗的固執，每次都聽得我瞪著地圖找不到北，這可能就是上海人在生活方面的精緻習性吧，也使得上海的菜式糕點流露出力求完美、注重細節的優雅表現，令人嘆為觀止。
　　
　　
　　【鋼筋叢林 VS 飲食男女】
　　
　　上海是一座五光十色的城市：是犬馬聲色的十里洋場，是鋼筋盤結的都市叢林，也是仄仄弄堂裊裊炊煙的飲食男女；是優雅的精緻的，又是傖俗的粗糙的；是小資情調盛行的天堂，又是小家子氣旺盛的所在；一面不動聲色地冷漠著矜持著，一面又肆無忌憚地喧嘩著躁動著，各種冷暖色調哀樂情緒雅俗情結糾結在一起，矛盾著衝突著，卻又奇怪地並存著和諧著，像一個巨大的魔方，讓人一心一意地淪陷進去，卻又極力疏離與排擠，這陌生的城市和人群，即使停下腳步，心仍在飄搖不止。
　　
　　我記得從夜色里走出陸家嘴地鐵站，乘82路公交車沿陸家嘴一帶環行，周邊林立的寫字樓燈火通明，在看不見星月的夜幕下折射出冷冷的金屬光澤，堅硬的外觀線條科技感十足，幽暗的街燈、清冷的車燈在風中漠然閃爍，寬平的大街上幾乎見不到行人的足跡，只有人工化的樹等距排列，矮小呆板、在360度光照下連影子都不見，感覺就像是走錯時空隧道，驟然進入太空時代的鋼鐵城市，自大廈出入的全是銀甲披身的外星人士。
　　
　　陽光升起之後，稍加留意，你會發現，一切呈現另外的風貌。
　　似乎是從城市的角角落落里伸出了無數根觸鬚，每個細小毛孔里都散發著濃郁的煙火氣息。
　　人人從陽台探出很長的竹桿，把濕濕的衣服穿在上面，晾曬，那些上裝像足了立在半空的稻草人，遠遠看去又像是花花綠綠的萬國旗展示。
　　現代的公寓樓旁，便是未拆的里弄，仄小晦暗，似乎陽光都無法擠進，男男女女老老少少擠在破舊的傢具間衣食起居，煤球爐子的煙氣和著吆喝聲便是一天的開始與落幕了。
　　還有馬路兩旁的小攤小販，與喧囂的汽車爭著開張，在汽車的尾氣廢氣里兜售著茶葉蛋、烤肉串、小餛飩和各式各樣的菜蔬魚肉。
　　那些穿著長款短款睡衣在光天化日下走來走去的，應該是住在臨近男人女人吧，大著嗓門哇拉哇拉地討價還價，東長西短……
　　
　　【上海的地鐵VS 喜歡上海的理由】
　　
　　青島雖是山路，但交通狀況極好，所以在異地他鄉，最讓我不適應的往往是公車。在北京學會了騎單車，在上海則一日日身體力行去適應那份擁擠。
　　其實對於上海北京的路況早有耳聞，朋友曾說在上海公車上有過雙腳懸空身體不能落地的經歷，至於北京則會出現還沒擠下車又被擠上車的意外。當然，來過上海的朋友都會說上海的地鐵優於北京。但我不以為然，畢竟在北京的地鐵里我從沒被人擠得如此狼狽不堪。
　　
　　說起來連自己都覺得可笑，第一次乘上海的地鐵，我是被人擠進去又被人擠出來的，怎麼進去怎麼出來的完全身不由己，似乎身邊的每個人都沒命地擠軋，我像扭麻花一樣被扭過來扭過去，真正是斯文掃地，吃不住力剛一鬆手，便無可奈何地被慣性帶了出去，糟糕的是那並不是我的目的地，更慘的是有一隻腳呈懸空狀，半陷在軌道里，而人流仍在洶湧。還好身邊有個穿套裝的女人眼疾手快，大力拉了我一把，才重回安全地帶。走出地鐵，是永遠都洶湧澎湃的人流，每個人都目不斜視地大步流星，彙集的腳步聲壓迫著神經，讓人緊張。
　　
　　我想，對於上海的不喜歡應該就是從地鐵開始的。
　　
　　但我喜歡地鐵站里的燈箱。等車的時候沿著地鐵線一幅幅看下去，時間一晃而過，上了車仍意猶未盡。印象最深的是力波啤酒做的系列廣告稿：喜歡上海的理由。感覺上，北京的廣告文化味足、歷史氣重，博大精深；廣州的廣告躁動前衛、個性張揚，大俗大雅；上海的廣告則靈動細膩，文化氣融在生活味里，懷舊情隱在時尚感中，優雅而有親和力，讓人悠然心動。
