100個極品兩性笑話.（笑暈了！）（一）

100個極品兩性笑話.（笑暈了！）（一）

  1. 「義大利女人和猶太女人的差別何在？」
　　「義大利女人會叫丈夫去買偉哥，而猶太女人則要求丈夫去買那間生產偉哥的公司。」
調進電視台
　
2.　小明費了九牛二虎之力才算調進了電視台，他立即給家人打電話，結果奶奶接住了，他慌慌張張地說：「我調台里啦！」奶奶一愣，問：「你怎麼會掉那裡面？」她嚇得把詞兒都給改了，哭著對小明的父母說，「趕快吧，小明掉罐兒里啦！」

3. 上一號
　　在部隊里某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，
　　班長看到了就大聲地問說：「xxx你在干什麽？」
　　那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，我要上一號」
　　只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」

4. 哭郎中
　　一人有一妻一妾，死後妻妾在屍旁號啕大哭，其妻摸著他的頭哭說：「我的郎頭啊！」又摸著他的腳說：「我的郎腳啊！」最後無物可哭，只好握著他的陽具哭：「我的郎中啊！」

5. 丈夫的嘴
　　丈夫總愛用下流話來開玩笑。那天妹妹來了，我規定他不能說下流話，他忍住了。吃飯的時候我故意問他：「你知道男人和女人的最大區別嗎？」他說：「區別嗎……」想了想又說，「就在於『區別』上。」我問他「怎講」，他說，「把區別的拼音去掉韻母只留聲母就知道了。」兒子趕快說：「Q、B！」

6. 退 貨
　　出洋相領著兩個孩子等車,旁邊一位婦人搭話。
　　婦人:兩個小傢伙真可愛,叫什麼名字呀？
　　出洋相:我不知道。
　　婦人:瞧你這當父親的,自己孩子的名字都不知道？
　　出洋相:這兩孩子不是我的,我是避孕藥廠的推銷員,這兩個孩子是客戶的退貨。

7. 害男島
　　湖南人習慣將「海南島」念成「害男島」。有一湖南人去了一趟海南回來，結果錢也花光了，身體也弄垮了，還惹上了性病。他憤憤地說：「他媽的，真是害男島！」

8. 可怕的傳染
　　兒子外出打工，父親語重心長的對兒子說：孩子，出門在外，萬事要小心，千萬別染上那種病。你如果染上那種病，那麼你老婆就會染上那種病，你老婆染上那種病，那麼我就會染上那種病，我染上了那種病，那麼你媽就會染上那種病，你媽染上那了種病，那麼村長就會染上那種病，村長染上了那種病，那麼全村的人都會染上那種病了！！！

9. 告 狀 　　
有一秀才進京趕考，路遇大雨，進廟避雨，見一女子在神像下小解，頓起淫心，將其強暴，女子大怒將其告上縣衙，縣官升堂，問何事，女子哭述「大雨如盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針」。
　　書生忙辯解「大雨如瓢，書生進廟，見一女子，對神撒尿，將其堵上，反被誣告」。
　　縣官一聽明白是怎麼一回事，說到「一個青春，一個年少，打回牙芨，有啥可告，退堂」

10. 出水了，還搞？
　　冬天來了，有一對夫婦，每天晚上睡覺都要把熱水袋放在被卧里取暖。
　　一天晚上，熱水袋開了一個小小的洞，當夫婦倆睡的正香的時候，丈夫的一隻卻腳放在了熱水袋上，這樣熱水袋開始漏水了.
　　妻子發現后，便大聲叫道：「別壓，輕點，下面都已經出水了。」
　　丈夫朦朧中以為妻子以往經常偷人，夜裡在說夢話，心裡很生氣，於是用腳在被窩裡亂揣.
　　妻子生氣了，便說：「都出那麼多水了，你還在亂搞？有病！」

