笑話19個，你喜歡《睡美人》嗎

晚自習結束天黑了，跟同學騎自行車回家。
對面來一輛大貨車，一2B同學加速前進，直衝沖的對著大貨車奔去。
結果躺醫院了，第二天醒來醫生問為何見大車不躲反而去撞呢？
這貨說：昨天天黑了。我看見倆大燈。
以為是兩輛摩托車呢，本來想從他們之間過去的

初中時，有個女生為了長高就狂喝牛奶，結果只長胸不長個。
一日，老師進教室上課，看到兩、三個同學趴在桌上睡覺，便逐個叫醒
回到講台後，老師掃視了下全班同學，最後將目光停留在那個女生的課桌上。
說到：同學，請把你的抱枕拿下去……
3秒后，教室沸騰了，3小時后，學校沸騰了。

我們領導開會時說：「在工作時，女的不能穿短裙，男的不能穿內褲（短褲），上面要來人檢查了~~~~~"汗，內褲？ 更爆笑的是，一同事說：「穿不穿內褲，怎麼檢查？？」

你喜歡《睡美人》嗎？
喜歡，可是我從來沒睡過。

有個珠寶商人驚慌失措地衝進警局報案，對著Pol.ice說：「剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從裡面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱里，那車就開、開、開走了！
作風嚴謹的Pol.ice問道：「你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象還是亞洲象？」
「它們有什麼區別？」
Pol.ice解釋說：「亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。」
珠寶商喊起來：「我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎？它的頭上套著絲襪！」

在一個春風蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。
我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……
之後，每周三她都會準時前來，卻一句話都沒說過。
一個月之後，女孩終於開口了：「X導，可以給我角色了嗎？」
我指著地板說：「X導演家在樓下啊，親！」

我朋友去泰國出差，想碰碰艷遇。別說，還真碰到了一位漂亮MM！當天就去開房。激吻過後。衣服一脫。兩個人都硬了。

聽一司機打電話：「你向我借錢時，把你老婆給我睡都願意；讓你還錢時，把我老婆給你睡都不願意還錢…」

班裡一男奇葩向女神表白，買了十一朵玫瑰，一盒德芙。對女神說，花先給你，如果你答應的話德芙也是你的。。。也是你的。。

一男網購蘋果4S，網上說假一賠七，於是他就買了，結果就是……賣家直接郵回來八個.......

公司產品發布會上，美女小麗忙前忙后，不小心把胸牌上的小夾子碰壞了。
看著她兩手拎著大包的資料，一副手足無措的樣子，我找出一枚別針問她：「用它把你胸牌別上？」
小麗著急道：「別別別。」
我剛要抬腳上前，忽然我糾結了：我到底是別還是不別呀？

高中同桌一大老爺們，頭髮很糙，又粗又卷。
有一天我說他頭髮像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問後面女生：「你看這是啥？」
那女生頓時臉紅了——「流氓！」

跟朋友出去遊玩，晚上入住賓館，為省錢住單間的！上為背景，因為他體型比較壯佔位比較大，我一時腦抽冒出句：睡過去點，不然小心晚上爆你菊花！！誰知那貨淡定的起床…拿起我的包包從裡面拿出一個TT然後悠悠的說到，記得帶T，然後就淡定的躺下去了！！！空留哥一人害怕的一晚沒敢合眼！！

哥們徵兵體檢，醫生檢查痔瘡，當醫生正準備賞菊的時候，那哥們HLL地對著醫生放了個P，醫生大叫，你怎麼不忍住啊！他說，我本來忍住了，可是你把我屁股一掰開我就沒忍住。。。

被人說我好像未成年，長的年輕，很高興的到老公哪去得瑟，老公悠悠的說，：『』他們說的那是胸。。。『』萬箭穿心。。

下班了去買瓶和其正，老闆找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，
老闆飈出一句天下人都不信的話：「和其正改名加多寶了！」
最後我就拿著加多寶喝著走了……

北京MM晚上讓我去她家，但是有個條件：讓我看看環線地鐵停車時，車頭附近的牆上寫著是啥，如果答應了，就讓我去。我剛才專門打車花了20元下到地鐵里，跑去一看：原來是：禁止入洞。

單位新來了個同事，是個大美女。再做自我介紹的時候說自己有個很男性化的名字，叫：柳長城。一男同胞聽到長城倆字，頓時豪邁倍兒聲，張口來了句：不上長城非好漢。。。。。。。。 瞬間鴉雀無聲，新來的女同事紅著臉低著頭走了。凌亂了。

晚上請朋友吃飯。我不太會點菜，翻了半天的菜單不知道點什麼，就問站在一旁的男服務員：「有干鍋雞嗎？」小夥子頓時臉就紅了：「有。。。有過兩次。」我.......