婚姻中最慫的時候……for中國媽媽

發信人: aily

今天，有妹子問：「婚姻里，什麼時候最狼狽？」

我想都不用想地打出一行字：沒有人給你帶孩子的時候。

不曾被孩子重塑過的女人，從未象風箱里的老鼠一般被家庭和事業雙面夾擊的女人，未
嘗經歷三代以上家族關係考驗的女人，不足以語人生。

我們的社會有太多被「剩女」的口水噴出來的婚姻，以及被抱孫心切和新婚情深催出來
的孩子，還有一些妹子，原本水靈瀟灑，為了讓她們生孩子，家裡不惜結成驚天魔盜團
：「只管生，不要你操心帶。」結果，孩子落地的一刻，所有曾經重諾幫你帶的人在逗
完寶寶之後都消失了，你猛然驚醒：大多曾經含辛茹苦自己親手帶過孩子的人，不會輕
易承諾帶你的孩子；大多隨意應允帶你的孩子的人，根本沒有看透當下孩子對於一個中
國家庭的考驗。

而深思熟慮之後，依舊接下撫育下一代重任的親人，一定是真愛。

有了孩子，女人將面臨三重人際關係再造：

第一。和自己的親媽決裂。雖然微信世界倡導我們與原生家庭和睦共處，可是，讓親媽
帶兩年孩子試試？三十年積累的母女情深很快變成現世冤家，小到一瓶奶，大到教育方
式，都是你們愛與痛並存的導火索。

第二。和自己的婆婆決裂。有一次，我難得打開電視，跳出來一位情感專家諄諄教導要
把婆婆當親媽，於是，我聽見自己不僅是胸腔，連帶著整個腹腔都笑得顫抖——婆婆顯
然不是親媽，她們是領導，還是對媳婦有成見的領導，沒有這個認知和搞好關係的決心
，前路艱難慢走不送——有些關係一旦僵了便再無迴轉餘地，婆媳即是其中第一大品類。

第三。和自己的丈夫決裂。如果有人告訴你，孩子是愛情的結晶，別信她，少女童話里
都是騙人的；如果有人提醒你，三歲以前的孩子是夫妻感情的頭號殺手，不要放過她，
她往往是你人生的誠信摯友。不是男人的問題，而是，男人和女人天生對於孩子態度的
差異——女人經歷了十個月身體力行的準備，母愛天成；男人對孩子這種小動物則是越
養越有感情，可讓他們一開始便和母愛保持同步，實在有點強人所難。再有責任心的男
人，對於被孩子修改得天翻地覆的生活，都沒有那麼充分的心裡準備，需要給足時間讓
他們完成從懵懂少年到父愛如山的轉變，這個時間差，往往是三年左右。在這漫長的一
千多個日子中，如果你希望與他白頭到老，那麼，除了同理心、等待、忍耐，可以用的
招數，不多。

認清這些之後，我決定找保姆。

兩年半時間，我見過不下20個保姆，製作了最全的合肥保姆中介表格，我的管理學知識
，從來沒有這樣充分發揮過作用，很幸運，其中兩位，幫我把孩子順利帶到兩歲多，至
今想起她們，我依舊充滿感激。

可是，再好的保姆，只能分擔母親日常瑣碎照料，孩子的一針一線、一餐一飯、補鋅補
鈣、教育啟蒙，必須媽媽親力親為，那些以為保姆能夠搞定一切的妹子，趁早打消偷懶
的主意。

另外，好保姆就像好搭檔一樣難求，每次都能找到好保姆的概率，不比年終獎超過預期
大，而且，保姆會因為各種意想不到的理由辭職，比如，家裡收麥子，老公有了新事業
，兒子要結婚，這時，你要屏住呼吸微笑面對孩子抗拒新阿姨和亂成一團的家。

寶寶兩歲半，我信賴的中介推薦了一位五星阿姨，幼師經驗，普通話標準，我如獲至寶
開車去接。

路上，阿姨跟我聊天：「小李，你家房子多大？」我說了個數，她接：「上個月我才給
兒子買了套180平方的。」「你車不錯，多少錢？」我又報了個數，她接：「我兒子開
的那輛40多萬，早知道讓他買你這款經濟實惠。」

