家有可怕的長輩怎麼辦？

家有可怕的長輩怎麼辦？ (2015-03-04 04:00:37)轉載▼
標籤： 雜談       
午睡，我是你的忠實客戶了。為了和我媽相處的事不勝其煩，希望給點建議。我的情況是35歲，老大剛上幼兒園，二胎待產。老公跟我年紀相當，兩個人都外企中層，收入不低，工作較忙。老大一直是雙方老人輪流帶，我媽是個完全沒有自己生活，沒有生活規劃，沒有社交也各方面能力都很差的人。她不鍛煉身體、沒有任何愛好，不跟任何親戚朋友來往，每天的生活就是用效率極低的方式幫我做有限的家務、看微信／電視、發獃。我之前做過很多嘗試，想讓她學點什麼，或者培養點什麼愛好都不歡而散。對於我媽來說在我家幫我的忙，是她的使命。如果她能自得其樂倒也罷了，但是她一方面很偏執的用她的生活方式綁架全家人的生活方式，譬如說家裡有兩台洗衣機，但是一定要堅持手洗衣物。買了新鍋捨不得用，一定要用舊鍋煮飯。她不擦地，我也不能擦，因為我擦地就是在老公面前羞辱她沒幹活。自己沒有運動習慣，也阻撓我們和孩子運動，認為周末只要出門見個朋友就是累著了。另一方面，她自己做事很沒條理，譬如說每次包餃子一定是先把面活好，把菜洗完，才想起來肉餡還沒解凍，或者家裡根本就沒肉餡。所以她總是忙忙叨叨又雞飛狗跳。但是她從來不反省自己的做事方式，永遠是在攻擊我爸沒有像個靈巧的丫頭隨時聽喝。以及我都要忙死了，你們為什麼對我不感恩戴德的哀怨情緒中。同時也因為自己做事沒頭緒能力差，1件很簡單的事，都需要分解成若干件事由別人幫她分擔，譬如說出門這一個簡單的動作，我家的門需要用鑰匙才能鎖上，我們都是出門的時候先按電梯（距離家門2米），然後鎖門，此時電梯來，走人，非常順暢。我媽呢，出門的時候先把鑰匙裝包里，然後出門之後再掏半天掏出來，之後插進鎖孔左右胡亂擰一起，因為她永遠也搞不清開和鎖的方向，然後試半天終於鎖上了，再摁電梯，而且一旦電梯沒有在10秒之內上來，她就很煩躁。所以一般一旦家裡有別人，她都要使喚別人鎖門。以及更煩人的是，我和我老公出門，她都要衝出來幫我們鎖門，以及摁電梯，因為以她的個人體驗，這事兒太麻煩了，我得幫你。可是在別人來說往往都因為她的幫忙耽誤了更多的時間，關鍵是根本就不需要！而我媽還是個超級玻璃心，正常語氣的溝通，她都能跟你抹淚，總之永遠是全世界嫌她笨，欺負她。每次我媽出門買菜的功夫，我都如釋重負，可以把積攢的種種家事高效的按照我的方式處理掉。我其實很有心辭職在家帶幾年孩子，但是又不能把我媽從我的生活中請走，她的原話就是我就是為你活著。可是每天跟我媽各種搏鬥冷戰，然後看她以淚洗面的折磨我，我們都不快樂也不是個事兒呀。

總之吧我媽就是每天不遺餘力的用各種方式把家庭氛圍搞糟，而且永遠責任都是在別人。不知道哪句話就又能把她給惹生氣了，她的確是能力差，智商情商都低，可全家人被綁架成加害者的心情，實在是太憋屈了。有沒有自保前提下又能伺候好我脆弱又可憐的親媽的方式呢？

這位朋友，你的細節描述能力很強，文字栩栩如生，以至於我看完笑了半天。類似的場景真的太熟悉了，這樣的老人太多了。就像我上次提到的那位大姐，永遠不反省，永遠把事情搞到一團糟，然後抱怨所有人都不愛她。對，那位大姐也很喜歡用吃不必要的苦來綁架他人情感，搞得別人對她又敬又怕。

但我還得先批評你幾句，因為我覺得你能力比較強，承受得起。不管你怎麼弱化你媽媽的作用，事實就是你請她來幫忙帶小孩了，然後你又抱怨她打擾了你的生活。但媽媽的一切行為習慣，都是既成事實，是你永遠也無法改變的現狀。

