字字眼淚，老公癱瘓以後，我該何去何從？

　　老公因意外脊髓損傷截癱了！有2個月了，現在下半身知覺全無，拉尿在床。

　　我今年30歲，老公比我大3歲，孩子3歲，我們的夫妻感情並不好，經常吵架，在他出事前半月，我們還曾經協商過離婚。

　　我是農村的，他父母還有他對我對我娘家頗有輕視之意，整天說農村人怎麼怎麼著，他父母還有他對我父母也不好，每年去我父母家兩次吧，經濟上對我娘家特別摳門。

　　從他出事以來，沒有一個晚上我不是哭著睡的，不敢想以後啊......說實話我想過離婚,可我又覺得老公也好可憐,我知道老公嘴上說不在乎，但他的心裡肯定接受不了,他會崩潰的,他現在需要的是親情.可我又真的覺得好累.有時真的覺得撐不住了,覺得自己的壓力好大.有時真的想找個人說說自己的委屈,可是我的面子又不允許我打電話跟朋友抱怨,有時候我也在想，我要是帶孩子走了老公怎麼辦,誰來照顧他,畢竟他父母年紀大了,我也怕我帶孩子走了，老公會想不開。我知道老公也不想現在這樣,他自己也愁,要是沒人喂他吃飯他就得餓死,他自己大小便都沒感覺,癱在床上又動不了,我可憐他,可我也不甘心就這麼過下去！現在孩子小還沒什麼,可孩子大了呢，老公拉尿我給擦洗的時候就不方便了,畢竟她是個女孩子,再說這種條件下她能好好的讀書嗎?現在的孩子攀比心裡都那麼強,同學要是笑話她有這麼一個殘廢父親，她的心裡會怎麼想呢?將來找婆家，人家男方能不考慮嗎？

　　可是現在他癱瘓了，我真的不知道以後該怎麼辦了？離婚，我就會被自己的良心拷問、被周遭的輿論譴責，可是不離，我總在想，為了這樣一個對我不好對我父母不好的男人，我值得把自己的一生這樣像保姆一樣打法掉嗎？

　　可是，我也只是一個女人，一個普通的脆弱的女人，在他剛出事的時候，我一個人走在炎熱的柏油馬路上，看著來來回回穿梭的車輛，真想衝上去被車給撞死算了！可是孩子還那麼小，我捨不得！

　　畢竟我們都還年輕，畢竟我們只有這麼一輩子，現在經濟上的窘迫，伺候病人的那種辛苦，還有要為老公未來幾十年負責的思想負擔，全都壓在我身上，老人都說，一日夫妻百日恩、夫妻本是同林鳥，可是我知道，如果那個癱瘓在床的人是我，也許老公和公婆早就踹我出門了，壓根就不會有這猶豫！

　　說了這些，也許有好多人會罵我，可是當一個女人，要工作掙錢養家糊口，要帶那麼小的孩子，還要照顧拉尿在床的老公，公公和婆婆雖然對我不好，可是只要沒離婚，我就得贍養他們，還有我的父母，他們年紀也大了，可是婆家這一大攤子事我尚且照顧不過來，又怎麼去照顧他們呢？這麼多的事情加在一塊，一天兩天、一月半年，誰也能堅持，可是天長日久了呢？天天伺候病人，誰會永遠任勞任怨呢？有幾個人內心從來沒有矛盾恐懼？？ 又有幾個人內心會完全沒有波動？即使最後堅持下來的，哪個會是真的完完全全的無怨無悔？？

　　首先謝謝大家的關注，現在老公還在醫院裡，我給他找了護理，白天我上班，晚上一下班就去醫院看老公，我現在還沒想真離婚，畢竟老公剛傷著，即使是我們之間感情再不好，現在離開也不是時候，我想過兩年再說！

　　現在我面對的最大的難題是公公和婆婆，因為老公傷著，經常會有親戚和朋友來探望，有時會留下錢，我婆婆一開始就跟我說：別人上的錢，你可把帳記好了，千萬別亂花！乍一聽這話，真的很受不了，覺得特別傷自尊心，這種錢我能亂花嗎？所以我把錢都記好了賬，等他們有朝一日來查。

