進來看幾個笑話……

[c]飢餓的猴子[/c]
         一個男人領著一隻猴兒來到酒吧，正當他和酒吧招待聊天的時候，猴子跑到撞球桌抓起一個球就吞了下去。
「嘿！你的猴子怎麼啦？它吃了一個球！」招待對男人喊道。
「我也阻止不了它，」男人解釋道。「它見什麼吃什麼，我也沒辦法。」
幾天後，這個男人又領著猴兒來到酒吧。這次，猴子從盤子里搶了一粒花生，塞進屁股里，隨後又摳出來塞進嘴裡吃起來。
「它在做什麼？」招待驚訝地問道。
「它還是什麼都吃，不過自從上次吃了撞球，每次它在吃東西前，都要測量一下大小是否合適。」
                           [c]  好鬥的鸚鵡[/c]
          一隻鸚鵡很好鬥。主人在籠中放入一隻麻雀。結果被鸚鵡打死。鸚鵡說：「不過癮！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。鸚鵡說：「靠。 不脫衣裳還真打不過他！」

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[c]接吻的定義[/c]

接吻的定義 (不同學科的教授用不同的方式去定義) 代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。工程學教授：接吻是什麽? 哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用, 但不適當；被說時它常是複數，且適用於所有地方。電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback) 法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡數學教授：兩人接吻時，是一加一等於二，二除二等於一，合而一體生理科教授：接吻就是將兩個人體內的病毒互相的交流解剖科教授：接吻就是讓你互相了解口腔內的結構公衛學教授：接吻對於公共衛生習慣來說是一種不好的習慣有機學教授：將一個舌頭放入一個口腔之中,會化合出愛意的機轉
[c]吸血蝙蝠[/c]

在一個月黑風高的夜晚，一隻吸血蝙蝠全身沾滿了血飛了回來，洞里的同伴覺得
很好奇，就問它到底是去哪裡吸血，怎麽會有這麽多血呢？蝙蝠本來不想回答的
，可是同伴卻問個不停，它最後煩得受不了了，它就說：『你們想知道嗎？跟我
來吧』飛．飛．飛，蝙蝠就飛到一棵樹的前面，然後它就問：『你們有看到前面
那一棵樹嗎？』在場的同伴都回答有，然後蝙蝠就說：『她媽的，我剛剛就是沒
有看到那棵樹！』

[c]貧窮和富有[/c]
偉大的義大利詩人但丁（1265―1321年）被恩格斯說成「新時代的最初一位詩人」。
　　處於新舊時代交替時期的但丁並不超然，他深深地捲入政治鬥爭，曾在他的保護人坎•格朗德的宮廷里住過一段時間，不過他們的關係並不真正融洽。宮廷里另外一位官員，狂妄無知，卻能獲得大量的金錢。
　　一天，這位官員對世界名著《神曲》的作者但丁說：「這到底是為什麼？像我這樣無知遇笨，卻這麼得寵而富有。而你學識淵博、聰明非凡，卻窮得像乞丐？」
　　但丁回答說，「原因很簡單：你找到了一位與你類似的君主，要是我也找到一位像我這樣的君主時，就會和你一樣富有了。」


[c]女人笑話 [/c]
體重
某婦人體重接近120公斤，她深以為憂，決心去看醫生。
「你最輕的時候有多重？」醫生問。
婦人感到有點困惑，答道：「3．5公斤。」


毛病所在

婦人在門口對剛到的電視修理工人說：「沒事了。我只不過是
錯戴了別人的眼鏡罷了。」


尚無體驗

我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。
「買這個娃娃吧！」女售貨員說，「它最好玩，你若放倒它，它便
立即閉上眼睛，像真孩子一樣。」
「哎，姑娘，」妻子說，「看得出，你還沒有孩子。」