　　
　　報紙也是極精緻的排版和文字，但看多了會有種膩膩的感覺：衣食住行，瑣瑣碎碎，像極了小女子衣飾上層層疊疊的蕾絲花邊；可完全脫離它，又會覺得生活里少點味道和亮色；若即若離才是最佳尺度吧。
　　
　　廣告養眼，報紙開胃，電視節目則是賞心悅目。那時最愛的是一檔叫作「媒體大搜索」的休閑欄目，總覺得它像是一道五光十色、五味雜陳的特色拼盤，全國各地的奇聞異事搜羅在一起，用家常菜的做法進行演繹，溫馨而人性，令人百吃不厭。
　　
　　
　　【讓我歡喜讓我憂】
　　
　　在外久了，我漸漸自朋友們的生活中淡出，我們不再牽念彼此的聲音，不定期的簡訊維繫著君子之交，從早安到晚安，從逛街到約會，她們友愛地分享給我喜樂平安，卻不再理所當然地拖我介入憂慮神傷。我亦如是。唯一拔打和接聽的電話只餘下那個叫做家的所在。
　　
　　在這座陌生的城市，我不再有最最想去的地方，不再有無比貪戀的食物，不再有心心念念的事情，也不再需要刻意地快活或歡笑。周一至周五刻板地上班下班，周末排出一天看市場，剩下的時間除了每日必做的衣食住行，大多是泡在網吧里吧。
　　
　　上海的網吧並不多，能在一個月內發現了七家，這是一件讓我不知該驕傲還是該悲哀的事情。最常去的有兩家，一家毗鄰公司、一家靠近宿舍，一家賺走了我的午休時間，一家見證了我的閑暇時光。漸漸地習慣網吧是一個嘈雜混亂的所在。打遊戲的孩子成群結隊地出現，狂轟亂炸、狂叫亂吼，多待兩次也就充耳不聞了。衣服上、汗毛孔里和頭髮絲間充斥著熏人的煙草味有什麼關係，每次回宿舍從頭洗到腳，再把衣服換掉洗凈也就是了。至於鍵盤上的汗圬污漬，如果我不想把它擦乾淨，又不能找到更乾淨的機器，那又有什麼可抱怨的呢？還有親愛的生生不息的蚊子，不過是讓我承認自己的血型和性別的確符合專家們的論證，畢竟每個生命都有自己活下去的方式。而我仍然在網上。
　　
　　這兩年裡，一直無法割捨網路，也無法將它與現實剝裂開來，那麼多的淚水哀愁喜笑顏開浸淫其間，我用我自己的方式在網路存活，我僅有的方式，但我卻終於不再相信網路。一夜之間，我不再相信網路。
　　
　　我會一直記得一個叫21樓的女子。在網上被人認錯是常有的事，但若常常被不同的人誤認成同一個人就有點意思了，被誤認成21樓數次后，初見到這個名字已有親切感了，於是用熟稔的口氣與她聊天，結果，我被21樓誤認作她的情人。我想那應該是她的情人。等我這個笨蛋發現錯誤補救時，悔之晚矣，她旋即換了惡俗的名字粗鄙地征聊，激烈反應給我莫大的震蕩。
　　
　　我總不能清醒地回憶起這一切發生的具體時間，每次回想起都會與那一夜糾結在一起。那一夜本與平日並無不同，我送走了同學，見識過一個眼神空洞的孩子，時間尚早又不想回宿舍，於是上網。我只是想讓自己振作一點，僅此而己。但我卻在網吧待至零點。坐在我身邊的是兩個年輕的女孩子，她們用我聽不懂的上海話對著屏幕大聲地語聊，語聊、喝飲料、抽煙，間或放肆地笑，交換意見。夾在她倆中間，我不知道她們在說什麼，也不敢去看她們的面孔，但她們說話的語氣語調駭住我，我甚至不敢活動身體，打字的時候手指只是輕輕地在鍵盤上掠過。我不記得自己跟什麼人聊、說了些什麼，那種無法排遣的恐懼和孤獨壓榨我至崩潰，我也開始真正去注意網上的文字，那些我天真地以為只是玩笑的話語，原來都會在現實中真實地上演著；那些說著純潔的詩意的熱情洋溢的話語的網人，原來就是坐在我身邊的真人么？走在無人的大街上，我的心中一片荒寒，自此時起，我不再相信網路。
