當時我就華麗麗的噴飯了：段子集錦！

　　1. 有一次，下火車了，很多都是問要不要住店的，我正想呢，找個網吧睡一晚得了，突然，一老婦人過來拉住我說」住店嗎？服務很好的」。我弱弱的問了一句」乾淨嗎？多少錢一宿」。誰知，她笑眯眯的說」乾淨，都是體檢過的女孩，價格便宜。」…我頓時凌亂了

　　2.話說我們宿舍的呆貨妹子舉著已經晾了n天的內褲挨個問我們：「是你的不？是你的不？是你的不？」 得到我們全體否定的回答后又興奮的說：「噢耶！那肯定就是我的啦！」 說完就高高興興地給換上了

　　3.Pol.ice：「你當時都做了什麼？老實交代！」我：「當時就是到李女士公司　　拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。」Pol.ice：「問題是你拍人家李女士的屁股幹嘛？」

     4.地鐵上突然手機震動，用耳機接聽，是老婆打來的，剛一接通就是一頓連珠炮，質問我為啥要把把牙膏筒的下半部分捲起來，害得她半天沒找到牙膏。我靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠！我前面站著的姑娘聞言看著我，幽怨地說：再擠也不能踩著我腳呀……

　　5.上課時有一二貨同學在睡覺，老師立即走過去叫醒他問：你為什麼不聽課？他答：因為我聽不懂！老師：你為什麼聽不懂！他答：因為我沒有聽！老師：你為什麼不聽課……？？？

　　6.男朋友過生日送他了條腰帶，告訴他在外面向脫褲子時想想家裡的我。。。

　　7.媽媽準備要做飯，鄰居叫我媽媽去打麻將。我媽就說：「我兒子還沒吃飯呢，怎麼能跟你出去玩呀？」然後鄰居就走了。大約過了五分鐘，鄰居端來了一盤餃子：「給你兒子吃，咱們走！」

　　8.小時候媽媽說我要不好好學習就會去掏大糞，於是我努力學習考上了北大醫學院，但是現在每當我面對腸阻梗的病人，我真心覺得我好好學習和不好好學習一樣。

　　9.初中的時候學政治,有道題是說商家把一些商標神馬的貼在水果的爛的地方欺騙消費者神馬的,我們正常人都寫的是商家不厚道欺騙消費者什麼什麼的,有個童鞋華麗麗的寫的是「動物是人類的朋友'商家不應該貼商標在水果上'那樣蟲子會窒息的」

　　10.人生當如碗，從不挑剔，可盛美酒，也可裝淡水；不貪不佔，裝多則溢；碗裝的是理智，裝不下的是憤怒，否則容易把碗打碎。