順口溜

王小姐有句順口溜叫做：「如果你叫我做我就做，我豈不是很
沒有面子？」
有一次，王小姐在電梯上遇上一獨行賊，賊人威脅她立即解下
身上所有的金器，否則就要對她不利。
王小姐當時嚇得半死，但她還是像煮熟了的鴨子――嘴硬，顫
聲說：「你叫我我……做我我……就做，豈不是很很沒有……面子
……」
獨行賊一聽，這婆娘說得出這樣的話，莫非她有什麼絕招未使
出來，於是不敢造次，連忙說：「小姐，這只是誤會、誤會！」說罷趕快
離開了。


忘了取商標

――姑娘，您戴的是假髮嗎？
――是的。可是商店的人對我說這准也看不出來。
――我也許看不出來，可是您忘了從假髮上把商標取下來。


上吊方法不對

某潑婦跟鄰人打仗，假裝尋死上吊，一根繩子結了死扣，掛在
後腦勺上，另一頭拴上樹權。自己大喊：「救命呀，有人上吊了！」這
時，路邊一人告訴她：「你這種吊法不對，應該打個活扣，套在脖子
上！」


燙髮前後

青青最近將留了三年的直發，燙成卷卷頭，我問她有何不同感
受，她說：「以前雜貨店老闆見了我都是說：『小姐，上課啊？』而現
在，卻變成了：『小姐，上班啊？』」


廉價同情

《紅樓夢》放映到「黛玉焚稿」時，旁邊一位老太太哽咽不已，並
用手帕不住地擦眼淚。我勸慰她說：「林黛玉要碰上您的兒子就好
了。」誰知老太太立即停止哭泣說：「我的兒子肯定要娶薛寶釵，他
是知道我的脾氣的。」


理由

我到雜貨店購物，看見雞蛋像乒乓球般小，忍不住向老闆娘抱
怨：「這麼小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。」
老闆娘和善地對我說：「太太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞
難產而死啊！」


章魚

母親節快到了，婦女俱樂部在討論該用什麼動物來象徵母親。
章太太提議用章魚。
全體會員一聽，眼睛睜得如銅鈴似的問她理由。
章太太說：「每天面對一大堆家事，難道你們不希望自己有八
只手嗎？」


新嫁娘

一個出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，顯出十分悲哀的樣
子。搖船的人心中不忍，想把船暫時停住。這女於說：「我哭我的，
你搖你的，管你什麼事，停船做什麼？」


女人心理

一輛手推車在擁擠的街道上經過，許多在街上買東西的小姐
太太不肯讓路，推車人大叫：「當心身體！」無人理會。他改叫：「當
心碰臟衣服！」只有少數女人側身讓開。他再大聲叫道：「當心擦破
尼龍絲襪！」女人全躲到人行道上去了。


兩者差異

甲：「外交官與女人之間，有何差別？」
乙：「外交官說『是』就是『也許』；說『也許』多半意味著『不』；而
直接說『不』的，就不是外交官了。相反，女人說『不』就是『也許』；
說：『也許』多半意味著『是』；而直接說『是』的，就不是一個女人。
退步進步

王太大：「現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經
會做壞事情了。」
金太太：「不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。」
王太太：「怎見得？」
金太太：「我不會錯，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現
在的年輕人，都很規矩，不跟我了。」


經理太太

「經理太太，我得告訴您一點事兒：我們的經理先生――您的丈夫
――昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我。」
「這不礙事兒，他只要多喝兩杯，便對世事的好歹和美醜都抱無所謂
的態度。」
拒絕拍攝

電影導演準備拍攝一個人與老虎在一起嬉戲的鏡頭，可是女
主角卻堅決拒絕拍攝。
「別害怕．」導演對她說，」參加拍戲的這頭老虎是在動物園裡
出生的，它是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的。」
「那能說明什麼？」女主角說，「我是在婦產醫院裡出生的，我也
是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的，可我照樣愛吃肉。」



