一些經典的黃色段子，單身女生勿進啊

　　1）酒桌上傳唱度最高的經典段子，大家一定要記住並加以運用！

　　一美女作家請一風流編輯（名叫操應長，大家注意：的確有人叫這個名字，我還認識哦）審稿。操應長斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。美女著急的問: 那怎麼辦? 操應長答曰: 日後再說！

　　2）某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑曰：「不是13超，是B超。」男大怒曰：「靠，你的『B'分得也太開了！」

　　3）世界上最短最經典的黃段子（大家一下子能反映過來嗎？）

　　辦公室里，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子，男同事低頭沉思片刻后，說了經典的八個字：我是鋤禾，你是當午......

　　4）連雞巴都不如！

　　當年對越還擊，某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了雞巴。鄉親們聞訊團長挂彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麼傷，只是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。團長的老婆年輕美貌，慾望正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。團長很懂人情，耐心地安慰道:孩子媽，別哭了，孩子也長大了，這幾年什麼招式都給你玩過了，還求什麼呢?你看，現在我都破格提撥為師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難道一個廳級幹部連一個雞巴都不如??

　　5）啊....哦....用力點…你…你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋！

　　有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的，女的很風騷，和村上一個小夥子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大幹時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟一夥準備捉姦！只聽房裡兩人乾的氣踹噓噓，女的被乾的正爽，連聲嬌叫：「啊....哦...啊....哦....用力點……用力點……你你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋……」他老公在外面聽了，火冒三丈！！站起來對著房裡大吼：「干吧！乾死她！乾死她我給你買雙皮鞋！！

　　6）中國足球隊與性用品廣告（超級經典）

　　中國足球隊兵敗后，「強力持久丸」廠商找了國家隊一名隊員L「X」做了一個廣告。情節是：L「X」左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鐘不射，我能！」

　　某保險套的廠家看了「強力持久丸「的廣告后，深受啟發，於是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！「

　　生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的葯怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去了多少，統統的不算！」7）女兵裝男兵打仗最好不要來月經!

　　一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：「怎麼了？哪裡受傷了？」女兵說：」沒事，沒事。」連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：「他嗎的雞巴都給炸飛了！還說沒事！」

　　8）高潮到了我會叫的

　　王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：「高潮到了沒有？」女售票員答：「沒有。」過了二站后，王師傅又問：「高潮到了沒有？」女售票員答：「沒有。」沒過幾分鐘，王師傅又問：「高潮到了沒有？」這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：「高潮到了，我會叫的！」話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。

　　9）晚飯後領導視察『江陰毛紡織廠』,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到后五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?

　　10）棒棒糖

　　一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！

　　11）一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』美女聽后,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』！

　　12）一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路！

　　13）幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友, 小朋友們用最標準的發音說:"摸-阿-姨-的-波"！！

　　14）7個女流氓（這樣的女孩相信大家都不會放過的，哈哈！）

　　第一個, 一次班上組織去杭州玩,在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子）,看到滿池烏龜在游泳池只露個腦袋在水面,可愛的mm興奮的大呼：「哇~~好多的龜頭耶！！！」偶和男同學當場笑昏過去,mm隨即臉暴紅……

　　第二個，一天,我帶著新買的筆記本電腦上電腦課,一個女同學過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包,然後突然說：「你的包皮好軟耶！」 當時我大驚失色,目瞪口呆之餘, 她又接著說：「讓我翻開看看哈。」我當即吐血數升, 人事不省。

　　第三個：高中時偶班倆mm對罵，其中一人怒曰：我操你！另一人曰：你他媽操什麼操！你他媽是屬於被操的！

　　第四個：某日於一網吧cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。。。2分鐘后，mm高呼一句：「你丫再橫，我一b夾死你！」。。。。網吧眾人絕倒。。。

　　第五個：有一次和mm在電話里胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是「ML」的意思，mm很大嗓門的說：日不是作愛，是操！操和作愛是不一樣地！！！我ft!

　　第六個：幾個人圍坐打牌.其中一個女生(准美女),年紀比我們小,卻偏偏賣老,開口閉口「小弟弟「, 偶對家一次說了一句什麼話,惹了她,只聽她發狠道:「...我把你小弟弟的皮撥了!「滿座皆寒!

　　第七個：亦在打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道: 「你上面還有哥哥啊?「 帥哥答:「是啊...「女生又問:「那你下面有沒有小弟弟啊?「全場厥倒!

　　15）一女地下工作者被捕, 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼於無奈只有寫, 寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中,首長看完信后, 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原來是：陰（毛）謀！！

　　16）男士專用

　　某漂亮MM跑進游泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧．．．此時漂亮MM沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．．此時男生們哈哈大笑！漂亮MM覺得奇怪，後來發現牌子上寫著＂男士專用＂，趕快換面。可是當她換面的時候，男士們笑聲更大，原來．．．那牌子上寫著＂此處深二米＂！

　　17）挖鼻屎 (狂笑)

　　一天,兒子走過去問爸爸

　　兒子: 爸爸,為什麼男人和女人做愛,好象都是女人比較舒服呢?

　　爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服還是手舒服呢?

　　兒子: 那為什麼她們在被強姦的時候好象很痛苦呢?

　　爸爸: 你想想要是你在大街上走著有人走過來挖你鼻孔你會舒服嗎?

　　兒子: 那男人為什麼都不喜歡帶套呢?

　　爸爸: 你喜歡帶著手套來挖鼻屎嗎?

　　兒子: 那為什麼女人來月經的時候都不做愛呢?

　　爸爸: 你會在你流鼻血的時候挖鼻子嗎??

　　18）女醫生聽得滿臉通紅 (經典)

　　美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾.....有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。

　　第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。

　　陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。

　　女醫生聽得滿臉通紅。

　　陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。

　　停！停！女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?

　　陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............

　　女醫生一聽怒問：『能不能什麼？

　　陳先生答說：『 能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！

　　19）看誰的最長(爆笑)

　　一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺著自己的老二夠長，可以參加比賽，就想進入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。

　　老頭問：小夥子你想幹什麼？

　　小夥子：我是來參加比賽的。

　　老頭說：你先和我比吧，如果你比我的長你就進去，若不然趁早回家。

　　說著老頭從自己的褲腿下面把老二拿了出來，小夥子一看嚇一跳扭頭就要走，老頭趕緊對他說：別急別急，既然你來了就不讓你白來，讓你進去開開眼，但進去后你要坐在第一俳。

　　小夥子忙答應：行行。

　　小夥子進去后直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有人大喊：這是誰這麼不長眼呀，也不看著點，踩著我的龜頭啦！

　　小夥子趕緊說：對不起，沒想到你的老二這麼長。

　　20）司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞巴跟蛋也是一個系統的,雞巴進去了,蛋能進去嗎？