常艷自曝三任男友：衣俊卿和常艷前任是熟人

2013-01-21 00:04:42 作者： 來源：中國企業網

　　

去年，常艷在情人吧發布多篇帖子曆數了她和三任男友的故事。一是IT男，二是某企業高管，三是一位高官。帖子顯示她的兩任老男友彼此都認識。據推測是衣俊卿和某企業高管。

　　2012年2月至12月，常艷以「如煙窗外」為名在情人吧發布多篇題為《「孩子」和「老男」的情人劫》的帖子，帖子曆數了她和三任男友的故事。「一是IT男，一段時間很有錢。大我9歲，兩人在一起快4年，生理上極默契」；「二是一上市企業的高管，大我6歲，同學」；「三是現在的老男，大我20多歲，高官。」帖子顯示她的兩任老男友彼此都認識。據推測是衣俊卿和某企業高管。常艷還在帖子里暴露，自己曾把一非正牌老男友出國帶回的千把塊的捷克水晶蓮子和一個破錢包當面扔了，因為「姑奶奶沒用過那麼便宜的東西！」

　　

　　《如煙窗外：「孩子」和「老男」的情人劫》

　　作者：如煙窗外 來源：情人吧

　　情人節的「談判」（2012-2-14）

　　情人節，與老男找來的托兒「談判」了。要我離開他身邊。這是我的理解。老男不是一般人，不會用最簡單的方式直接給我說，而是繞著彎彎點我。我知道了！明白了！他也許是身不由己，我服從。但我要用11年的時間來恨你！為你「祈禱」、「祝福」！再輝煌，你也就還有11年的時間，對吧？祝你步步高升，一行白鷺上青天！

　　我的智商一步步「被提高」。吧里有個帖子，說的是官男有無真情的問題。以我的經歷告訴大家，基本沒有。在你妨礙到他的利益時，女人是什麼，什麼都不是。連破衣服都不如。男人為了仕途可以不擇手段的。最近有個大新聞，關鍵時刻，明哲保身或者先下手為強，都可以理解。我很悲催，儘管我不是什麼人物，但仍舊逃脫不了這種宿命。人家走到這一步不容易，容不得有半點閃失。也許是因為我的存在會影響他的形象吧？呵呵。所以，我只能是「被離開」了。情人不好當，情人不是個好活哈！

　　抱抱mm。情人路不是人走的。世上路千萬條。最苦是情路。轉身吧。

　　會轉身的！因為已經慘絕人寰過，所以，不會跳樓，不會出事。會淡定地為他「祈禱」。要去五台山拜的。原來就是要去拜的，為了他的仕途。現在還是要去拜的。大人物，從來不會費吹灰之力的，我領教過了。

　　想起那天和他在一起的時候，吃飯時無意間看到他的眼神，不寒而慄。沒有溫情，是惡狠狠的。真的。那天，我回來就覺得好害怕。

　　一路都是驚心動魄，一路都是陰霾繚繞。

　　為什麼沒有人看呢？否則，我都沒有勇氣講出自己的故事。

　　我在看，支持你，情人已經是現在打擊TAN官有效的武器了。比紀檢委好用的多。

　　保護好自己。

　　我不會傷害他的，儘管他深深傷害了我。貪官很多因男女關係牽出經濟問題。他也許正是怕這個吧。不過，我認為他不怎麼會出經濟問題的。本身待得是個清水衙門，儘管級別很高。

　　我從頭到尾就跟他說過，如果我的存在，影響到你，我會選擇離開。但希望他自己跟我講。可是，他從不自己說。最可恨的就是在這裡。

　　他跟我在一起，都會帶套的。而我，有更安全的措施。所以，我知道他根本不愛我。而一個女人，會為一個男人用嘴，是愛，真的是愛。

　　光說沒人信，真的。

　　我已經擁有了最高的學歷、學位，出身名校。在圈子裡也有些惹人注意，所以，才會有各種麻煩事情吧。我不認為自己是個壞女人，本性真的很善良。從未想著害別人而獲得利益。儘管我得到的很多，但在很大程度上皆因陰差陽錯而得到，美其名曰是幸運吧。

　　寫給老男：

　　你有自己的貼吧。但我從來不敢在上著這個情吧時去你那裡，怕留下痕迹。我看到你的溫文爾雅，看到你的才華橫溢，竟然不知不覺陷了進來。你應該不對我好的，我受不了別人對我好(也許你認為沒有多好)。

　　我預感到了，不但我會被在今天這個日子裡被好言相勸，離開你。而且，還有有人離開單位的。凡是參與、知道這些事情的，你會不著痕迹一個個「處理」掉的。

　　做人得厚道，何況是男人？我的事情不敢說，也無臉說。做情人，我沒有得到錢，也沒有得到職位，反而大把花出去錢。說了都沒有人信。

　　同樣…分手他也是通過別人來處理的…很決絕。根本無法不接受。他們太自私，愛的是自己。只是一切看明白的太晚了…現在也會不甘心…但無意義…他多的很好…不在乎…我卻成日以淚洗面…不想這樣，可是傷的太狠了。
如煙窗外（2012--5-9）