　　7月24日，在病房，老公那邊的很多親戚都在，公公突然指名道姓的說：***,這不，親戚都在這守著，夫妻就是同林鳥，你可得有良心！說完開門而去，留下目瞪口呆的我，當時我就哭了，是真受不了啊！當著親戚的面，我說：如果我真的幹了什麼昧良心對不起老公的事，公公這樣說我，我無話可說，可是我幹什麼了？他這樣讓我難堪！老公和親戚都說：我公公的脾氣就是這樣，想說什麼從來不從大腦想一想，說他是長輩，讓我不要跟他計較！親戚走了以後，當著老公的面，我跟公公說,我說：爸，你剛才太讓我下不來台了，我到底做什麼了，讓你這樣對我，我也知道老公傷著你作為父母很傷心，可是作為他的媳婦我也傷心我也難過啊！誰知公公說：你難過不難過，我又不知道！是真委屈啊，自從老公出事以後，我整整瘦了10斤！於是我就哭著跟公公說：你是長輩，我是小輩，我應該尊敬您，但不代表您是長輩就可以這樣不講理，您這樣說話不經大腦太傷人了！公公說：我就這樣，我就說了，你想咋了，我說還說不著你？我說老公：你雖然肢體殘疾了，但大腦是清醒的，如果在這個家裡，再沒有一個人給我主持一個公道，我已經沒有了留在這個家裡的必要！老公說他爸說話抓過來就說，是他爸不對，但他畢竟是長輩，這一頁就算過去了，躺在病床上的人都說話了，我還能說什麼？

　　前天晚上，我和孩子在我們的卧室里玩，婆婆過來說：你現在進了這個家，一聲不吭，也不和我們說話，也不出來看電視，我咋得罪你來？我說：媽，你沒有得罪我，我也不想看電視，我也不知道你想讓我跟你說什麼！誰知她就開了哭，說我眼裡沒有她怎麼怎麼滴！真的是太莫名其妙了！我說，你要是不想我呆在家裡，我回我自己家就是了，女兒哭著說：媽媽，別走，我也不要一個人呆在這！婆婆說：你要走，連孩子一塊弄著走，我心情不好，沒法看！

　　當然是沒走成，晚上我哭了半宿，心有點涼了！

　　昨天下午，6點多，婆婆就給我打電話，說問我在哪？(註：原先老公沒傷著的時候，婆婆是鮮少給我打電話的)我說在醫院，她就掛了，後來我從醫院回家，一路上女兒又給我打了2個電話讓我回家，(我不知道婆婆已經給老公打了電話，問我幾點從醫院走的),婆婆說，你走的也太慢了吧，從醫院回來還用的了20分鐘嗎？我根本不想理她！洗漱之後，和孩子回了我們的卧室，我問女兒幹嘛老是給媽媽打電話啊，女兒說是奶奶摁上號讓我打的......

　　今天早上，我從家裡走得早了一點，出門的時候，我婆婆說，你這麼早，要幹啥去啊？我說不幹啥去....關門而去，其實我真想給她來個摔門而去！怕她大早上會發瘋！

　　走到路上的時候，心裡真不是滋味啊，婆婆這是在監控我呢？想跟老公說說，可是我知道老公會說這是我媽關心你！這種關心讓我覺得窒息！真想帶著女兒會我們自己的小家，可是婆婆和公公就是不同意！

　　我跟老公說，我說，這個家我真的是一天也不想呆了！這樣下去，我會發瘋的！

　　在婆家，我做什麼都不合她的意，洗衣服嫌我使洗衣粉多，嫌我拖地拖把濕，嫌我洗碗用水多，我收拾房子，她嫌我收拾的她啥也找不到，我不收拾，她說我懶！我炒菜的時候，她就在旁邊指揮我，嫌我用油多，嫌我弄得油到處都是，煩的我寧願不吃也不想做！她跟我說話，我要是回應她，她就說：我說一句，你有10句朝著我！我要是不說，她又說我眼裡沒有她！

　　其實，光是這個極品婆婆，我現在就想離婚！

　　說實話，我心裡真的不是一般的矛盾，如果不離，我在這個千瘡百孔的婚姻里就會沒了自我，沒了尊重，沒了溫情，這樣的日子度日如年，除了孩子，我找不到半點和他走下去的理由。。。如果離，我終於不用再遭受冷暴力，終於不用看別人的臉色，終於不用忍受那麼多委屈，可是孩子，我能不能順利的帶走？這是個天大的問題，孩子從出生到現在，都是我摟著睡的，我不能沒有孩子，孩子就是我的命，可是公公婆婆，他們是不會讓我把孩子帶走的，要是離了婚，我沒能帶走孩子，我會發瘋的，那樣一個殘破的家庭，對孩子來說，壓力太大了，我不能丟下孩子不管。

　　樓上的說要我和公公婆婆還有老公好好談談，這個基本上很難，在我們這個小縣城，女人提出找情人的想法，都會被認為是放蕩，夫妻雙方馬上就會反目成仇，男方會覺得女人給他帶了綠帽子，甚至男方的家族成員也會與女方對立起來，還有世俗，這張無形的網裡，謠言會滿天飛，說什麼的都會有，你每次出門，你每走過一處，都會有人竊竊私語，甚至三里五村的人都會知道你是誰！到那時收穫的也許只有寢食難安、如坐針氈和夜不能寐的。