我說過很多次，父母的幫助是免費的，但不是無償的。請神容易送神難，我再次提醒各位年輕人，一定要父母來幫忙帶小孩，就要做好充分的心理準備。

我也非常理解你的困境。人到中年，這邊是孩子，那邊是事業，正是壓力最大的時候。再加上一個不好相處的老媽，你又不是女超人，當然應付不來。而且，人和人相處是有慣性氣場的。你和媽媽已經有了很不好的慣性氣場，同樣的行為，別人做了你未必介意，你媽媽做了，你很容易條件反射地生氣。

事已至此，我建議你認真地規劃一下未來。你的當務之急是跟媽媽多少拉開一點距離。從描述上看，你好像和父母住在同一個屋檐下。既然你收入不錯，那麼變成一個小區里的兩戶，情況會好很多。比如賣了這套房子，再去另一個小區買兩套。又比如還住這一套，在附近再買一套。

換房的借口最好是跟孩子學業有關，因為這是我們中國人最能接受的剛需型理由。你可以說大寶要書房，二寶又要出生，房間不夠了。或者要換學區房之類。只要你們還是住的很近，你媽媽就算有點不滿意，覺得你藉機和她保持距離，也應該不至於不能承受。

順便提醒年輕人，別總想著買個四居室等父母和你住一起。寧可買倆一居室，大家都不寬敞，也要分開住，切記切記。

距離拉開只是外部手段，內部手段是你的心態要調整。坦白講，我覺得你表現出了一定的改造你媽媽的願望。這是不現實的。成年人已經很難被改造，何況老年人。我想你需要面對「媽媽就是這個樣子」這一現實，然後發自內心地尊重這個現實。就像身為女性，我們得尊重我們就得有生理周期這一不理想的現實。

心理上先尊重現實，行為上要記得順者為孝。對於媽媽可怕的奉獻精神，隨她去。既然她喜歡手洗衣服，就讓她洗。洗出關節炎，再帶她治。她要抱怨，就聽著。幹活不好就不好，你家反正也不需要參加「中國整潔之家」比賽。飯晚了就等著。餓不過了準備點零食墊一墊，或者全家出去吃，都市裡的中國人，還能餓死嗎。地臟一點更加不會死。真要是你媽媽等地上長了毛也不弄，並且不讓你們弄，你就買個掃地機器人來掃，說是單位抽獎的獎品，她就不會太生氣了。

我們常說不要干涉孩子，要尊重孩子。同理，也不要干涉父母，尊重他們的行為習慣，包括他們的自我受虐生活方式。

在相處上，盡量和媽媽找共同語言。媽媽喜歡看電視，你沒事也看幾眼，儘管可能覺得很難看很無聊，但這樣你可以和她有的聊。她罵哪個人物你就跟著罵，她挺哪個人物你跟著誇，不要把自己的喜好放進去。她認出了某個演員你不認識，要誇她知道得多。

有次看到一個說法很得我心，對待長輩，要想象成對待領導。

要多多利用孩子這個天然的親善大使，沒事多讓孩子陪陪老人，讓孩子給老人唱歌，親親之類，對老人特別治癒。出去旅行你給老人買了禮物，她會嫌你亂花錢，但如果你說這是孩子給您挑的，並且安排孩子把禮物送給老人，老人保准樂開了花。

我媽一輩子都是個多心悲觀之人，幾乎任何一句話她都能聽成壞意思。可是小秧對她童言無忌，她不但不生氣，還會高興地到處去說。有了小秧以後，我媽的性格開朗了很多。

也許我說了這麼多，你會有點委屈，覺得明明我媽只需改善一點點，情況就會好很多，就因為她拒絕改變，我就要付出這麼多的努力！為何她可以為所欲為？她不能為我著想一點點嗎？

這個問題也曾經是我的困惑。我思考過很久，後來我想明白了。父母是你的出身，出身是不能改變的，而且很可能並不理想。假如出身不好，你只能改變自己，讓出身對自己的影響儘可能的變小。出身不好的人，需要比出身好的人更加努力。投胎是個技術活，大家不是站在一個起跑線上，這是真的。

但身為一個出身不那麼理想的人，也不必覺得自己倒霉吃虧，因為任何努力都不會白費。過了難搞的老媽這一關，你在人際關係上就離人精的境界不遠了。這種能力的提升，會給你帶來巨大的回報。