和老男簡訊吵架了快例假了情緒易波動克制

這個老男人，不折磨到我發瘋，歇斯底里，他是不罷休的。昨天，兩個人還卿卿我我發半天信息，他讓我去玩兩天散散心。今天，因為一些事情，我彙報給他，結果他就陰陽怪氣又「折磨」我的忍耐力。死男人，我也折磨你，知道你在會上商量事情，我大段大段發簡訊。我的事情就不是事情了？我的事情你搞不定，證明你根本不配現在這個地位，與能力不符。多麼希望你能看到，我咒罵你的這些話，表面光鮮，其實，也是草包。部級草包，滾！我發誓一星期不理他！混蛋。

恨死這些表裡不一的所謂官員，十年後，有你低沉的一天。我發誓，明天我還會好好地出發，去玩，光鮮亮麗見一些朋友，包括你認識的人！我把自己的圈子弄得越大，你就越怕！某天，我剋制不住時，也是我們兩個一同完蛋的時刻。你就慢慢用這種冷暴力折磨我吧，我接招，慢慢玩。所謂的帥氣、睿智、成熟的老男人。恨你

喲，在我看來，還不止光表面光鮮，草包等…至少還恬不知恥賣萌

離瘋狂遠著呢！那次，就差點從樓上下來，媽媽呀，后怕，那次是酒後。還有一次，一天內迅速消失。老男就是故意的，讓我抓狂。奶奶的，我就不中招。這一段，我就一直很冷靜，很溫柔，所以，他就無奈，摸不著底牌啊。剋制，再克制，不能中計(如果我被算計的話)。

他看上去很年輕的。各方面都很年輕，認為自己魅力無窮呢，不過確實是。愛有多深，恨就有多深。

看來人家只是四兩撥千斤啊。

是啊，我哪裡是他的對手。我越不冷靜，他越有譜了。嘿嘿，那就不鬧了。他連女主播都有過，就差全國人民都知道了，啥樣的女人沒有見過。我也不指望和他花好月圓到永久，王八蛋！去死

去死去死吧！上個月陰曆十五，我就去做法事了，他以為我是給他燒高香，其實我也假公濟私了一下，一部分也為自己的事情。這個月陰曆十五那天，我有事忘記去了。難不成就厄運了？

前天晚上做了個超級噁心、奇怪的夢啊。夢到他住在我們老家(我小時候呆過的地方)那種露天的廁所裡邊，結果沒辦法住了，因為有好多的便便，看客們別噁心啊。結果，被子上都給弄髒了。我就很心疼，說怎麼能讓他住這種地方呢？

周公解夢說，夢到便便，主富貴，有財運。可是納悶的是，這個「主」到底是我呢？還是老男呢？夢境有點複雜，他的人沒有出現，但是無法繼續住在滿是便便的廁所中確實是說他。是我看到了那些「黃金之物」。

昨天晚上，也傳來個好消息，我在一個機構中有一個虛的名頭。保佑啊，發財，要不白噁心了。

我也折磨他了啊，我不爽就給他電話發脾氣，哪怕他在開多重要的會，他就出來給我回電話，安撫情緒。我現在好多了，各位放心，已經具備了鬥智斗勇的一些基本素質了。剛開始才是老實巴交地被他以及他的下屬們「玩」得團團轉(幾天生出個幺蛾子找點事情)，成天眼淚婆娑的。

我就放下一切事情，反正也不是著急的，去玩幾天。再嘻嘻哈哈跟他「彙報」見聞。然後等消息。我的事情不解決，他也不好過。唉，其實，老男也挺可憐的。但是，我也無罪。事情走到這一步，我已經不甘心再半途而廢了。

冷靜些，不要折磨生命了。

我就放下一切事情，反正也不是著急的，去玩幾天。再嘻嘻哈哈跟他「彙報」見聞。然後等消息。我的事情不解決，他也不好過。唉，其實，老男也挺可憐的。但是，我也無罪。事情走到這一步，我已經不甘心再半途而廢了。

老男在百度里有自己的貼吧，超級自戀的人，變態。其實，老男真挺變態的，一切以自我為中心的，女人當他的「奴僕」他才高興，時時事事以他為重才行。但是，他又要求，在人前，你能給他一種新鮮感，一種榮譽感。他在眾人面前，對我都有些「低三下四」，也很奇怪的，所以，那個圈子裡的人早有人看出來了。我的處境危險而尷尬。我無法好好生活下去，就和他玩完。儘管我有一萬個不忍心。但事情真到了那一步，大家就玉石俱焚，死老男，滾！