　　在我們這個小縣城，如果女方堅決離婚，男方親屬就會去女方家鬧事，會罵的很難聽，言語粗俗、卑劣、不堪入耳，總之，女人離婚，那就是內憂外患一大堆，但我還是想離婚，如果這樣繼續生活在這個沒有愛沒有溫情只有屈辱和鬱悶的婚姻的軀殼裡，除了加速自己的衰老，人生還有什麼意義呢？我現在特別渴望老公能主動提出離婚，希望他能站在孩子的立場上為孩子想想，給孩子一個好的成長環境，離婚後，我也會儘可能的幫助和照顧他，但我知道，這只是我的一廂情願，因為現在老公的無言已經表明了他的態度：我就是這樣了，我就是拖著你，我知道你捨不得孩子，我都這樣了，我也不能讓你好過了。

　　我現在只有一個夢想，那就是過個一年半載離婚，離婚並順利的帶走孩子已經成了我人生的一個大夢想，將來若是有幸能帶著孩子離了，我也不會再婚了，不想給自己找累了。

　　近幾個月來，感覺總是被壓迫著，不是我懦弱，是很多方面的因素都在制約著，這也算是一種糾結吧！那種被動的人寄籬下的生活，對一個女人來說，註定是不會留下太多愉快回憶的，現在的我無時無刻的不在憧憬著孩子快些長大，那樣，我就不用看公婆臉色了！

　　實在不知道該如何解脫，我努力過，也矛盾過，可是當生活變得像是在煉獄，我真的不知道自己能否還有其它選擇的餘地？這種關係，是這般地不好處理！

　　有時候氣的厲害，我就自己對自己說：不生氣不生氣，有什麼好生氣的，有什麼大不了的，我那老實的老媽總是說：「想開點，能過去就過去了，咱不去計較那麼多，居家過日子還不都是這樣的么？然後，我就想，我的日子應該怎麼過呢？可是， 面對油水分離的生活，我也只能是一聲嘆息！

　　有時候覺得自己就像一個被判了死刑的犯人，腦子裡已經沒有了恐懼與驚慌，剩下的只是等待那一時刻的到來！什麼時候才是個頭呢？

　　晚上8點多，公公帶著二叔家的兒子進門了，進門以後卻也開門見山，我這個小叔子(叔伯的)說要和我單獨談談，好吧，那就談吧！

　　我說：你想談什麼？有話就直說吧！

　　他說：我想談談你和俺哥的感情。

　　我說：哦。

　　他說：你以後有什麼打算？

　　我說：我能有什麼打算，你也看到了，我白天要上班，下班後去醫院，回家以後還得照顧孩子，我沒時間也沒有精力去打算什麼。

　　他說：我不能不管俺哥，我也不能叫俺大娘大爺難過。

　　我說：你說這話是什麼意思？是我對你哥不好？還是我虐待你大娘大爺了？

　　他說：那我就醜話說前頭，如果有一天你要是拋棄了俺哥，除非你不在博山了，除非你再也別回博山，否則你也別怪我......

　　我說：WN，你在威脅我嗎？我知道你跟黑社會有點關係，但你覺得動用黑社會來對付我一個女人來維持我跟你哥的關係，合適嗎？從你哥事發到現在4個多月了，我有說過要跟你哥離婚嗎？你不覺得你說這話，有點不合時宜嗎？

　　他說：我就是把話先放這。

　　我說：WN，我不認為我和你哥的事情，你最有發言權。

　　後來，他要我和公婆坐一塊說說這些事情

　　我說：我想沒這必要了。

　　他說：你不給我面子。

　　我說：這不是面子不面子的事情，至於以後，我不是算命的，我不能預測明天和以後的事情，我只能是走一步說一步。

　　……

　　公婆在隔壁的卧室里，沒有發表任何意見。

　　這麼赤裸裸的威脅，在我還沒有提出什麼不合時宜的要求的時候，我是不是應該先上公安局去備上案呢？接下來，要怎樣才能在這個家裡面相安無事呢……這個千瘡百孔的家，還能溫暖嗎？還能幸福嗎？

　　晚上的時候，怎麼都睡不著，不爭氣的眼淚那麼不聽話，貌似這幾個月我流的眼淚比我前29年流的還要多。不是畏懼，只是覺得寒冷，從頭涼到腳！

　　跟醫院裡的老公發信息說了今晚的事情，沒有回復。

　　難道這就是我的婚姻？難道這就是我作為一個女人的幸福嗎？婚姻已經沒了路，除了死，要麼是心靈的死，要麼是真正的死。

　　女兒說：媽媽，你真的一點都不勇敢啊，我打針的時候，都沒有掉眼淚呢！呵呵，我是真的好沒出息啊！

　　生活就是這樣的吧，該面對的，總還是要面對的。