　　
　　網上的事情和網人的表現仍會不時駭住我，我感到無盡的厭憎與無端地厭倦，有時候真想索性沉淪下去，怎樣都是一生，為什麼我必須時時提醒自己唯恐行差踏錯呢，但每次想到那兩個女子便不寒而慄。我不再去固定的聊天室，不再有固定的名字，不再有固定的性別固定的年齡，也不再有固定的朋友，但我仍然在網上存在。工作里的壓力、人事上的傾軋、生活中的疼痛掙扎惶然無措，一個人默默地吞咽，努力做到不動聲色，轉手便統統傾泄至網路，我自網上得著慰藉，但下了網，一切便是漠然。即使現實中的朋友在網路相逢，再動情的話語我亦僅以玩笑視之。
　　
　　
　　【寶貝，我的寶貝】
　　我記得朋友安撫我的話，這樣的事情在任何城市都會出現，不分中外，在任何時期都分發生，不分古今。
　　道理，我懂。但於我而言，這樣的事情，我只在上海遇到過。一次已經太多，我卻接二連三。所以我拒絕喜歡上海。因為這個荒寒的城市讓我看到了它對於生命的漠視。也因為，我必須讓自己尋找到平衡點和突破點，我需要一個出口釋放我自己。
　　
　　●鳥
　　因為家裡養了只小鳥吧，看到鳥兒們總讓我心生憐惜。
　　我是在暮色四合的人民廣場見到那隻小鳥的，它用戒備的眼神看我們，慌亂地跳行，但仍脫不掉家鳥的笨拙。
　　起初只是想收留它一個晚上，以它的表現輕易會成為隨便哪只野貓的飯後甜點。當它在我手心掙扎時我的心開始疼痛：它的一隻爪子殘廢了，尾巴禿了一半，羽毛乾澀無光，我不知它是受到虐待后從籠中逃離的，還是殘疾之後被遺棄掉的。暫且把它放在一隻透明的袋子里，用手心托著它試圖讓它安定，但它始終不安地在袋中撲騰。
　　
　　陪同事逛完了地下廣場，回到宿舍給它找了個鋪了報紙的洗衣籃當窩，撒了一小把炒熟的芝麻，加了一碟清水。可能餓極了吧，它急切地啄食芝麻，真怕它會噎到，捉它喝水時它狠狠地用喙啄我，很痛，卻讓我無比開心，因為感受到它小小身體里蓬勃的生命力。
　　
　　翌日清晨，我突然醒了，聽到它的動靜，悄悄地笑了笑，心底是久違的溫柔。我以為它會活下去，很放心地繼續入睡，但起床后，卻發現它死掉了，眼睛沒有閉攏，那隻殘爪粘在一攤糞便上……
　　
　　我覺得自己像個兇手，一直問自己，如果那天早點回宿舍，一切會不會不同。如果，我沒有把它帶回去，它會不會仍然活著。生命是這樣的脆弱。
　　
　　●貓
　　是在樓梯口見到那隻貓的。一隻普通的虎斑貓。
　　但我從沒見過如此渴求愛撫與擁抱的成年貓。它一邊喵喵叫著一邊靠近我，並不畏生，伏下身子輕撫它，它立刻貼過來緊緊地蹭我，用耳朵、面頰和身體，包括尾巴。我蹲下，它會把整個身子蜷到我的膝上。喂它點心，看著它努力吞咽的樣子，想起以前聽人說過貓只肯按照自己的方式吃飯的言論，但覺心酸。把點心放回宿舍再出來，它立刻迎上前來，我走一步，它蹭一步，極力阻擋我前行的步子，要麼就努力地跟在我身邊小跑步，一邊喵喵叫著；我停下，它立刻繞到我的腳旁，哀哀地叫。我心酸楚，輕輕地對它說去為它買好吃的，一會回來，它仍然是一勁喵喵叫著。我不忍走，又不能不走。
　　
　　吃過晚餐后，它在我身邊乖乖地躺下來，我這時不得不確信它是一隻棄貓，但我不知道要怎樣的心腸才能棄它於不顧，更不知自己該如何是好，就那麼與它一起坐在靜夜裡，涼風拂動我的裙裾，心底是如水的寧靜與凄涼。但我終究還是悄悄地離開了，它沒有纏我也沒有叫，很安心地伏在地上，或者以為我仍會像前幾次那樣去而復返吧。後來聽同事講，半夜時分，仍見它在小區里哀哀的叫。