與我前途有關。不通過某個渠道解決的話，將來用另一個渠道就有些麻煩，周期長，涉及到的部門更多，且是那種部門(不說了)。

其實，我的前途已經被毀了。我現在堅持要做這件事情，是咽不下一口氣。似乎「全世界」的人都在關心這件事(某個圈子)，成天問我到底人在哪裡？那幫人也是一副騎驢看唱本走著瞧的態度，或者說是看某些人向背來決定對我的態度。我一天之內，可以體會冰火兩重天。人情冷暖，看透了。真的覺得命苦，如果時光倒流一年多，我還是那個快樂的、感恩生活的我。可是，現在，一切無法退回，只能往前走，無論是刀山、火海。這兩種似乎都不好，但就是這麼個情況。真的很可憐，很可憐，別說我矯情，不是裝的。

人世間，熙熙攘攘，皆為名來利往。我不是要爭取什麼名與利，只是想「陪」在他身邊。可悲的，愛上了一個政客(骨子裡，他一定是政客，儘管裝出一副謙謙君子的模樣，那是偽裝的時間久了就成了一層「皮」)。他其實，有時很細心的。送我的首飾，我都小心收藏。不怕大家笑話啊，真的很少有正當的追求者送我這些東西的。可能是因為自己不夠漂亮吧？哈哈。儘管形形色色追求者就從來沒有斷過。我都不好意思說，其實，自己也不是什麼清純的人，也是在男人堆里摸爬滾打過來的，但仍舊腦子不夠用。

引用不愛吃肉肉(18樓)

謝謝！是的，從兩次大鬧之後，我知道其實多麼嚴重的不愉快，都會過去的。只是，自我調整的過程太艱辛了。越過這些坎，內心就無比強大。儘管，今天還在貼吧咒罵老男，但內心會淡定的，或者說盡量淡定。以後決不拿生命開玩笑，哪怕拿名譽與前途，也不拿生命玩。

我怎麼脾氣這麼好呢？還沒咋地，就不怎麼生氣了。唉，算了，自己生氣傷肝。攢著勁頭見面再鬧。

這個世界誰是誰的誰啊？已經這樣了，又能怎麼辦呢？我也不是啥貞潔烈女，很多事情不用想太多，混日子唄。爹媽也不見得就認為跟了老男不好。當然，前提是他對我好的話。這個世界上許多現象真不能細想，混沌著吧

曾經有一度，我甚至都以為自己得了嚴重的抑鬱症呢。

那段的狀態確實不好，現在，真的真的沒事了。別看我在這裡罵他，我見到他時還可以柔情似水，還可以知性優雅。裝唄。生活就是一半真實，一半偽裝。

情人劫，說的可能是大多數人都會遇到的事情。我昨天中午，在自己心裡默數了一下經歷的男人。有些汗顏。我真正愛過的有三個：也不少。

一是IT男，一段時間很有錢。大我9歲，兩人在一起快4年，生理上極默契，此生難忘，差點為他而私奔，捨棄一切。我不要他了，因為不敢再在一起，否則永遠無法抵制激情，兩人離得太近了。

二是一上市企業的高管，大我6歲，同學，在人前很撐面子，兩人在一起兩、三次而已，有一段我似乎也「愛」他，還因此而酗酒。似乎是他不要我了，現在，他常聯絡我，我沒有任何感覺，就當一般朋友，因為他看到了我的「成長」與進步，不再小覷我。

三是現在的老男，大我20多歲，高官。我似乎愛他，我不願意承認，因為我還恨他。可能還是愛的，當然其中包括了他的才華、他的名利、他的地位。我猜想是這樣的，如果就是一個光桿老男，我還會愛嗎？

這三個男人一個共同的特點：個子高，180以上，五官各有特點，但都屬於上等了。我這麼說，各位會笑話我色女吧。可是，我真的對小個子的男人不來電。每一段，我都很投入感情，最後，我都可以全身而退。所以，與老男，結果是可以預見的，我能放下，絕對能放下。只是，一切還未走完，還要再「享受」一段情人劫。

2012-5-17深夜想老男了

想老男了，今早通了個電話。商量考察事宜，說著說著用了您字，他問我在哪裡？問起我那天家裡發生的事。我們雖未見，但彼此的行程都知道。

一個新聞中，看到了老男與前老男。竟然都很思念，他們彼此認識。當然，老男官級高些。女人，心裡很難只一個人，又怎能要求男人專情於自己呢？

曾經看著他們坐於同一主席台上，我就仔細比較打量一番。都心動過。我背著老男與前老男見面，前老男知道我有了現在的老男。

我認為副部或副省級以上才算高官

愛情，到底是什麼？不知他們可曾對我有過愛，喜歡肯定是有的。就這樣混日子吧，在一起一天，就享受一天的「愛」，至少我愛老男愛的那麼投入，那麼甘願犧牲。而他，也為我英雄氣短。願愛能久些。

