能堅持看完，卻沒笑的是絕頂高手

1、不，請別送我鮮花兒！！花兒是植物的生殖器，我可不想捧著一堆生殖器和你漫無目的地散步在校園裡―_－！

2、曹操：快快打探，我方還剩多少人馬?

蔣干：只剩清華學生那麼多了!

曹操：哈哈，天無絕人之路啊，我們尚可一戰，再去打探!

蔣干：哎呀主公不好，我方人馬只剩清華MM那麼多了！

曹操（跌坐）：天亡我也，看來只能速速北歸了，快快再去打探！

蔣干（一會，干回來伏曹身上痛哭）：555……

曹操：如何？

蔣干（哽咽）：主公，我方兵馬只剩清華PPMM（就是漂亮MM的意思）那麼多了！

曹操（仰天長嘆，痛不欲生）：嗨，這樣說來，我方已全軍覆沒了……

3、只搶清華的饅頭，不碰清華的女生！

4、斑竹，我是同性戀，因為……因為我想*你大爺！！！

5、人，生在床上，死也在床上，「欲生欲死」也在床上。我，學在浙大，畢業於浙大，被整得死去活來也在浙大……

6、大學四年食堂「戰利品」展示：

（1）蚯蚓一條，卧在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹有如小手指；

（2）瓢蟲一隻，七星的，我仔細數過；

（3）草莓一個（好東西），但不知為什麼會出現在豆包里；

（4）打份肉菜，看見菜里好大一塊肉（滑鼠大小，周圍人羨慕死了），結果我翻過來一看，是半個豬奶子，上面還長著寸許長的黑毛！！！

（5）包子，第一口還沒吃到陷，第二口已經咬過了；

（6）豆腐，第一次吃過後，以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用；

（7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥，饅頭飛向台灣島……

總結：食堂是一個永遠可以給我們帶來驚喜的地方：今天，你以為你吃到了世界上最難以下咽的伙食，可到了明天，你總能發現自己錯了。

7、上了大學才知道，目前我國存在著兩個突出的矛盾：一是經濟的高速增長與俺們家生活水平持續下降的矛盾，另一個是高昂的學費與低劣的教育質量之間的矛盾。

8、我的意中人是個絕色大美女，終會有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的座騎，卻沒有看見它的主人……

9、後勤集團、網路中心、校醫院是新世紀壓在華工學生頭上的「三座大山」：

後勤集團是「帝國主義」――沒有良心，拚命搜刮我們的錢財；

網路中心是「官僚資本主義」――占著坑不拉屎；

校醫院是「封建主義」――醫死人不償命！

10、BBS 是個寶，大家生活離不了；BBS 真是好，每天登陸不能少……

看貼不回是可恥的，回帖也是一種美德……

網路萬歲，胡說無罪！水照灌，貼照回，生活多美好……

說來也真怪，這回完貼啊，腰不酸啦，腿不痛啦，吃嘛嘛香，胃口特好，不信您也試試啊～

11、一哥們鬱悶地說：「TMD，我被MM拒了！」

另一個說：「你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。」

旁邊的哥們說：「你們真走運，我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。」

最後一個說：「啊呸，我被拒的消息是在咱們學校BBS的『今日十大』里看到的！！」

12、江南七怪＋馬玉＋洪七公＋一燈大師＋周伯通（教一個弱智兒童）==郭靖大俠

天下第一王重陽（教七個天資不錯的小孩）==全真七子

全真七子×3<郭靖大俠

這就是王重陽盲目擴招的嚴重後果！！！

13、求職七霸：凡校內演講會都出席旁聽的，為「聽霸」；凡看到公司招聘的聯繫電話都要撥一下的，為「撥霸「；凡公司招人都投簡歷的，為「投霸」；凡投出簡歷都給筆試機會的，為「筆霸」；凡參加筆試都有面試通知的，為「面霸」；凡面試都過關斬將拿offer的，為「offer霸」；最後一類：整個過程屢屢被拒、機會全無的，江湖人稱「巨無霸」！！！

14、本人來自大豐，現就讀於哈佛MBA。

（哈佛――哈爾濱佛學院，MBA――「Monk Behaviour Analysis」――和尚 行為 分析）

15、（西安交大）上課時，後排兩個男生：

A:「我詛咒你以後的女朋友是咱交大的！」

B:「我詛咒你以後的女朋友是咱們班的！！！」

16、BBS上，他們先開始投訴站務，我沒有出聲，因為我不是站務；後來他們對付主管，我也沒有出聲，因為我不是主管；後來他們整版主，我也沒出聲，因為我不是版主，我是「大水槍」。最後他們開始修理我，這時，已經沒有人剩下和我一起再聯合整別人了……其實，我就是傳說中的「內鬼」！

17、如果你愛她，送她去（哈）工大，因為那裡是天堂；如果你恨他，送他去工大，因為那裡是地獄……(節選自《哈工人在哈大》)

18、網路時代的我們，應該熟練掌握以「google」為代表的搜索引擎的使用方法，要學會如何從一根狗毛追溯到狗的主人曾經得過什麼病。

19、寢室老大讓躺在床上看書的老八到隔壁屋去看電視，他和女朋友要利用這段時間ML。只聽老八說：「隔壁屋的兄弟也在ML。」老大吃驚地問為什麼？老八說：「因為他們寢室的老五正在樓下收發室看電視呢。」