然後，她不經意提到自己哥哥的名字——如雷貫耳，本城名流，家產何止我千倍。

於是，還沒到家，我已經對自己的人生產生了恍惚感。

第二天，我把五星阿姨的故事告訴閨蜜，一個笑得哆嗦：「你家阿姨非富即貴！」另一
個幽幽地說：「如果哪一天我被人生傷害了，也會隱姓埋名去過另一種生活。」

瞬間，我覺得自己的多疑很猥瑣，決定善待阿姨。

善待的第三天，五星阿姨便向我借一萬塊錢，去新加坡看望已經移民的姐姐。我再次致
電閨蜜：「請問你被人生傷害得隱姓埋名之後，會認識三天就問我借一萬塊錢嗎？」

這次，她斬釘截鐵：絕對不會。

再資深的中介，也有走眼的時候。

這是我用過的最後一個帶孩子的阿姨。

在經歷靠譜阿姨難求的現實之後，我開始在家人的幫助下親力親為自己帶寶寶。

我不害怕吃苦，如果吃苦能夠讓人生圓滿，我情願喝的水都是苦的。可是，我懼怕生活
失控的感覺，懼怕夢想被現實擊得七零八落的不堪，懼怕再怎麼努力都得不到肯定的打
擊——世界上絕大多數崗位都有卓越的標準，唯獨「媽媽」沒有，「媽媽」這個崗位永
遠有人做得比你更好，永遠付出多少都是應該的，永遠不求回報連希望人點個贊都是非
分之想。甚至，「媽媽」這個崗位比銷售總監還勢利，再多的付出，如果孩子沒有達到
世俗意義的成功，沒有從小便表現出過人的聰穎，沒有名校畢業工作體面，那麼，所有
努力自動生成差評。那些出書的虎媽，勝過老師的好媽，全都是因為孩子的成功而獲得
社會的普遍認可。

如果你說，我的孩子雖然成績一般，但是健康快樂，立刻啐聲一片：這也值得說？這有
什麼用？我身邊太多的媽媽，開始的準則都是讓孩子隨性成長，可是一旦上了小學，便
再也架不住周遭的壓力，不自覺被推進拼媽時代。

而那些高遠的理想，兩天沒有人幫你帶三歲以下的孩子，立刻變成讓人發笑的空想。即
便你再不願意用兩代人的生命成全一個孩子的人生，也會情不自禁地妥協退讓。

曾經，我也挺瞧不上中國媽媽，直到自己成為其中一員，才真正覺得，不是中國媽媽自
虐、保守、狹隘、不獨立，而是中國社會何嘗給予媽媽們足夠的愛、尊重、理解和體諒
。不要用西方媽媽的標準指責中國母親，橘生淮南為橘，橘生淮北則為枳，我們的生存
環境不足以產生優雅、得體、自我又從容的母親。

我們的全職媽媽，被視為家庭婦女的代名詞，如果不工作還帶不好孩子，簡直一無是處。

我們的職場媽媽，被稱為「辣媽」的那些，大多是透支精力維持表面繁榮，她們不是不
老，是忙得陀螺一樣沒空變老。

如果婚姻是一所學校，孩子就是其中難度最大的必修課。

我灰暗的描述嚇到你了吧？

因為我還沒有說到最重要的：即便再慫，我從來沒有後悔做母親，孩子，讓我變得柔軟
，讓我懂得與世界握手言和。

曾經，我大步流星向前走，無懼無畏，誰也不等，對弱小與弱勢並沒有多少實質的體恤
和同情，我堅信人生不成功是努力程度不夠；如今，我像陪著蝸牛散步，放慢腳步遷就
身邊的小人兒，我敬畏她的每一分成長，願意遷就和體諒，我明白，世界不是心有多大
舞台就有多大。

為了她，我願意認各種「慫」，願意把自己的夢想暫時放到一邊，只為了牽著她軟軟的
小手，慢慢地向前走。她是否比同齡人出色我不在意，我關注她是否比昨天的自己向前
跨進了小小的一步。

因為她，我漸漸地像秋天午後的陽光，剝離了春天的青澀，夏天的燥熱，以及冬天的寒
酷，開始散發溫暖和安靜的力量。

現在見過我的人，大多覺得我比五年前狀態更好。

決定在一起的兩個人，結婚容易，養娃不易，且行且珍惜。

寫的真好！