分享兩個我家三歲孩子的故事，以及管教的體會

轉帖，學習人家做得好的地方

發信人: happylife (美麗人生)


有了可以語音輸入的智能手機，給孩子寫成長記錄變得容易了，分享過來；

熱心的小寶：
今天去接小寶的時候，他看見路邊有一輛車開著大燈。他就很認真地說了一大串: 那個
車沒有關燈。等到明天就會沒有電了。就不能發動了，就開不了了。我們明天來幫他吧
。警察也會來幫他的。警察幫好人。醫生是很聰明的。醫生和警察都會幫我們的。我們
明天來幫他吧。
說個沒完。小寶長這麼大，是個熱心腸的好孩子。他總是說這個是誰給我的那個是誰誰
給我的。在他的心目中從來就覺得很多人愛她給她東西是習以為常的事。也從來都覺得
隨時隨地要去幫助別人。是個有愛的好孩子。當然也會不捨得，分掉自己的玩具。有時
候，大筆一揮，通一把這個那個，給誰誰和未來的弟弟妹妹。有時候，就猶猶豫豫不同
意了。

「可憐」的小寶：
另外昨天還有一件趣事。小朋友都是很會察言觀色，試探底線的。這兩天家裡來了一位
客人伯伯，吃飯前伯給他講故事。我告訴他吃飯的時間到了。他要求定幾分鐘鬧鐘，鬧
鐘響了就去洗手。可鬧鐘響了，故事也結束了，他卻磨磨蹭蹭去玩玩具。因為他知道，
伯伯會幫他說話。平時鬧鐘響了，他會立刻行動。於是我給了他會timeout的警告，並
且不讓客人幫他。他很失望，開始發脾氣。哭鬧甚至作勢想推打媽媽，於是我就真的讓
他time out了。一開始她哭的可憐巴巴的，說不想要。我說你必須不哭了，媽媽才會理
你。

那位朋友忍不住去看他，說覺得孩子哭得好可憐。我說，這你就不對了。沒有人去看他
，他三分鐘之內就會平靜。有人去哄他的話，他過半個小時，還是會很委屈，就那個沒
完了，也白罰他了。三歲timeout三分鐘而已，有什麼可憐。果然，不到三分鐘她就不
哭了，要求對話。再問她是不是該洗手吃飯，為什麼被罰，他就回答得頭頭是道。我跟
他說，知道他還想玩，但是已經過了吃飯的時間了，吃完飯自然可以再玩。然後我告訴
他，媽媽知道你著急生氣，而且不想被罰，你記住下次，自己說好定鬧鐘，時間到了你
就要照做，不可以哭鬧，更不可以想打人，做樣子也不行。那樣就不會被time out了。

然後他是洗手吃飯吃的可香了。我又問他那麼好吃的飯菜，快點來吃不要磨蹭是不是開
心啊。他一直笑一直笑。然後他對伯伯說 ，我time out,伯伯不對哦，不可以來看我，
你知不知道。要time out 完了才可以跟我說話哦。伯伯哭笑不得。

是啊，我想這孩子哪裡可憐呢，聽得懂所有的道理，能接受耐心的說服，可以自我平靜
下來，還會給別人挑錯，沒有鑽牛角尖，也不會憋著委屈，只要大人統一規矩言行一致
不給他困惑，做到溫和又堅定，孩子才會朝懂事和陽光的方向發展。如果當時大人一個
再管，一個在哄，小小的他得委屈困惑成什麼樣，那才可憐呢。

上次提到了這個話題，有人說我家孩子是天生好帶。我覺得一半一半吧。我承認如果是
另外一個孩子，同樣的帶法可能結果也會有很多不同。如果孩子本身過敏，容易生病等
等，那也確實難帶萬事都難堅持很多。

但是我可以肯定，反過來，同樣是這個孩子，如果我們夫妻倆不是一貫二人一致又盡最
大的努力去溫和而堅定的話，如果祖父母輩在這邊寵一寵或者管教方式不同的話，他一
定不會這麼懂事和陽光。

孩子終歸是孩子，總會任性撒嬌，總會「不聽話」，總會想試探大人的底線。這沒什麼
奇怪。我倡導夫妻一致，倡導溫和而堅定等等，其實我想要的目的，也絕不是簡單的孩
子服從聽話，我夢想中的目標是

1，幫孩子在學齡前養成好的生活習慣，包括衛生，時間，飲食，作息，等等。等大了
就不再為這些細節煩他了，希望他的習慣能夠自己生根發芽。
2， 幫孩子從兩三歲開始到小學畢業理解各種規矩，各種邏輯和現實，理解規矩的基礎
---因果關係，並學會為自己的行為考慮後果，對是否合適作判斷。等十多歲了，就可
以基本上相信他的判斷，責任感，是非觀，給他的自由了。
3， 在孩子小時候經常跟他交流，告訴他理解他的感受，但是堅持原則，並溫和地解釋
原因。（等他再大一些，也會鼓勵他說出他的道理和原因，酌情採納，但絕不是無道理
地因為哭鬧而哄他）希望他能知道媽媽會理解他的感受，媽媽很愛他，媽媽也很講理，
希望他能夠一直有話會跟媽媽說，有道理跟媽媽講，到了青春期可以給他足夠的空間和
自由，又同時清楚真有什麼事情
他會自己跟父母商量，而不是陽奉陰違，或者叛逆抗拒。那就完美了。

這是一個很艱巨的過程。而且肯定是漫長的過程。我總覺得，若說我家孩子算好帶的，
都需要這麼耐心費心地去引導，更不好帶的那些肯定更得溫和而堅定地耐心引導吧。

比如嬰兒很小的時候，沒有時間和下一秒的概念，不知道不再眼前的東西也存在，如何
能指望讓他理解等待？但是又不能一直不教他等待，慢慢地，他知道了等一下的概念（
按了CD機,要等一下才有聲音，如果不等待再按就會關掉了),慢慢地，他知道了數數到
三十，數到60，可以等那麼久，慢慢地他可以被說服等下午再去哪裡，等媽媽寫完
paper再陪他，等明天太陽就會出來，等等等等。這麼一個簡單的概念不是幾天幾個月
能成的，自然需要長期的溫和而堅定的努力。

再比如最近試圖教他理解，他喜歡的未必是可以的允許的。小孩子出生后的體會是，自
己的各種需要會被大人滿足，小孩子也經常得到選擇的機會，挑自己喜歡的，於是自然
而然地認為自己喜歡是個天大的理由，以為喜歡則可以做。顯然以他有限的經歷，如何
可能理解喜歡的與可行的之間的區別，大人當然不能粗暴對待，他說他喜歡，他說他偏
要，要理解他的喜歡他的需要。但是又萬萬不能一直不教他這個區別，慢慢讓孩子意識
到喜歡的事情不是每件都可以做，不是任何時候都可以做，也是一個很漫長的過程，等
成功以後，孩子的情商又上了一層樓。如果不做這個耐心的努力，喜歡就滿足他，哭了
就依他，等離開父母身邊才知道喜歡的不一定是可行的，想必會經歷很多挫折和傷痛吧。

唐了很多。跟大家分享，也寫給自己自勉，下次孩子不天使的時候，我快要著急上火做
不到溫和堅定的時候，要回頭來看看。