隨遇而安

在一個無線電廣播中，那位司儀道：「現在有哪位自認是我們
的聽眾當中最年老的婦人？」
「我想我最老，」一位微笑著的老婦人回答說，「我今年89
歲。」
那司儀說道：「老祖母，您看來真是非常快樂，您可不可以給我
門年輕的一代一點追求幸福的暗示？」
「我從來沒有追求過幸福，年輕人，」老祖母說，「我只是隨遇而
安，時常找個地方坐坐休息，讓幸福來追求我。」


苦在後頭

一位婦女正在醫院裡待產。劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。這
位婦女痛苦地問護士說：「小姐，最難過的時候，是不是已經過去
了？」
「親愛的，」護士平靜地說，「據我的經驗，一個產婦在出院以後
的18年裡，才是最難過的時候！」


快嘴女人

一個賣剪子的老頭跟一位老太太講價錢。賣剪子的說：「大嫂，
我這剪子賣給你就是照本錢賣。若是掙你一點錢，我就算是你的兒
子。」老太太有個兒媳婦，長得挺漂亮，聽見賣剪子的說這話，噗哧
一聲笑了：「凈想好事兒！」


雙重快樂

奶奶每次都對人家說：「孫兒們來，帶給我雙重的快樂！」一個
老婦不解話意，問道：「你這話怎麼說呢？」
「他們來了，我很快樂；他們走了，我也很快樂嘛！」奶奶解釋
道。



牽心

午睡時，我被鄰居的小男孩那輛三輪腳踏車的吱吱聲吵醒了。
我決心要制止這刺耳的聲音，於是帶了一個油罐出去，在那小孩睜
大眼睛望著之下，在三個車輪上滴了許多油。
可惜，我的得意心情沒有維持多久，晚上，那孩子的爸爸怒氣
沖沖地來找我，質問是誰出的主意，弄得他太太心裡不安。本來她
聽到那吱吱聲就知道兒子在什麼地方，可是現在卻不能那麼放心
了！



感謝幫助盤點

一位愛挑剔的太太從百貨商店一開門就進來了。她從這個櫃
台走向那個櫃檯，選了這件商品又挑那件商品，始終未買到中意的
東西。直到商店關門，她才向出口走去，這時，一位手拿鮮花的人
直奔她走來，對她說：
「夫人，本店經理讓我代他向您表示謝意，請接受這束鮮花。」
「可這是為什麼呢？」太太吃驚了，「要知道，我可是什麼都沒買
呵！」
「可您使我們商店在不關門的情況下進行了盤點。」


同時呵欠

女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：「我一登台，
觀眾一齊把嘴張開來了。」
沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：「胡說！怎麼會大家同時打呵
欠？」


女人的虛榮

一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個
同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然
站起來大聲說：「哎呀，這裡真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」


二者有別

一個女人對女鄰居說：「你又要去聽音樂會嗎？要知道，今天演
奏的仍是昨天的節目呀！」
「不錯，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件連衣裙。」


以花喻齡

某名女年過四十，有人間她年紀多大，她嫣然笑著說：「我過兩
朵花帶著個花蕾。」
聽的人不解，一再追問，名女只是說：「人說『姑娘十八一枝
花』，我是三朵花還沒有全開。」


夫人的理解

一位夫人到畫商那兒去，想買一幅靜物畫。她挑來挑去，終於
挑了一幅畫著一束花、一碟火腿和一個麵包圈的畫。
「要多少錢？」她問道。
「五十元，這可是非常便宜的了。」
「可是，我前兩天看見一幅畫，跟它幾乎一模一樣，才要三十
元。」
「那它一定畫得很不好。」畫商很肯定地說。
「不，它比這幅好多了。」
「為什麼？」
「它那個碟子里的火腿比這一幅要多得多。」



女人的自尊

兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。
一個說：「哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚
呢。他沒對你說嗎？」
「沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來
的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。」

笑倒，笑倒了！

哎唷……笑…笑笑…笑笑笑……死…死死…死死死……了…了了…了了了………

經典的滑稽，謝謝MM！~~~~

狂笑下來的!