　　
　　第二次見到它，它在吃草根，用警惕的眼光看我，我喚它，拿出好吃的妙鮮包，它才緩緩地走過來，大口大口地吞咽，一聲不吭，吃得差不多了，才又會在我身邊繞來繞去，開心地打滾，把腦袋枕在我的腳上，小爪子一搭一搭地握著我的手足，或者拚命地用頰和耳蹭我的腿部和手部。它的聲音依然凄楚，而我仍然不能收養它。
　　
　　最後一次陪它玩耍時，一隻咻咻的小狗侵襲了我們。它在我的手下后縮，身子極力弓起，被毛也豎了起來，自腹部胸腔發出重濁的呼嚕聲，我試著用手安撫它，可我的神經業已緊繃，狗向前猛撲，我下意識地尖叫驚跳，而它已迅速竄到遠處的摩托車下，而狗仍在進逼……
　　
　　我的包里一直有一袋妙鮮包，但我再沒見到它。下班的路上見到過一隻小貓，還沒有足月，走路都不利索，也許是困極了，當我輕輕托起它的面孔，它也只是眯了一條縫瞅我一眼，繼續緊閉著眼睛，小小的五官擠成一團，可愛難以名狀。兩元錢。可我養不起它。怎麼忍心再去泡製一隻叫聲凄惶的貓呢，想必當年它也是這樣面孔小小招人憐愛吧。
　　
　　常常想念它自黑暗中向我迎來的樣子，長長的尾巴直立著，一邊努力快跑，一邊喵喵地叫……
　　
　　離開上海的前兩周，我家的小鳥死掉了。養了十年，終於還是死掉了，它知道我還有兩周就可以回家么？媽媽打來電話的時候，我在工作，笑著安撫她，掛了電話，淚如雨下。同事問：它會說話么？我說不。他笑：就是一隻普通的鳥嘛。於他而言，是的。於我而言，那是我的寶貝。一直無法止住流淚，在網吧待至深夜，第二天早上，眼睛是腫的，浸在冷水裡也沒有用，就這樣上了兩天班才慢慢消下去，從此知道自己再也哭不起了。
　　
　　我不再在意什麼是生命中最重要、最悲哀的因素了，失去靈魂或者失去愛的能力，又有什麼關係呢，沒有人會剖開你的心來看的。想活，總是能活下去。
　　
　　【睡不著的夜晚醒不來的早上】
　　
　　在上海，睡眠一直是件折磨人的事情。我總是很難入睡，困到極點仍然無法入睡。睡著了也總會毫無症兆地突然在無邊的黑暗裡醒來。不斷地對自己說，明天還要上班、明天還要上班、明天還要上班，可睡意始終不肯光臨。
　　
　　夜裡常常會下雨，有時候地皮還沒洇濕已經停了，可地面還沒風乾又開始落雨；有時候細碎的雨點敲擊窗欞，纏綿一夜；有時候暴雨如注傾瀉，讓人想起伍佰的歌詞，「像是快溺斃的野獸」，也會有雷也會有閃，也會有整個城市已成浮城澤國的錯覺。
　　
　　天氣漸漸地燥熱，我漸漸地習慣失眠，自己獨居一室時，偶爾會把檯燈調到昏黃，在半明半暗裡一首一首地聽歌，或者什麼都不做，只是躺著。有時候夜半醒來，順手一摸，一頭一臉全是汗，開了空調，又覺寒意襲人，
　　怔怔地發會呆，也就天亮了。睏倦至極，卻不得不打點精神洗漱上班。
　　出門到車站不過五分鐘，靜靜地站著，感覺汗順著脊背流下來。在公車上，汗水會順著眉毛眼睛流下來，還好臉上沒有妝，否則只怕沒到辦公室就已經是小花臉了，棉布白裙子的襯裡浸透了汗粘在身上，活像穿了件刑衣。
　　
　　「冰肌玉骨，自清涼無汗」，我相信一定有這樣纖塵不染的女子，但那不會是我，正如我骨感的手指永遠不會變得柔若無骨。那不是我的人生。
　　
　　【別樣的人生】
　　
　　●我們不是天使
　　朋友來上海出差，匆匆見過一面，便要分別。在火車站外的廣場上，我仍與他絮絮講述自己的種種困惑，朋友是一個很理性的人，一條條教我應對方式，並不時以沉默和微笑打發走搭訕討錢的乞丐。
　　
