我的見證 （蒙恩的人姊妹見證分享）

我的見證系列一：盲目期 : 蒙恩的人發表於讚美家園

信仰盲目期：

我是82年出生的，是家裡第三代基督徒。我父母在我很小的時候就出國了，我從小就跟著奶奶成長，直到95年出國與父母團聚。
我奶奶是個文盲，但卻是有信心的老婦女。她六十多歲的時候才買了一本聖經來看，一邊看一邊學字，現在八十多歲了，差不多整本聖經都能看下來。

我們家整個家族都是基督徒。我奶奶有五個兒子兩個女兒，我爸爸排行老三，我是第三代。其實我奶奶的第四代孫子都已經有好幾個了 也挺大了。感謝神的恩典。

雖然在我們家有不少信心好的長輩，我也從小受他們的影響。我相信神是真的，耶穌是真的。但除此以外其他的就不懂了。生活和世人沒什麼兩樣，虛榮、追星、愛看鬼神類的神話影視等等。記得【新白娘子傳奇】一出，就跑著去買唱著前生今世的專輯。現在想起真感可笑。

但是誰要說我們基督教不好，那我就會和他爭，哪怕爭得個面紅耳赤。

這就是我曾經盲目的信仰時期。

我的見證系列二：真理啟蒙期 : 蒙恩的人發表於讚美家園

95年冬天，懷著一個少女該有的一切的期待和幻想，我踏上了這個美麗又爛漫的地中海島國西班牙。但是這裡的美麗和爛漫d對於華人來說是無緣的。華人的生活永遠是在家和工作上兩點一線上。享受生活對這裡的華人來說，簡直就是浪費生命。
讀書無用是這裡華人的普遍價值。我在來到的第二天，就在媽媽的指導下開始在餐館里洗廁所端盤子，該幹什麼就幹什麼。上學也從此與我無緣。因為這事，恨從此在我的裡頭生根發芽，成了我與父母關係惡劣的隱患，也成了我後來遭受很多痛苦的根源。


那時候在西班牙的華人還沒有現在那麼多，現在中文雜誌、書籍、報紙應有盡有。那時候記得從教會裡拿回來的【中信】是唯一能接觸到的中文讀物。那時候華人的圈子很小，華人教會的規模也還沒有像現在這麼好。很多都是租老外的小教堂聚會，沒有牧養我們的牧師。現在各城市都有我們華人自己買下的堂會，我們有了神學院，有了好幾個全職傳道人，有了牧師。感謝神的恩典。

那時候我聚會的教會在我們隔壁的小鎮，大概20分鐘的車程。那時我們沒有牧養的牧者，我們教會就經常用信徒的奉獻從美國和台灣各處邀請牧者來講道。在我們家居住的小鎮，有一個查經點。一個禮拜，主日聚會、查經會、詩班、禱告會、和有外來牧者的講道特會，我幾乎從來沒有落下不參加的。因為在這裡的社會給我感受很冷漠，在家裡也感受不到溫暖，聚會成了我唯一的追求。



在這時期，我逐漸知道我們信的到底是什麼。才知道神是愛，耶穌基督是救主，我們是罪人需要被拯救等。並開始要受洗正式歸入我主耶穌基督的名下。可以說我信仰的根基是在那時候打下來的。現在回想，真是神在那時候已經為我預備豐盛的恩典。

就像不讓我上學一樣，我要受洗的事情也遭到父母強烈的反對。後來經過教會負責人來我們家（他們也都是我父母的朋友）對我父母做了思想工作，後來我才順利受洗。記得和我同天受洗的肢體，他們都有親人來為他們高興，只有我孤單一人。
請你們不要詫異，為什麼我的父母也是基督徒卻為什麼這樣？因為他們在外的那些年間吃了太多苦，承受了太多傷害。使得他們只知道抓錢勝過一切。這些也是很多年以後的今天我才懂的 。那時候並不懂的體諒父母，只知道他們不讓我上學，懷恨在心。


另外，雖然那時候我認識了我們的信仰，並也信的堅定。但是很大程度上還是比較法利賽人主義，在生命上並沒有很大的改變。最大的體現是，昨天剛剛參加完一系列外來牧師講道特會，今天就和父母大吵一架。為什麼？因為聽道時，哇，牧師講的真好啊，真對啊。回到家看看父母，想你們怎麼這麼不懂啊，心裡就鄙視他們。心裡先有鄙視，說話就不尊重，說話不尊重讓父母聽著父母就受氣，父母一氣對我說話也就更沖。誰也不理解誰，誰也不讓著誰，然後避免不了就是大幹一架。直到後來，我感覺這家實我實在呆不下去了，我要去看看外面的世界，所以毅然收拾行李，離家出走。