20、想當年，頂風尿十丈；嘆如今，順風尿濕鞋……：（

21、（清華供暖情況）暖手基本靠口，暖身基本靠抖，情侶基本靠摟，單身基本靠走。寫信動不了手，投訴只能亂吼，溫度何時能有？學校回答說否。不是七十老叟，一點耐力沒有，這才「十一」出頭，你就凍成小狗，西伯利亞南走，你還有命沒有！！

22、家窮人丑，一米四九，大學文化，農村戶口，破屋三間，薄田一畝，冷鍋熱灶，老婆沒有，一年四季，葯不離口，今日上網，廣徵女友，革命道路，並肩攜手――痛苦！！！

23、大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；

大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；

大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；

大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！

讀研時：發現一種蟲，嘆氣，這樣式太單一；

讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了……

24、開始我只是喜歡上MM這個尤物，後來我就愛上了泡妞這門藝術；

開始我只是喜歡上浙大這個尤物，後來我就愛上了讀博這門藝術；

開始我只是喜歡上作弊這個尤物，後來我就愛上了考試這門藝術；

開始我只是喜歡上QQ 這個尤物，後來我就愛上了聊天這門藝術；

開始我只是喜歡上金錢這個尤物，後來我就愛上了搶劫這門藝術；

開始我只是喜歡上黨員這個尤物，後來我就愛上了貪污這門藝術。

25、世界極小極小，吉大極大極大！

26、本人槍法淫蕩，意識下流，走位風騷！！（CS一哥們的簽名檔）

27、窮則獨善其身，富則妻妾成群。

28、既不牛A，也不牛C！

29、偶入食堂內部，油煙直撲雙目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。嘔吐，嘔吐，嘔吐，驚起蒼蠅無數！

30、你不小心發了一張「大恐龍」的照片給斑竹，斑竹一怒之下，你的5 分沒了……

31、本來想買本田跑車，但為了支持民族工業，抵制R貨，更重要的是不給鬼子造原子彈的錢，所以我打算買鳳凰28型的自行車。

32、我吃了大半年的五穀雜糧――終於鬧肚子了；

我買了大半年的體育彩票――終於中五塊錢了；

我追了大半年的女孩子――終於跟人跑了；

我寫了大半年的文章――終於用來擦屁股了！（SOHU/ChinaRen校園論壇）

33、比我有才的都沒我帥，比我帥的都沒我有才！至於選誰做你的男朋友你們自己看著辦吧！！

34、三個系的女生不能娶：護士/護理――成天就會說：脫下褲子，抬高屁股；英語系――成天只會說：****……（後面可以接ANYTHING）；教育/教師――做不好罰你做一百次！！！

35、三個系的男生不能嫁：建築設計――每天都有圖紙要搞；酒店服務/管理――把東西往你這兒一放就走；會計學――每到月末才來結帳一次！（C_chairman）

36、試題：中國的煤都是（ ），中國的鐵都是（ ）。

我答：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。

有時候我也納悶，為什麼學生「減負」后老師總出這麼簡單的題？（SOHU/ChinaRen校園論壇）

37、有「花」堪折直須折，莫待無「花」空折枝。

38、（貴工）美貌與智慧並存，帥哥與恐龍同在……

39、（北大未名遊戲區）如果比賽缺人請叫我――本人經驗豐富，槍法好；一流雇傭兵，幫拉登按過雷，教薩達姆打過槍，5V5一般留4人在家打麻將，我一人出去搞定；超級殺人狂，比賽每小局殺7-8人（有些近視，所以誤傷是難免的嘛^_^）；無敵終結者，曾一次性射殺敵55人，刀砍33人，撞死3人，嚇死1人，榮獲CS一等功！！最主要的是本人長得丑，竟然還有女朋友……

40、（東華大學）童男處女們心中永遠的痛！！

41、（西安美院）繪盡天下美景，色盡世間美女。

42、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水裡竟然漂著一個透明的保險套……正巧三個北大女生從旁邊經過，只聽她們對著水裡的套套說：「看……有新品種的水母耶！」

43、（水木清華）「來，小妞，給大爺笑一個。」 MM不理 …… 「那，小妞不給大爺笑，大爺給你笑一個！」

45、天啊，4兩米飯里竟然有6隻「小強」！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡…… 只見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：「說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！」眾人皆翻……

46、俺就叫個……叫個：不賭、不嫖、不色、不嗔、不*、不欲、不愛、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帥、不醜，不覺得空即是色、色即是空、不懂空空色色、色色空空、何謂之色、何謂之空，只覺得愛愛恨恨、恨恨愛愛、愛即是恨、恨即是愛、不愛即是不恨、乃為博愛，不掙錢、只花錢、不上學、只逃學、不發帖、只回帖的「灌仙」啊！：）

47、你向白雲借件衣裳，向小鳥借雙翅膀，然後飛一般地跑到我面前說：「我們鳥人就是這個模樣~」

48、早晨我吃不下飯，因為我想你；中午我吃不下飯，因為我更加想你；晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你；夜裡我睡不著，因為――一天都沒吃飯的我餓啊：（