2012-7-1

一老男太小扣懶得搭理

非我的正牌老男，出國回來竟然給我帶了條千把塊的捷克水晶蓮子，外加一個破錢包。我一個都不喜歡，就差當面扔了。

姑奶奶沒用過那麼便宜的東西！自那天起，基本沒接過此老男的電話，不入流，懶得理。

此老男急啊，成天發信息，有時用英文，我置之不理。

在我未被正牌老男拋棄之前，不可能為別人分心的。雖然我老男不止我一個，但我也願意。

各位怎麼都這種態度啊，難道你們不覺得一個男人送人東西，那麼便宜拿得出手嗎？我從網上查了那個鏈子也就1千多，而且水晶的顏色我也不喜歡。難道是我帶著有色眼鏡看人，心態不對嗎？

可能是我正牌老男把我的眼光給拔高了，很多人是無法進入我的視野的，即使一個人孤獨著，也不會將就。

唉，我的意思是，這個老男雖然不是富商高官，但也不是等閑之輩。結果就拿那麼個小玩意糊弄我，你說，我能高興嗎？他動不動就愛給我說他的行程，什麼「安抵」之類的。我懶得關心。他就算是擁有「全世界」，而給我的只是粒芝麻，那他在我眼裡就是連芝麻都不如。明白了嗎？

我可不是炫富的，是來發泄不滿的。這個老男都長了老年斑了，雖然文質彬彬，但我真沒有興趣。最近總被男人煩，好像都是要我「負責」的態度。那天一年輕男（我在一個帖子中擺過他們）醉酒了，打給我電話要吃個飯。我說了千百個理由，也沒有答應。真是沒有興趣。我寧願為了現在的老男天天足不出戶。那個男人就哼哼唧唧說：「我知道進入不了你的男人的序列」。我就接著他的話好好闡述了一番，我說我們是純潔的關係，而所謂不純潔即有愛有恨、有情有意、男歡女愛。

我正牌老男出國回來給我買的首飾，就很搶眼，華麗而不媚俗。平時送我的也都合心合意，老男眼光好，我就不挑剔，滿心歡喜。不過，常常因為見不到他而發飆。

他要送個房，我局硬著頭皮要了。不過，得是商男送才行，官男的有風險。

我要是在童話里，寧願死在金錢堆里，窒息而亡。呵呵

是要注意禮貌問題。關鍵是這個老男是我的前老男（雖然不是很深入，但也不好擺脫），生怕我甩了他。事實上，我早都在心裡把他踢出去了。原因不為別的，只因為我今年受難之時，他曾經不懷好意，似乎希望我從這個世上自動消失。挑剔禮物，只是表面的借口；深層次的原因，是心裡的冷漠與芥蒂。

沒錯，我價值觀就是如此，改不了。要麼多金男，要麼高官男，別的，我都難以動心了。我老男並沒有給我金錢，但他可以給我榮耀（不能炫耀的榮耀，只能埋藏在心中）。女人，從來不要委屈自己，寧缺毋濫。當就當針尖上的天使，縱使獨舞無人伴。

我有體面的工作，有獨立行走江湖的能力。不然，我老男也不會要我。不過，因為他，我現在已經辭職，處於三無狀態了。老男就是要控制我，可又什麼也給不了我。認識他，是命不好。關於這一點，已經在吵架時給他說過了！

我最近脾氣是不太好，橫挑鼻子豎挑眼的。十天前，與我正牌老男見面。因為在一起開會，我越發依戀他了，就哭哭啼啼纏著第二天見面。他本來說端午節見的，只好提前了。見面后，又因為他說的話惹我不高興了（因為他說的一本名著我沒有讀過；因為他對有些事情的說法幾天一遍，因為他總提某領導，我不解何意。。。），我就趴著哭了。他也沒多哄我就走了。

我真是當面就三下兩下拆開了那個錢包的包裝，然後直接給他說送給他，因為是男款！你說是敷衍不？我自己背的里裡外外的包包，都比他那個好好幾倍。他去美國，帶著老婆去的，說給我帶了禮物，又說應急送了別人。摳門的男人，真讓人煩。

我脾氣上來就發信息說他無聊，認識他是自己命不好，要與他耗；他要讓我無立錐之地，就玉石俱焚，等等。老男說我這麼鬧，對誰都不好。其實，我不是因為別的，就是因為想他，想讓他哄。上周四又在電話中哭了，本來周五能見的，結果他得去開個重要的會。以前周末也可以見面的，現在他好像也不敢或者說不慣我了，要等周一才見。我就自己熬過了這個周末，宅了一天，去做頭髮耗了半天，終於熬過了這麼漫長的日子。

好結果壞結果我根本都不在乎！現在，我也放棄了穩定體面的工作，處在尷尬的境地中。我所碰到的苦難，已經是常人所不曾遇到的。呵呵，還能壞到哪裡呢？我年輕、漂亮，有男人追求，幸福當下哦！