還得交代下，我這個人其實脾性不像大家平時認識的一樣那麼溫柔。其實我脾氣很壞，很暴躁，叛逆又驕傲。屬於在改革開放后，生活條件比較好的情況下成長的這一代，比較心高氣傲又不懂事的這類。


這就是我認識真理，紮根真理兼法利賽人情節並非常反叛的時期。

我的見證系列三：初遇主恩。 : 蒙恩的人發表於讚美家園


這裡一下要轉到婚後了，那年女兒三歲，兒子才一歲半。

中間的那一段在信仰上是很空白的。為什麼呢？如之前交代，我父母沒給我上學，在我心裡成了一道過不去的坎兒，我離家出走後，就像個犯了錯的孩子，躲避著所有熟人的面。
我盡量去離我家遠的城市找工作，還隱姓埋名，不和所有的熟人來往。雖然我一路都帶著聖經，但是也不上教會，自然也沒有讀經和禱告了。

怎麼說呢，在之前的教會和查經班裡，我真的是有認真追求的。我也是很堅定的受洗歸入主的名下。但是所認知的只限於理性，對於神給我的感覺是那麼的遙遠，高高在上於九天以外。我不知道祂是否會眷念我這樣一個不起眼又犯錯又痛苦的小女孩？那時候信仰對於我是：我信有上帝，一生不改變我的信仰，但是我感覺不到祂的存在，更感覺不到祂的愛。

輾轉於不同的城市打工，在巴塞認識了我的丈夫，就這樣我成家立式，不久就成了兩個孩子的媽。那時我依然不上教會（除了偶爾知道有外來的牧師以外)，沒有讀經也沒有禱告(有也是很偶爾），只是把神默默的藏在心裡。我丈夫對於信仰的態度是，你信你的，我信我的。你不要傳你的教給我，我也不強迫你跟著我信。我們彼此尊重。多一點的餘地也沒有。


事情發生在那年的冬天，我們正在辦我們的第一份事業：一家百貨店（去年已經關張）。是在離巴塞有300多公里遠的小地方。那些天流感橫行，兩個孩子都病了，丈夫在巴塞，我一個人帶著兩孩子在家。剛開始以為是普通的感冒，沒在意。直到女兒一整天吃什麼吐什麼，還拉稀。我才打電話叫孩子他爸回來。沒想到當他晚上我們吃晚飯的時候，女兒就口吐白沫、神情扭曲、不省人事了。我當時嚇壞了。。。。。。。


有關女兒生病這件事情我記得以前還是【海外基督徒論壇】的時候，寫過見證的，得空的時候去翻翻看還在不在。這過程有點長，不想再碼字了。

在這件事情上我經歷了上帝原來是那麼的真實，而且那麼的相近，一點兒也不遙遠。我丈夫也是因為看見神拯救女兒而信了主。其實也可以說，我的信仰是從那裡才真正開始的。

我的信仰見證 --- 完結篇 : 蒙恩的人發表於讚美家園

我們家是一個基督徒家庭，由我奶奶那一代信起，已經延至第四代。我出生在80后，是家裡的第三代基督徒。我爺爺奶奶養育了共七個孩子，五子兩女。不管是女兒外嫁，還是兒子娶妻，這些媳婦和女婿連帶他們的家庭，慢慢的受福音所至，后多有信的。用我大阿姨的話說（她是我們家庭裡面信心非常好的一位，在信心上我也很深受她的影響），不管他信不信，只要娶了我們家的女兒，或是嫁了我們家的兒子，信主是逃不掉的，遲早的事。這恩澤，到我們孫輩的孫媳婦孫女婿也是如此，我丈夫就是其中一位，由佛教信仰轉到基督信仰。

我在這樣的一個家庭出生，生活在基督徒的圈子裡面，從小受基督信仰的熏陶，上帝存在的觀念從小就根深蒂固的深植在我的心底。我沒有過信與不信的掙扎，也沒有過對上帝是否存在的懷疑。偶有疑問，最終也是以沒有辦法說服自己上帝可能不存在而告終。

我們家大多成員都移民西班牙定居，我的父母在我很小的時候就移民到了這個美麗的地中海島國，我與1995年底來到這裡與家人團聚。陌生的環境，不一樣的生活和非常不同的人生價值觀給我的生命帶來了很大的衝擊。因為從小不在父母身邊長大，與他們感情疏遠，那時我的年齡正置少年期進入青春期的叛逆階段，每天兩點一線的生活使我對人生的前景再沒有半點的幻想和期待。這樣情感疏離的痛苦加上叛逆性格的使然再加上對人生的消極絕望，使我越來越覺得生命很空虛，不時地我開始思考生命的意義:

