ZT陌生的愛-Jerry

從前有個牧師說過：「如果你覺得自己冷漠了，沒有愛心了，你就回想信主以前自己的生活，想想上帝怎樣拯救了你。」
《啟示錄》（2：4）里有一段話：「然而，有一件事我要責備你，就是你把起初的愛心離棄了。」讀完此語，我頓覺羞愧難當。因為我已經很久很久沒有真正反省自己，沒有仔細數算在過去的日子裡，上帝在我的生命里留下的印記和對我的拯救。

    讀聖經，我會打瞌睡

我第一次知道耶穌，是在12歲左右。那時，家裡有一本西洋畫冊，收錄了20幅經典油畫。將這些畫作的內容連起來，就是整本新約：從天使報佳音，到希律王屠殺嬰孩，一直到《啟示錄》。
開始，我以為那就是歷史，只是沒有寫進歷史書。小學升初中考試，我跪下來向上帝禱告，求上帝給我一個好成績，但結果卻考得一塌糊塗，甚至比以前所有的考試都差。
我大哭一場，把上帝罵了一通，從此考試再沒禱告過，反而考得都很好。我就想，原來這個世界沒有神，只能靠自己，那些油畫也只是編故事而已。再以後，進入中學和大學時代，我開始學習馬列主義唯物辯證法，並自詡為無神論者。
2005年夏天，我上大學三年級，父親被朋友陷害，我的家在一夜之間傾家蕩產、分崩離析，我和媽媽不知道要怎麼面對以後的生活。媽媽經常一邊哭一邊對我說：「不要恨別人，我不想你過一個充滿仇恨的人生。」但她無法說服我。我恨那些人，整個暑假，每一天我都在計劃著，怎麼能讓他們從世上消失。
那時，小姨從加拿大趕過來陪我們，為我們做飯，也傳福音給我們。我其實並沒聽懂她在講什麼，只是感覺她整個人都變了，變了很多，變得又溫柔又快樂。這時，想起從前看的那本畫冊，一時衝動，就說：「我信！既然曾經發生過，我就相信！」小姨很不解，她認為我信得太快太容易了。
那天開始，我讀聖經了，只是不管什麼時候看，我都會打瞌睡，這種情形持續了整整2年，我最多能看到《創世紀》第6章。
那年暑假快結束時，我跑到市裡一座教堂，但聽不懂，過了一會就溜了出來。站在外面，抬頭看天，突然想起小姨說：「你在天上永遠有一個爸爸！」以後的幾年裡，我總是默念這句話，然後會笑得很開心。

    復活節，我煤氣中毒

我信得糊裡糊塗，一直不讀經不禱告也不傳福音，不該看的書照看，不該說的話照說，該恨的人恨得更深，但同時又把自己偽裝得很開心。我依然相信命運掌握在自己的手裡，相信人要堅強不要流淚，相信世界上能夠相信的人只有自己。
2007年1月，我到中國南部一個小縣城工作，離家很遠，工作很辛苦。我沒有錢，不能換工作，又不能回家。我經常買麵包和零食，吃兩口又吐出來，就像得了厭食症。
2007年4月，復活節早晨，我煤氣中毒。在醫院醒來時，我很高興，也很害怕。生命太脆弱了，當時感覺身體痛得好像被撕裂了，周圍又熱又黑又紅，非常恐怖。
從此，我開始思考自己的生活，開始去家附近的教堂，閱讀信徒給我的小冊子，知道了一些辭彙，如三位一體、罪。牧師說我太驕傲，經歷得還太少，我就很討厭他。但又正是他，會主動打電話關心我，每次聚會結束后，他會問周圍人有誰願意送我回家。
2008年，我去青島工作。不久，神帶領我去了一間家庭教會。教會裡的弟兄姊妹帶給我很多溫暖和愛。雖然開始聽道我總打瞌睡，團契時也不知道要說什麼，但還是堅持去了。過了一年多，我看著他們怎樣讀經，怎樣禱告，怎樣與人相處，怎樣渴慕主，我的心情很複雜，我也很想那樣，我覺得自己已經裝得很像了，卻仍然做不到真信。
我當時的工作壓力很大，天天出差，脾氣也越來越壞，常常責備別人做不好工作，但又嫉妒做得比我好的同事；和媽媽打電話也常常吵架。
那個時候，上帝讓我重新思考，教會是什麼，為什麼他們能那麼愛我；救恩是什麼，人是什麼；耶穌又是誰……我很痛苦，因為經上說你要愛你的仇敵(參《馬太福音》5：44)，而我卻做不到，我覺得這句話說得好聽，但無法實踐。
耶穌是耶穌，我是我。