11. 上半身，下半身
　　某女子已近40歲，年終在單位聚餐會上感嘆道：「唉，歲月不饒人！自己竟然已一生過半啦！」老總端起酒杯，安慰道：「我們都要挺起來做人！來，喝了這杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快樂！」

12. 妻子與情婦
　　問：「妻子與情婦之間真正的區別是什麼？」
　　答：「晚上與白天。」

13. 結紮手術 　　
在完成了每年一次的全身體檢后，醫生對就診的男子說：「一切正常。你還有什麼事嗎？」
　　「當然，」男子說「我想作輸精管結紮手術。」
　　「這樣做很好，但是你和你的家人商量過了嗎？」
　　「商量過了，15票贊成，2票反對，2票棄權。」

14. 電力不夠
　　有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
　　沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
　　果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？ 」
　　旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」

15. 妻子的交待
　　有個賭鬼，一夜賭輸了想翻本，可是一時想不出什麼好辦法跟老婆開口，正在苦思之際，剛好瞧見老婆洗過澡，一副慾火將燒的樣子，於是心 生一計，用線繩把自己的寶貝綁起來，讓老婆撲了個空。
　　妻子十分詫異，問他是怎麼回事？他沮喪地但承，由於賭輸了只好將寶貝典當了。 妻子雖然生氣，但仍拿錢要賭鬼去贖回來。
　　當他興沖沖剛要跨出門檻時，妻子忽然叫住他。賭鬼不覺一驚，以為妻子後悔了，但只聽妻子交代：「死鬼！別忘了贖回來的寶貝要比原來的大才行呢！」

16. 偷媳婦的人
　　有出遠門的人遇了故鄉的人，問近來家鄉人有何新聞？同鄉答：「某日打了個雷，劈死了十來人，都是偷媳婦的人。」那人驚嚇地問：「家父可好？」答：「令尊倒是沒事，令祖卻在那天一同歸西了。」

17.就診
　　一醫生剛於集市上買魚回家，被一婦人攔住日：「家有小女急病，請速往。」
　　待至婦人家，來到二樓小女閨房。
　　醫生正治療時，突然念及樓下買的鮮魚。便問：「底下有貓嗎？」
　　女作羞澀狀。婦人日：「是病不瞞醫，但說無妨。」
　　小女說：「寥寥數根而已。」

18.脫衣女郎的不滿
　　脫衣女郎：「干我們這一行，看來病的時候最不划算！」
　　婦科醫生：「怎麼說？」
　　脫衣女郎：「平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，
　　不但沒有錢拿，還得給你付錢。」
　　婦科醫生：「…………」

19. 竟說我是男的
　　護士甲身材一般，胸部平坦。一天對護士乙說：「昨天晚上真氣人，在下班回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。」
　　護士乙：「天哪，後來怎麼樣「？
　　「更氣人，他鬆開手說：『倒霉，是個男的』。」

20. 大森林裡的情夜
　　從前有個男人，在一個大森林裡迷了路，又飢又困，忽然間發現在了一間房子，他性奮的跑了過去，並且敲了房門，開門的是一個美麗的少女（大約19-20），少女問他找誰，男人說：「我現在又飢又困，你看可不可以讓我在你家過個晚上呢？」少女聽完之後，就把媽媽和奶奶給叫了出來，她們就說：「這房子也就我們三個住，你想在這裡過夜可以，但是你一定要和我們三人都上床，而且每一次由我們來算時間，只需要5下就可以了。男人想：只是和她們上床，也沒有什麼哦！男人同意了。　　好了，開始的是少女，少女覺得這種事情有點羞澀，必竟年齡還小。男人開始的時候，她趕忙快快的數了：12345。就完了。第二個到了中年的媽媽，因為一家人生活在沒和男人的日子裡，心裡跟生理都有需要，所以當男人開始的時候，中年婦女慢慢的數著：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就結束了。到了第三個是那位老奶奶，男人想快了，快了，現在到了第三個了，而且是一個老太婆，男人開始了，老奶奶就開始數著：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 換個姿勢，在來一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人啞然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~