我為什麼而存在？
我是誰，我從哪裡來，要到哪裡去？
我的存在到底有沒有價值，有沒有意義？
上帝存在於高天之上，真的會眷顧地上卑微的人嗎？
對於答案的尋求，於是我開始很熱心的參加各類的聚會，特別是有外來的牧師，是逢場必到。豐富了很多對神對聖經的認知，但是對於我內心想要的答案，似乎有又似乎沒有。所知道的還是沒有辦法填滿我內心的空虛，也嚴重缺乏歸屬感。

我是一個極度自卑的人，自卑而消極。在尋求不到答案的過程中，內心經常會對自己說：『算了，這個世界多我一個不多，少我一個也不少，地球照樣運轉。這世上沒有誰會在意什麼時候多了一個人，什麼時候又少了一個人。』 自卑的另一端是驕傲，驕傲而不服，不甘心命運為何如此對我？ 在這種自卑與驕傲兩個極端的糾纏中卻沒有自我存在的歸屬和自我價值的肯定，內心是多麼的黑暗和痛苦，我不知道能有多少人了解。就像有位哲學家說：人的很多傷痕其實是自殘的結果。我就是這樣活在自我傷害的黑暗中。


出生在基督徒的家庭，能夠豐富的接觸有關基督信仰的一切，但都只停留在理性的認知，對於神的感覺還是很遙遠。一個人若沒有真實的經歷上帝，是沒有辦法與上帝有生命的關係的建立；更沒有辦法對罪、對今生和來生的生命意義有所覺悟。我成長與基督徒的家庭，從小信起，雖然沒有經過信與不信的掙扎。但是在經歷上帝以後，才能體會到同一個生命前後的反差是多麼的不同。一個是活在黑暗的權勢下面，滿是痛苦與傷痕；一個是活在光明和平安中，充滿安息。我不再感受沒有歸屬，不再覺得自己是一顆無根的浮萍不知飄向何方。


我曾以為我所需要的根是建立一個家庭，以為等有了一個自己的家就是我生命的港灣，就會有了歸屬。但是成家以後，卻沒有如我想象的一樣使我得到滿足。雖然家庭是個很好的療傷浴場，有很多的傷痕可以在家庭里得到抹平，特別是做了母親以後，使你沒有很多的閑暇去想這些世人會認為是有點神經病的問題。但是內心深處的空虛，人性最終所需要的歸屬只有在神那裡才能得到真正的滿足。這是我在經歷神以後，被神徹底的醫治以後才明白的。

經歷神以後，我開始從新定位我的信仰，我開始思考：
   
信仰是什麼？怎樣才是真正的信仰上帝？

我發現一個規律，就是人都是會在順境中『忘記』主，在困難時候才會『熱心』來到神的面前尋求。所尋求的不是上帝，而是祈求上帝給予解決困難。在難處受解決以後，會熱心的聚會禱告一段時間，然後又慢慢的再消淡與順境中。
     
這個循環的規律充分的體現了人的軟弱與小信，自私與狹義。我也是不例外的，一直不斷在這樣的規律中重複著同樣的循環。在良心不斷的對自己『忘恩』的自責下，我開始省思自己與上帝之間的關係：

為什麼每次驅使我來親近上帝的動力是上帝的恩惠，而不是上帝的本身？
我捫心自問：難道我信仰上帝純是為了上帝一切的好處？  

世上若有兩個人相愛，必定是因為兩個人相互吸引。而不會是純因為某一方的好處，若是為好處就不會是真愛。人對人尚且如此，那對神呢？我不得不將心比心思考。當我認真去對待這些問題的時候，我才發現我似乎從來都沒有去好好認識過這位我一家三代一直所信仰依靠的上帝。


最後，神讓我曉得信仰是愛神。因神的本身而愛神，才應該是真正信仰神的動力。更何況神就是愛。神也讓我意識到自己真理的根基不足，不但欠缺對神本體的認識，也欠缺對聖經的認識。

自此，我開始在空閑時看一些神學書籍如【基督論】【三一神論】【聖靈的洗與恩賜】【真理與啟示】等等。並在工作之餘，斷斷續續四年時間在BBN上完基要課程和教義課程。通過學習之後，我才體會自己生命里對神是有多麼的缺乏。我並不以今天的小成而滿足，所謂學海無涯，在神更是有永恆的無限，我願如滄海中的一滴水一樣，融入在神這位海洋裡面。只願此生活著就是基督，死了才有益處。只求神的生命在我的裡面不斷興旺。




                                                      主內小小孩：

                                                        蒙恩 寫於2012/11/26