　　最後，一個衣衫襤褸的孩子出現在了我們面前，很小很瘦的孩子，最多五六歲吧，先是站在朋友面前，然後跪在腳下，扯住朋友的褲角，那孩子口中念念有詞，眼神飄渺空洞，朋友教我的辦法用在這孩子身上毫無用處，他太小了，並無廉恥感，所以看來也就格外觸目驚心。
　　
　　旁觀的人像看戲一樣看著這一幕，讓我想起魯迅筆下麻木的中國人。但我不知道該怎麼評價這件事情。
　　我沒有對那孩子施以援手。理智說：沒有理由對他妥協，即使他是一個孩子，因為妥協助長這樣的行為；理智說：我應該認為朋友的方式是有效的。可在他這樣實施的時候，我卻在為那孩子難過，為自己汗顏，也為朋友。
　　
　　那孩子終於拿到錢走掉了，我又覺得灰心。我想他一定很得意，又達到了目的，因為攻克的困難而愈加會有成就感吧，然後呢，一步步地沉進去。可怕。
　　更可恨的是那些笑著的旁觀者。可我有什麼資格去笑他們，他們又該怎麼做呢？斥責那孩子么？還是斥責我們的冷漠？我不知道。
　　我，又何嘗不是一個麻木的中國人。
　　朋友家裡有幼年的侄兒侄女，也都是軟語呢喃的小傢伙。那些鬨笑的人，他們的家中又何嘗沒有承歡膝下的孩子呢？
　　老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，這話說來容易，做起來怎麼那麼難呢……
　　
　　●行走著的房子
　　
　　公司新加了一個項目組，新來的女孩子與我同居一室。我們在不同的地方辦公，只有早晚會在宿舍客客氣氣地招呼閑聊幾句。很熱的夏天，天天看她背著一個大大的雙肩包出門進門，洗漱的時候便從包包里掏出潔面的、爽膚的、抹臉的五花八門的全套用品，有時候還會翻出兩件T恤、一摞CD……出門再樣樣數數塞到包里，她總是指著包包說：這是一幢行走的房子，背著它，可以隨時在外過夜的。
　　
　　睡不著的夜裡，她問我為什麼會來上海為什麼會離開，淡淡地說與她知，她亦講自己的經歷給我聽。知道她有一個在上海的男友，永遠都在加班，只有在專業問題需要討教的時候才會露面，然後再度消失。這樣的男友隨處可見，我以平常心視之，但當她說到永遠都沒有家的感覺，但覺涼薄。
　　
　　我的腳踝處有一塊黑色的胎記，媽媽總說那是走路的標誌，而我自小在父母身邊，即使在外，只要條件允許，總會把自己的床上鋪上熟悉的卧具、在床頭擺放朋友的禮物，我需要這些熟悉的味道伴我入睡。而這個同齡的女孩子自小習慣寄居，回到自己的家裡反而像個客人，她有的只是一幢行走的房子。
　　
　　她說，一人在外習慣了獨自打拚，受了傷就找個無人的角落默默地舔舐，靜靜療傷。
　　我輕笑，知道為什麼我們獨立么？因為無人可靠。至於能幹？那是因為不能不幹。
　　我離開的時候，我們甚至沒有客套地留下任何聯繫的方式，因為知道彼此不過是彼此的過客。
　　
　　我決定離開這裡，終止流浪。自此之後，這份操縱著我過多喜怒哀樂的職業與我再無相干，無法毀掉與賣掉的書籍整整齊齊地碼在柜子深處。拒絕帶走。還有一份糾纏了兩年的感情。我會記得椰殼做的太陽和會唱歌的水杯留在了北京，它們現在還在么？會活動的小布猴、豆綠色透明拖鞋和兩袋尚未開封的妙鮮包留在了上海，它們現在又在哪裡呢？還有一片空白，自始至終，毫無細節，卻痴纏心間。我倦了。收拾好行李、留下鑰匙、一個人離去，走到小區的門口我已汗如雨下，我終於做了決定。我決定回家以後去見那個等待見我的陌生男孩，以真誠的姿態。[/COLOR]

飄JJ，發現這樣的文字里更能讓我們感受到上海的味道！希望您能夠喜歡！^_^

上海現在差不多是中國的窗口了！！！確實漂亮！！！！

中國最現代化的都市。