給老男說愛得太辛苦了，遇到他是無聊命苦。他就怕我情緒波動。要明天中午一起吃飯，可是，我不滿足於就吃個飯飯，況且，一見面聊，我總是說不過他。他會找無數個理由來粉飾過往的一切，即便我受到傷害，也是誤會，決不是他心中的惡意，等等。

2012-9-17）

男人給你錢，不一定是愛你，但不給你錢是一定不愛你

老男給我一筆錢，是為讓我心情好起來。儘管說愛我，但我現在疑神疑鬼，不怎麼信了。

不知與老男會走多遠。讓他把精子給別的女人吧，票子給了我，我就永遠在他心裡有位置，男人更在意錢。

老男太招女人了，一幫傻女人飛蛾撲火上去，他招架不住，且想證明自己依舊年輕。

我倆搞不清楚是誰俘虜的誰，不知不覺走在一起了。

我懶的管他查他了，知道越多越傷心。他不可能給每個女人都一筆錢，我至少不是最少的，算是個平衡吧。

就讓那些樂於無私奉獻的奉獻吧，我清閑幾天養養精神。

命不好，竟然淪為情婦。前天跟他說，我的事情解決了，就再也不理他。說我最愛自己，根本不在意他。他說我不是那樣的人。

我哪怕跟他吵架，吵完心情也特好。就聽他在電話里哄著，其實心裡可樂啦。

寫了個東西似乎是要控訴老男，但其實是個萬言」情書」啊！字字句句對他情深意切，他看哭了

但我怕老男心裡記恨，找機會收拾我。要真那樣就認命。人算不如天算。

老男現在常常對我交代行程，也常問我在哪裡。讓我隨時聯繫。我最近離他遠了點。位置不靠距離保證。

他那天感冒了，我問他吃藥沒，就記在心裡了。隔兩天給我電話時，讓我注意身體，別感冒了。老男真好玩，感冒還會隔空傳染嗎？

我生氣一次，老男給一個數。你有嗎？別說鄙視，是得不到心裡酸吧？

與其思考老男愛不愛我，不如專心做自己的事情。把他擱在心裡眷戀。大寶以後會聽話。

有句廣告語：大寶天天見！我也不想天天見他，哪怕在千里之外，心裡有就行。

他很忙。對我上不上心，不知道。我也不想太貪心了，就這樣吧...過一天，算一天。

2012-11-28

老頭與孩子能走多遠？

他不算老，我叫他老頭。

我不算小，他叫我孩子。

不是悲劇人生，而是峰迴路轉。

愛情故事的發展不僅僅是兩個人的事情，而是與環境有關，甚至與政治環境有關。有一天在動車上，看了莫妮卡自傳，竟然有想哭的感覺。我相信萊溫斯基與柯林頓之間是有過愛情（或者叫感情更貼切）的，而不是如斯塔爾報告中描述的那般不堪。

性與政治從來都是一個熱門話題。充斥網路的官員與情婦的新聞，幾乎每隔一段時間就會有，讓人應接不暇。而真實生活中，這樣的事情怕是還要更多。

我與老頭的感情最初似乎也難逃「潛規則」一說，我是「卑微」的，仰慕他的才學、地位、聲望，以及他帥帥的樣子。曾經寫帖傾訴對他的思念與愛戀，夢中常常與他相遇，場景多是溫馨的日常生活。

每每夢中相遇，第二日便會簡訊告訴他。這個時候，他通常會說，日有所思日有所夢，找機會見。

男人的愛情與社會地位、自信有太多的關聯了。我的網名「如煙窗外」，取自瓊瑤小說《窗外》，男女主人公刻骨銘心的愛戀，比起我與老頭的感情歷程也顯得遜色了許多。再驚心動魄、再纏綿悱惻，最終不也是要想煙雲散嗎？感情要走時，誰都奈何不了。

我給老頭說：你也便是在適當的時候符合我的審美標準與情感需求罷了，在你那兒是什麼狀況我不關心，我遲早會不甩你的（不拿你當回事的）。

給老頭說過：恰當的自律絕對不是可有可無的，那天發給你的段子中提到幾種人，我絕不是想做你的賢內助，至少不會想去做體制內的，我就是你身邊那個小人，惟女子與小人難養也，不好意思，我全想占

跟老頭叫囂，要當那個與女子一樣難養的小人，叫他小心。臨別前，我躺在床上與他在電話里婆婆媽媽，他說：「你還叫我老頭，是把我當孩子了。」因為我總說讓他乖點，別讓我擔心（那些我不想的事情發生）。

