只想被你笨拙地捕捉

      約朋友去看港囧，一開始他是拒絕的，說已經看過泰囧了，不想再花時間去看一個複製品，更何況這複製品百分之八十無法超越前作。但因為票已經買了，於是我一再強迫他陪我去看，最後他妥協了。

     電影開場前我還饒有興緻地跟他討論台前幕後的陣容和八卦，但很快我就興奮不起來了，因為他開始不斷在耳邊跟我解析這部電影：比如徐崢跟杜鵑分手后，嫁到了趙薇家，他就說這預示著男主角要婚後出軌；比如包貝爾攥著DV跟著徐崢一路跑，他就說這個DV會成為關鍵道具，也許會救人一命或者發現陰謀；再比如徐崢終於跑到了畫展上，攝像給了杜鵑的背影一個漫長的特寫，他一拍大腿說，要完，這鏡頭的意思是倆人還是無緣相見啊。

     雖然他說的最後都中了，但嚴重干擾了我的觀影體驗。我說你他媽就不能好好看個電影，樂一樂就完？他一臉無奈，我樂不起來，我學電影的，我眼中的他們都是為了搞笑而搞笑，為了鋪陳劇情而存在，哪裡埋了梗哪裡要煽情，我一眼就看明白了，你讓我怎麼樂。就像春晚里那些爛小品，你看著不僅笑不出來，反覺得大過年的這些演員還得出來哄別人開心，挺辛酸的。

   只想被你笨拙地捕捉

我說那你看電影不圖樂子圖什麼？他說沒啊，我當然有樂子，我的樂子就是數梗、數淚點、數背景樂、數鏡頭，在我眼裡，一部電影是搞笑還是悲傷並不打緊，這是你們普通觀眾要了解的事兒，而我只負責了解它牛不牛逼。看他吃著爆米花振振有詞，我一時無言以對。

他的話讓我想起一件事，幾年前我曾有緣跟一位著名的電影公司老闆吃飯，酒過三巡聊到電影，他問我，你覺得商業電影的特質是什麼？我說刺激。他又問，什麼才是刺激？我雖然看過不少電影，但卻無法準確地描述出來。他見我遲疑，笑了笑說，在商業電影中，刺激是可以被量化的，如果我想讓你哭，拉高背景音樂，增加閃回片段，電影里的角色開始情緒化，比如流淚或咆哮，說一口煽情的台詞，你就會情不自禁地跟著鼻頭泛酸。當然，你並非被感動了，這只是你的生理反應。很多人認為商業電影缺乏內涵，就是因為過多使用這種可以量化的刺激，這就是它真正的特質。

不得不說，年輕時的我曾一度被他所描述的這種方法論折服，認為世界上的一切事物，哪怕人眼看不見的東西，都可以被量化。舉例說來，曾幾何時，想知道一個廣告的效果只能耗費大量人力去做市場調查，廣告的報價也玄之又玄，令人捉摸不透，而自從藍色游標率先開始使用量化報表的方式計算效果和價格，現在已經成了廣告公司的標配。

放眼身邊，考試是量化，體檢是量化，電影票房也是量化，就連沒人能說明白的愛情，依然可以量化。醫學證明，當有人向你告白而你恰好也喜歡她，這時的你呼吸急促，面色通紅，四肢顫抖，心跳加快，是因為在你大腦中，某一種物質正在迅速分泌。它分泌得越多，你的感受就越強烈。

心理學家榮格也聲稱，人腦對某一類人的喜歡程度是天生註定，是自出生之日起就嵌在我們體內的遺傳因素。人類藉此形成對異性的原始印象，而你的選擇只不過是對這種原始印象積極或消極的反應。

照這麼說，如若能通曉感情的標準和來源，研究出令其增強或減弱的方法，人類早就可以脫離愛情這片苦海。

但，這是我們想要的嗎？

當你面前有一個前凸后翹的大美女眼巴巴等著跟你發生點關係，這時候來了一位不解風情的科學家說，我給你來兩針，保證能讓你產生比前者多數倍的快感，你願意嗎？你是不是傻啊。

年初的時候，有一名讀者給我發來私信，說自己的未婚夫在婚禮前一天上了她閨蜜的床，哭著問我怎麼辦？我說遇見這種人渣不早點甩了，還留著過清明嗎？過了幾個月，她又發私信給我，說他們已經結婚了。我有點意外，又有點鄙夷，我說你真牛逼，這種事都能咽下去。她有點不好意思，但最後跟我說，其實你說的道理我都懂，我也知道江山易改秉性難移，可是我實在太愛他了，他離開我一秒鐘我都不捨得。我問過自己，就算他繼續做錯事，我能不能承受，最後我決定相信自己的選擇。

聽完她說的，我無話可說，你要說她可憐人必有可恨之處也行，說她自己裝的逼跪著也要舔完也行，但感情這件小事，每一個旁觀者都理性十足，各有各的方法論，卻只有她才是當事人，只有她才能身在其中地感受這份情感帶給她的快樂苦楚孰多孰少。

我們都聽過太多感情世界里的方法論，什麼選個靈魂高貴的人做伴侶，什麼對的人你永遠不會失去他，什麼陪伴才是最長情的告白，每一條都像攻守兼備的真理，繁複程度甚至超過三十六計。但作為一個成年人，真當面臨感情問題時，這些方法論當真毫無用處。

台灣作家王文華寫過一篇短文叫《你怎麼現在才來？》，文中女主角決定心無旁騖地去追求一位男士，閨蜜勸她，「你怎麼可以先約他？這樣你不是一開始就處於劣勢？」她回答道：「你也許不相信，但當我看到他，突然間我對所有的遊戲感到厭倦。那些遊戲就像大富翁，不論輸贏最後都是假錢。我玩大富翁蓋了多少旅館，周六夜裡身旁一定有伴。但是周日清晨醒來，他們都穿好襪子說要趕去加班。」

我知道你看得透徹，曉得進進退退的方法，看得懂生活中多多少少的瑕疵，但我不知道你會不會也曾有過這樣一個瞬間，突然想忘記前半生所精通的所有法門，任你能飛天遁地踏雪無痕，只想做個乖巧的獵物，被那個人笨拙地捕捉。

別再提你的方法論，別再辯駁你所謂的「感情經營」和「愛情三十六計」，這世上沒幾個人是傻子，包括那些正在無知的大笑，正在愚昧的受傷的人。正如《摩登家庭》里所說，人性最美妙的時分是在為對方做出15%改變的時候。就像她在人前說錯了典故的出處，而一向淵博的他沉默了三秒，說真棒。就像他開車錯過了一個路口，而趕著打卡的她說，別急。就像我們陪著家人看無趣的春晚，搶零星的紅包。一邊抱怨著，一邊倒退幾步說，好吧這次我走慢一點。

他們尋找的不是方法論，不是求一個結果。他們只是在享受看電影時無知的樂趣，擁抱時片刻的溫存，回憶時一瞬間的青春，還有不需要原因，只顧全力以赴的愛。

與這些相比，你掌握的一點也不高級。