專門損人的小笑話 毒舌冷笑話

專門損人的小笑話 毒舌冷笑話

1. 一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

2. 有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」

3. 學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」

4. 一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

5. 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！

6. 有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了秘書，猜猜看發生了什麼事！她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什麼大不了的，不過真的感覺很好。」
第二天，他們回家時，他妻子問：「今天怎麼樣？」
男人說：「棒極了！不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內褲也一樣。你知道這沒什麼大不了的，不過我真的感覺很好。」
第三天回家后，丈夫問妻子：「親愛，你們公司今天有什麼事沒有？」
她答：「沒什麼特別的事。只是新來個老闆，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什麼大不了的，不過我真的感覺特別好。」

7. 「誰喜歡音樂，向前走三步！」班長發出命令。六名士兵走了出來。「很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」

8. 丈夫：「你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼？他是假裝瞎子！」妻子：「你沒聽見他對我說'美麗善良的小姐……』」丈夫：「看來他還真是個瞎子！」

9. 有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。

10. 公司下班后，幾台電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說「問這種問題，你腦袋也進水了么？

11. 情侶逛街突下大雨，一把小傘遮不了兩個人，男人大方一推，對女的說：「你自己遮就好了」。女人心疼問：「那你自己呢？」男人答道，沒事，我打的，隨手攔了一輛的士。

12. 甲：你是國足的吧！乙上前捅甲一刀：罵人也該有個限度！

13. 世界上最遙遠的距離是：老師講到第8章，學霸看到第9章，而我在看……序。

14. 「娘，暫借2000大洋。」「何用？」「殺人。」「啥？誰？」「您孫子！」

15. 跟媳婦兒逛超市。忽然一保安對我媳婦兒喝了一聲：站住，你衣服裡面鼓鼓囊囊的是什麼！媳婦哭喪著臉說：肉……

16. 如果你與心儀的女子晚餐時，你要上廁所，怎麼說最得體？

最有水平的回答：「請稍候，我去跟一位兄弟握個手，我希望今晚有機會把他也介紹給你。」

17. 和男友從沒有Kiss過。有一次他抱著我說：「好想嘗嘗你唇膏的味道」，我從包里拿出我的唇膏，說：「你嘗嘗。」

18. 老公喝酒以後特別愛發酒瘋，有次他喝多了，對著屋裡的鏡子，深情地咔擦一跪大吼：「太帥了，佩服佩服」磕了10多個響頭...

19. 一天各種家禽開大會，雞、鴨子、鵝、火雞、烏鴉都來了。這時企鵝從門口經過，看見人多熱鬧便說：「我也要參加!我也要參加!」看門的小雞不認識企鵝，把門咣地一關。企鵝在外面傷心地大叫：「我算個鳥!我算個鳥啊!」。