    我看清，我是個病人

我感覺自己變成了兩個人，在教會的時候看上去很好很開心，一轉身就又尖刻又焦慮。我討厭讀聖經，因為那裡面的每句話都在告訴我，我有多麼壞；我也討厭謝飯禱告，那會讓我想起自己常常吃了又吐，浪費了許多糧食；我徹夜閱讀亂七八糟的小說，每天聽各種流行音樂，不願意入睡，也不願意醒來，生活在一個又一個謊言里。
有同事說：「你一點兒也不像基督徒。」我不在心裡反省自己，反而更加討厭對方。去年9月初，這種狀態達到了頂峰，我再也不能忍受這樣的自己了，親近的人也無法再忍受我，只有我的上帝仍舊不放棄我。
有一天，我翻開聖經，讀到一句話。耶穌說：「康健的人用不著醫生，有病的人才用得著。我來本不是召義人，乃是召罪人。」(《馬可福音》2：17)我撫摸著那句話，突然看清，那是對我說的——我是個病人，一個內心病得很重的人。那天，我開始有點明白，耶穌是為我來的。
我翻出一張塵封的講道光碟，聽張路加牧師講「陌生的愛」。我聽著聽著，有一種轟然坍塌的感覺，開始大哭不止。我想起自己的浪費、嫉妒、謊言，想起那些虛偽的笑容、刻薄的言語，想起自己的抱怨那麼多、感恩那麼少，想起自己多麼驕傲、多麼自以為是……但當我一一想起這些罪時，總會看到一個人擋在我面前，說：「我已經為這個罪死過了。」他還說：「父啊，你不要再懲罰她！」
在那一刻，我突然明白，我的生命何等寶貴，因為主耶穌曾為我來到這個世界，為我死，又為我復活。他不再只是別人的主，他也是我的主。我的生命不再是我自己的，因為他住在我裡面。
上帝借著一篇講道文，也借著那些他允許發生在我身上的事，讓我真正地明白了救恩。那天，我不停地問他：「為什麼，為什麼你要這樣愛我？」

    我知道，安慰在哪裡

奇妙的是，第二天，我剛一開口禱告，卻不是為自己，而是為那些陷害我父親的人，我曾經以為自己終生都不會原諒他們的。
上帝讓我想起耶穌背著十字架，走在苦路上，而我也在那些譏笑他的人當中，但他卻沒有對我生氣，反而為我流血。他們原本是和我一樣的人。想到這些，我哭了，求上帝讓我見見他們，把福音傳給他們，願他們也能夠信靠上帝，將來在天上，可以永永遠遠在一起。
上帝是奇妙的，他讓我先愛自己，把我從仇恨里釋放出來，讓我做到我一直以為不可能的事——愛你的仇敵。於是，我明白，這一生，我已經得到最珍貴的寶貝；我也明白，從此以後，不用再禱告別的事情，只求主使用我，因為主人要用的東西，他不會不看顧。
從前，我工作總想著怎麼討好別人，值不值得去做；從此，不管做什麼，我只想討好我的主。從前，選擇學習什麼都是為了能幫我找一份更好的工作；從此，我不論學什麼，都會靜下心來學到最好，不至羞辱主的名。從前，我逼著自己讀經禱告；從此，不管讀多少都不夠，彷彿一停下就會失去生活的動力。
我扔掉了幾箱的漫畫和碟片，刪掉了幾個G的歌曲，連媽媽都覺得捨不得。我不是說信主后都需要這麼做，只是那個時候，上帝讓我知道了我的安慰在哪裡。
感謝上帝，靠著他，我再也不會亂買東西吃；不會再嫉妒比我好的人；遇到再困難痛苦的事情，也會很喜樂。在各樣的經歷中，我都可以停下腳步，仔細觀察上帝的作為。
這樣的生活，這樣的我，一年多以前，我想也想不到。感謝上帝！

從Oversea Campus 海外校園雜誌轉載

不知樓主是否意識到， 很多人， 沒有神的指引， 也是這莫做的。

求索 發表於 2014-2-24 23:19
不知樓主是否意識到， 很多人， 沒有神的指引， 也是這莫做的。

一個先愛自已的人，那就完了，不可救了。信什麼都白搭。

拎不清 發表於 2014-2-25 02:16
一個先愛自已的人，那就完了，不可救了。信什麼都白搭。

你說基督徒不可救藥了？

好文，很真實，謝謝分享。

ruthrose 發表於 2014-2-24 14:37
好文，很真實，謝謝分享。

我們向著標竿跑！