愛情中的兩個人，不知不覺就會調個個兒，主動方、被動方。開始，似乎我主動多些，但我從未主動獻身。老頭，似乎被動些，但一步步讓我有機會走近他，直至走進他的生活。

這次回去相見，是為了撫慰他，而我又不想讓他明白我的這份用心。男人，如果不再有那份華麗麗的、高高在上的優越感，女人的仰慕之情也便少了些許味道。不知我們今後的生活中，這種仰慕還能存留多久，他還能震住我這個「心比天高」的女人嗎？

不久前的一次盛會結束，我本以為他能有機會「候補」的，或者講，他自己也對此心存期待。大會前，一切還不明朗，他還對未來有更高的企盼。會後，他不明說，但人們的判斷以及他自己的心態已經悄然發生了變化。於我而言，心理十分矛盾：老頭走高了，我陪著他的日子也基本走到盡頭了，雖然在日後的生活工作中有困難他一定會幫我的；老頭暫時止步於此，我會替他惋惜，而我們相伴的日子似乎會更長。我心底到底願意哪一種結局呢，自己也難以說得清，道得明。

愛情，一定是兩個勢均力敵的人上演的一幕幕相互較量的劇情。如果哪方弱了，不平衡了，愛就是牽制、強求，不是卿卿我我。

昨天發給老頭：我的痛苦、折騰，一是源於對你的感情投入，二是不甘心處於一種死都死不明白的狀態。等我看了單子，如果你的世界不擁擠，我仍然願意陪你走到我老了不好看了；如你的世界擁擠，我也就死心並且能釋懷了，就當是場交易吧，該辦完的辦完，重新開啟人生，不會為你再流一滴眼淚，不會再爭吵一句，不會再計較什麼。因為外人就不必要計較什麼

寫不下去了，突然想到我們過去的種種，想到我曾經的卑微與所受的傷害。

一個人越是向你炫耀什麼，就越是表明他在意什麼，在那個方面不夠自信。現在的老男，會把未來幾天的日程安排告訴我，說每天都排得滿滿的。我太了解他了，真擔心未來離任后，他難以適應。大多數人都在下台後，有一個比較難受的適應期，而老頭，會較之常人更甚。因他是個很自我、自戀的人。他自己都講虛榮是一大毛病。

愛一個人，不僅要在他高高在上、意氣風發時無微不至，更應在他心情低落、光芒漸漸弱去時能從心底關心、尊重他。

曾經寫了近10萬字的紀實，關於我與老頭的相識、相知，似乎在「控訴」他，而讀罷卻發現是個萬言情書，字字句句都是一個女人對一個男人的愛慕、相思與欲罷不能的佔有慾。老頭每每看及，都會哭。我看了很多遍，哭了很多遍。現在，不知還會哭嗎？愛情，一定不要在那一方熱起來時，這一方又冷了，祈願我們的蹺蹺板隨著歲月流逝，仍在彼此的生活中、生命里繼續。愛是蹺蹺板要兩個人，喜歡是盪鞦韆自己就可以。

去給老頭髮信息，哄他開心。哪怕再過十年，他風采不再，願我依然愛他。

老頭看上去很年輕的，也很帥，他超自戀。

哪裡跌倒，哪裡爬起：我回來了，不再懼怕風雨！(2012-12-18

情人節似乎是「被談判」，時間過去了2個多月，我經歷了煉獄般的煎熬，差點沒有把自己折磨致死。儘管離開后，我還回來過3次，當然，每次都會同他見面。一切迷霧似乎要散去了，但似乎仍舊在我的周圍盤旋。沒有關係，該來的好的壞的，儘管來！懼怕風雨，我就無法成長。雖不至於大難不死必有後福，但我可以肯定地對自己說：不再懦弱，不再流淚，我能回來就意味著任何事情我都不再懼怕，生活於我的饋贈與剝削，我都會如數一一奉還！

回到這個位於京城鬧市中帶著些許神秘、很靜逸的院落，回到這個我住了半年的小屋，我的心態已全然不同。似乎是帶著一種沒有玩虐夠的心態復仇而來（如果他們曾經是我的仇人的話！）最近有一種感悟，不知對不對，請大家評判。有的人張牙舞爪、自信滿滿，是為了掩飾自己的自卑；有的人始終如一的謙遜、溫和，卻是為了遮蓋內心的驕傲與強勢。我的男人，他就是這樣的一個謙謙之人。我不知自己對他是愛、是恨，還是利用？或者兼而有之？他的心思極其細微，有時甚至有些扭曲，我從一些信息的符號細節上可以看出來。我不爽時，便學著他「教會」我的招數，以牙還牙。他害怕了，在會上也出來給我打電話。我有一種快感，一種佔據主導的快樂。可是，這種快樂，又能為我帶來什麼呢？悲情人生，我們大家就一起「玩」吧，我會耐心地看著周遭的表演，有興趣時我也會加入哦。

