對不起，我不抽煙的

一名法官下令沒收一部叫做「一百零一種愛的方式」的影片，原因是內容太過猥褻 ，而且 ---- 法官看了第二遍后，嘆道：「我只看得懂九種方式。」

在和一對美麗的孿生姊妹其中之一，結婚一年後，丈夫到法院訴請離婚。當法官問 他理由時，他回答道：「因為我太太的妹妹常常到我家來玩，我時常會弄錯而與她作愛 。」法官說：「不過，她們倆個中間總有不同的地方吧! 」「對啊! 這正是我要離婚的 理由。

一位新來的空中小姐，被傳喚到航空公司人員訓練總部。「我們得知你第一次的飛 行服務中有段插曲，」女主管訓道：「記著，黃小姐，從現在起若有男乘客暈機，我們 希望你扶他進醫療室，而不是你的更衣室。」

一位迷人的女郎夏天開著車子到全國旅行，由於天氣實在太熱，她全身已經香汗淋 漓，開到某個鄉下地方時，她看到一座水池，於是她決定停車游個水，涼涼身，她脫光 跳進水中，享受幾分鐘的清涼后，突然發現兩位農夫躲在樹叢下偷看，由於她的衣服擺 在水池的另一邊，不過靠近她身邊有個澡盆，於是她拿起澡盆遮住身子，往那兩位農夫 走去。「你們兩個王八蛋難道沒別事好做嗎? 」她咆哮道：「你們知道我怎麼想嗎? 」 「是的，女士，」個子較高的一位說：「你想問我們甚麼地方可以補你那浴盆上的大洞。」

小女孩第一次看到她的弟弟沒穿衣服，她困惑的問媽媽：「為什麼他有，我卻沒有 ? 」「不要急，親愛的，」母親很有技術的回答：「要是你行，長大後會擁有一個，如 果你十分行，那就會得到許多個。」

單身漢和他的女友決定去參加鄉下俱樂部的化裝舞會，會場上每人都需披上唯妙唯 肖的各種動物道具，在地上爬行，進行節目，他們一扮公牛一扮母行玩得倒起勁。然而 ，一小時過後，單身漢開始厭煩，建議到附近透透空氣，於是他們偷偷的爬出園子，為 免引起注意，仍著牛裝爬到附近農場，途中他們碰上了一隻土產的大公牛，它似乎看上 了他的女友。女孩子不知所措的問道：「怎麼辦? 我們。」「我。。。。我到別的地方 吃草，」當兇悍大公牛逼近的時候單身漢臉色慘白：「可。。。。可是我看你最好還是 身子彎低點跟它敷衍一下。」

在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答「在展開攻擊之前，被告對 你說了什麼? 」怠到很困擾，她寧願寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條 后，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡 ，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，並傳給他一張紙條，上面寫的是：「我要讓你享受 前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然後把紙條塞進褲袋裡。當法官要 他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：「這是私人的事，法官大人。」

某古堡主要遠行他方，為了避免別人染指他那漂亮的太太，他在他太太隱蔽的地方 裝了一把刀片。堡主遠行回來以後，發覺他九個僕人中，八個變成了太監，另外一個比 較幸運 -- -- 變成啞巴。

男孩和女孩在舞會中相遇，雖然她讓他送回家，但不答應和他好。女孩說：「聽好 ，和我在一起的男孩需具備兩個條件 ---- 一輛至少十二尺長的賓士轎車，和一種至少 十二寸長的工具。」男孩說他辦到，然後回來找她。三天後，男孩來了，驕傲地指著他 停在一的新轎車。正當女孩幾乎不敢相信之際，他靠過去告訴她：「至於另外一件事， 醫生說他可以縮小到你所需要的長度。」

一位年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是由於他身體那部份發育不 全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放 在她手裡看她有什麼反應，她說：「對不起，我不抽煙的。」

猩猩

一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在 產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯 下來。

刺繡

大康到阿洲家拜訪，湊巧阿洲不在，他的太太正好在刺繡。大康看了以後道：你的刺繡真漂亮！ 阿洲的太太說：過獎了，假如你喜歡的話，我也為你綉一個。 大康回家之後，把這件事告訴太太，並稱讚阿洲的太太回答得十分得體。過了幾天， 阿洲來拜訪大康，剛好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。 阿洲道：您的孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛！ 大康的老婆得意地說：您過講了！假如你喜歡的話，我也為你生一個。

電話

疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來， 妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在再家啦！ 我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣沖沖地吼道。 電話是打給我的。妻子回答。

懷孕

在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：你家的管教很嚴吧！如果你懷孕的話，怎麽辦？ 那我會去自殺，絕不會連累別人。女的回答。 是嗎？那太好了！我們再來一次吧！

女傭

女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」 女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」

脫

男：「你先脫, 等你脫完我再脫。」 女：「我脫的比較慢, 還是你先脫好了。」 男：「那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。」 女：「這怎麽好意思呢？」 男：「沒關係啦, 自己人嘛。」 女：「那就快！把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄髒喔!」 男：「嗯....有這台脫水機, 真是方便多了。」

一對幽會的情侶.....

女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麽事呢？』 好色男：『我會想瘋狂地和你***！』 女：『可是你最多也只要1分鐘就夠了。』

閑聊中…..

某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之後，她說我像是洗衣機里的洗衣棒，不知道這是什麽意思？』 某乙：『嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧』 某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里。』

老師

某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。 我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」 女學生們..............

手錶

一對陌生男女在 pub 邂遘之後，兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。 當男伴用手撫摸女方的私處時，她呼吸急促地說..: "啊!好舒服............... 可是你的戒指弄痛了我...." 好色男一臉氣憤的說......: "喂！小姐那是我的手錶哩...."

新來的公雞

有一個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一隻年輕的公雞來，這樣 可以讓母雞們都滿意。小公雞買來后，老公雞認為小公雞會取代自己的 地位，就對小公雞說:"這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證 明誰身強力壯，母雞們就歸誰。"小公雞同意了。一開始，老公雞一馬當 先沖了出去，小公雞在後面追，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽 砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。農夫手裡拿著一桿槍，氣憤地說: "他們又賣給我一隻同性戀的雞!"

日光浴

某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。 因為沒有其它人，她便全身赤裸。 忽然她聽到有人上來，便改成俯卧，並拉了條浴巾蓋在背上。 來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什麼。 ＂因為你正躺在餐廳的天窗上＂