現在有些冷血。本來我也是一個做事很低調的人，對同事、朋友常常表現出一份謙卑與尊重。以至於有人認為我好欺負啊。不張揚不代表我無實力，很多人狗眼看人低。有一次，我無意間透露給一個朋友自己的夫家背景（當然是祖上了），他有些錯愕。從我平日的行事風格中他一點也沒有看出來原來背景不錯。難道以為我就是一個鄉野之人，出身卑微，任由他們宰割嗎？恨，想起走過的路，心中充滿了恨。

性？他畢竟是五十多歲的人了，能給我多少呢？況且，除了我以外，他興許還有別人呢。我這次回來，他就推著說三天後再見。當然，公務纏身是一方面，有些日程我也是知道的。他周末剛出差，也很累吧。性不是聯繫我們的紐帶，至少不是唯一的；將我們聯繫在一起的是利益，其中牽扯我的前途。不過，我不用把自己看的太重要，興許在他眼裡，我就是一小丑，跳來跳去也逃不出他的手掌心。

前一段甚至想給他生個孩子，是不是瘋了啊？他現在也不用套套了。

想要個女孩，長得像爸爸的話，會很漂亮。有時就在腦子裡想象著

明天下午5點就又見到老男了，晚上還要陪著一起參加一個晚宴。真不知見到他會是怎樣一種情形啊。不過，該演的戲還要演，要打扮漂亮點去演。

溫柔的付出，無怨無悔。但不排除隨時可以復仇，不帶一絲的猶豫。我已經掌握了戰勝一切的不二法寶，那就是表面的退，表面的弱，表面的靜。不生氣，不出格，不表態。經歷過「生死之劫」，還有什麼更可怕的呢？好好睡個覺，明天還要見呢。記住，要溫柔溫柔哦

見面了，很性福，相擁而眠一個中午。好像只有分開幾天，鬧點小彆扭，再見面才會「感情更濃」。又談起近期發生的一件大事，人盡皆知的大事情。幾乎每次見面都要談起，不知我們的事情與他們的事情有何關聯呢？也許從對於此事的態度中，可以看出來彼此的性格與做人準則吧。他不是那種狠的人，做事是繞著彎彎來。好啊，我現在也是。以前他問什麼，我就如實回答。現在好了，我有些話就不會實話實說，讓他一個人高高在上吧，摸不著周遭人的底牌，他就無法準確出牌。而我，始終如一的溫和、溫柔，沒脾氣，呵呵。遊戲真的很好玩的呢。一切遠未到結束的時候，慢慢來。

今天，他穿著我買的襯衫，很好看。西服也是穿的我喜歡的那件單西。不知是不是有意的？其實，此生能與這樣一個男人在一起，無論會走多遠多長，也是我的福份了。我知足吧。過去的不快就過去。只要「惡作劇」不再重演，我就原諒過去的一切。當然，自己對於那些事情的處理也不成熟。只要在我可接受的範圍，我就會痴心的愛下去。

今天下午快4點鐘時，他發來信息問我任務完成沒有，什麼時候回去過節。我說後天。他說祝開心。一切都很好，也很正常啊。我忽然想起自己很快要過生日了，就發信息給他說要禮物。他說好啊，到時候準備好，下次見面給我補上，因為馬上要外出。本來兩個人好端端的，就是因為他這個簡訊標點符號的問題，我不爽了。我就說好呀，去哪兒啊？他回復說回家，家裡有活動。標點就正常了。這個小插曲讓他清楚地看到了我的態度：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。他不逼急了我，我不會和他翻臉，畢竟我還是從心裡愛這個優秀的男人的。但他要是與我玩花樣，那就奉陪到底。他也真是有意思，為什麼要用這個可笑的標點來暗示什麼啊！不過，他已經意識到我早已琢磨透了！從這個事情我看出來官男，所謂的高官，心理其實是扭曲的。他們的壓力其實大的超出我們的想象。誰讓他要的多呢？很好，慢慢玩。你不置我於死地，我就就不會翻臉。我若翻臉，小三反水，怕也沒有好果子吃。

我現在覺得自己的事情最後肯定能解決，船到橋頭自然直，不直也得直。

不過，昨天他還試探性地問了個問題，說gukailai涉嫌的那個事情，是不是因為私情、嫉妒之類的？我沒有表態。他是要試探我，會不會因為爭風吃醋而與他鬧，甚至做更過激的事情。放心吧！風流倜儻的老男，我不是你夫人，管不著。再說了，你的原配不是也被二夫人給取代了嗎？二夫人守著你不也還有我嗎？而除了我之外，當然還有別人，至於多少，只有他老人家自己心裡清楚，不過，也許記不太清楚了。他的本性決定了如此。他說過一句話，男人靠一劍走天下，女人靠一張臉。但我還是很佩服他的身體的，五十多歲的人了，很快就能讓我快活的死去活來。

做情人不僅是個力氣活，更是個智力活兒。

是有點累，但我現在樂在其中。我不爽，會「要了他的命」。當然，不是指性命。記得以前看過一部瓊瑤的小說，記不得是哪個了。其中，提到女主人公劫里逃生后，重新回來報復。我不知自己是否這樣一種心態，不完全是報復。但我至少不再懼怕，內心不再懼怕。正因此，我才會表面上繼續弱得如一隻螻蟻，慢慢觀察，好玩得很。

這裡的人都以為我「死掉」了，完蛋了。給大夥兒說兩件事情。

一位女性同齡人，當著一位秘書說：「我哪兒能去干那些事情呢！」指我做的那種事務性的工作，是她不屑於去做的。眉眼之間都充滿了對我的鄙夷。我仍舊低眉順眼，細聲細語，任由她那兩日的冷嘲熱諷。過兩日後，她在路上碰到我，很和善、主動地打招呼，我仍舊低眉順眼。變什麼呢？繼續「欺負」好了，我能忍受的哦。我不是你們認為的要完蛋了嗎？

第二件事情。去我許久不去的「辦公室」，這個辦公室也從未有我的位置，只是偶爾去一下。一位男性同齡人很傲慢地問我：「你的事情有結果了嗎？。。。」開口好直接哦。我笑而不答，后說不知道哦。另一位「同事」也冷嘲熱諷，說「你應該說雙面列印，這樣子省紙」。我低聲細語給他們說，添麻煩了，謝謝。原來我列印的也就是一份合同，2張紙。這才其中一位警覺，問我又要出書了啊，我說給別人打工呢。我的語氣輕的不能再輕了，我「弱」得不能再弱了。留下一句客氣的話，我走出了那間辦公室。

從這裡「詭異」的氛圍可以看出，「處理掉」我是早在日程之中的。是啊，那為什麼我就如萬惡的資本主義呢？總是那麼的「垂而不死、腐而不朽」呢？眾多看客都著急了吧？別急啊。好戲一定在後邊會慢慢上演的。

我的故事，一定是好玩的，有意思的。我不敢把很多事情敘述的很詳細，我只能大概寫。摻雜了官場、知識圈的權力鬥爭，人情冷暖，當然，還有情人的曖昧。

謝謝祝福。我會「玩」下去，就當是一個從黃泉路上回來的幽靈在飄蕩吧，我玩一天，賺一天。

低時，我可以低到塵埃里，默默忍受；到必要的時候，我可以不擇手段，「弄死」害過我的人。不是我歹毒，是我看到身邊的「王八蛋」都這麼做的。

那位認識剛一天不到的外國朋友，在晚宴時分說到「以柔弱勝剛強」，「綿里藏針」。還說在俄羅斯，某種學問的另一個意思就是女人。可見，他認為女人是最愛智慧的，最懂得愛智慧的學問的。

我的男人他昨日說到「以柔克柔」，好，我們就慢慢玩這個「柔道」哦。

如果常艷說的是事實，那僅睡了4個男人（還有一個應該是他的老公），對照下文，實在不算多。不過她僅35歲，以後還有的是睡男人的機會。憑她的才貌，應該不難。
女人一生要睡多少男人才合適？
http://my.backchina.com/forum.ph ... &fromuid=272054

小康人家 發表於 2013-1-26 04:03
如果常艷說的是事實，那僅睡了4個男人（還有一個應該是他的老公），對照下文，實在不算多。不過她僅35歲， ...

即使性開放的美國，婚前可以睡幾個男友，一旦結婚，就不能再紅杏出牆。而常艷是一個已婚女人，不論中外，都一個婚外的情人都不允許。

春到人間 發表於 2013-1-26 05:08
即使性開放的美國，婚前可以睡幾個男友，一旦結婚，就不能再紅杏出牆。而常艷是一個已婚女人，不論中外， ...

顯然，他和這三個男人的曖昧關係，都是婚後的，而且是自願的，下述文字，是他和這三個男人關係的總結。

這三個男人一個共同的特點：個子高，180以上，五官各有特點，但都屬於上等了。我這麼說，各位會笑話我色女吧。可是，我真的對小個子的男人不來電。每一段，我都很投入感情，最後，我都可以全身而退。所以，與老男，結果是可以預見的，我能放下，絕對能放下。只是，一切還未走完，還要再「享受」一段情人劫

小辣辣 發表於 2013-1-26 09:34
顯然，他和這三個男人的曖昧關係，都是婚後的，而且是自願的，下述文字，是他和這三個男人關係的總結。

...

他專挑上等男人。不是我們笑話她，而是事實上她是個色女。

mark

情人劫，說的可能是大多數人都會遇到的事情。我昨天中午，在自己心裡默數了一下經歷的男人。有些汗顏。我真正愛過的有三個：也不少。

真正愛過的，不等於和她睡過的，和她睡過的天知道有多少。

這個好啊

這個女人只能做情人玩一玩的，成為她的老公和孩子，那叫一個慘