昨晚我夢到了兒子的背影

在夢裡我只是個觀眾，無奈，他怎樣無助，我也只好旁觀。

「我見他，人小小的 ，在電梯門口，背對著我，小小的肩膀，三歲的肩膀，我想喊他，但他只是站立著，頭也不回。看護他的男人我並不認識，似乎也還和善。只是，小小的兒子手裡不知為什麼多了只裝了些東西的塑料袋。電梯的門開了，那男人先進去，可是兒子在進去前似乎在猶豫，是把袋子放下還是拿走，最終他選擇了拿走；但這幾秒中的耽擱，竟然讓他在進電梯時，被已經開始關閉的門撞了一下，也無大礙。但我好象還是聽到了我弟弟在我身後的喊聲，『你們是怎麼開電梯的』？」

兒子一歲多的時候，我回了一次中國。我想他，人人都能看出來。我要回去安排好他。那時，在中國，他和他媽住在姥姥家，我不放心，我太太白天上班，姥姥身體有病，我總覺得她精神也有病；新請的保姆不熟悉業務，我擔心，拼了命也要回來。我愛他，什麼都不要了，也要他，於是這段時間的耽擱，對我以後獲得身份稍有影響。但是，值得，親愛的朋友們，為了兒子值得，真的太美好了。他那小藕般的手臂，嫩嫩的嘴唇，咯咯的笑聲。。。。。。從此，我對任何小孩都產生了感情，而且絕對瞧不起丁克家族，看到有關虐待小孩的，我都恨的牙根痒痒，想咬他一口。「我何德何能，上天竟讓我擁有如此漂亮聰明的寶貝」這是歌星伊能靜讚美自己的BABY時的感嘆，我兒子有過之而無不及。我在北京為他置下一處大大的房產，來補償，我將無法盡職做父親而帶來的遺憾。

兒子3歲的時候，要上幼兒園了，那時我在北京享受公司給我的假期。其實，他在兩歲的時候就有過一次幼兒園的生活，不過那次是以失敗而結束。所以，這回我想提前安慰安慰他，我倆坐在觀景陽台的白色藤椅上，他說，「咱倆聊天吧」，我說好啊，於是我舉著咖啡，他捧著鮮果汁，有一句，沒一句的聊著。我勸他，「聰明的小孩兒，都上幼兒園，你就很聰名啊」，「不，我傻，我窮」。。。不知從何時起，他也厭惡別人說他窮，說了就哭，他是有錢人。可這次，為了逃避上學，他居然放下了所有的高傲。

他終於肯上幼兒園了，第一天去接他時，我和媽媽都在場，只是遠遠地看見他胸前抱了幾個小花捲。老師笑著向我們解釋，「他吃飯時吃不下，我就讓他拿回家吃，沒想到他說，『我能多拿幾個嗎，給媽媽，爸爸和阿姨吃』」。就當著老師的面，他舉起一個小花捲，硬往媽媽的嘴裡塞，還一個勁地說，「你吃，你吃」。

在兒子三歲生日後沒多久，我就準備離開中國了，因為在國外的工作就要開始了。走前一個星期，我茶飯不思，夜不能寐，兒子也沒再上幼兒園，我要天天看著他，能記住多少是多少。終於有一天，他看出了我眼中的淚光，他說，「爸爸，你別難過。別難過」。我說，「對不起兒子，再過幾天，我就要走了」。。。他居然無聲地哽咽起來，這時我才想起，我們立下的誓言「是男子漢，就不哭」；可是他又問我，「這次，我能哭嗎？我能大聲地哭嗎」？驚訝之餘，我點了點頭，他真的大聲地哭起來，喊著「爸爸，你別走，你別走」。。。

出國的那天，起初還是由我開車，但怎奈太過心不在焉，剛出門就撞到了一個矮石柱上。到了機場，我們都平靜下來，只是兒子明白我必走無疑，於是就緊緊地纏住媽媽，不論媽媽去哪裡他都緊隨其後，不讓叔叔和爺爺抱。我想他是要看住媽媽吧，他生怕，媽媽騙他，也許轉身的工夫就會消失，若真是這樣，那將是怎樣的痛啊。

許多年前，當我享受生活時，也曾有一些認定，認定我的一些喜好這輩子絕不會變，但最終結果竟全然相反。那時，我抽煙，10年，每日兩包；我認定，抽煙是天下最美好的事，我怎麼會放棄呢？可是我最終戒掉了。那時，我喜歡網路，認定，即便活到80歲，只要有網路陪伴也不會寂寞；可如今，已不是嗜好。那時，我和太太說，這輩子，什麼事情也不能讓你我分開，如果是，我寧願去死；而當時，她的感覺並沒有我的預期強烈，只是隨口應付著。今天，我才知，她想告訴我，好男兒志在四方，還想說的必定是，兩情若是久長時,又豈在朝朝暮暮。

飛機上，我已經開始準備我在國外的工作，只是偶爾看看窗外，別了，我的北京，我告別的豈止是我的妻和子，還有我太多的願與不願啊。

對於國外的生活和工作來說，我沒有太多的不適，因為多年來工作中的闖蕩，早已讓我了解，男人的責任就是敢於犧牲。當任何風暴來臨之時，男人，要去阻擋；當任何苦難出現之時，男人，要去品嘗。那日，公司里的韓國小伙和我閑聊，問我的太太和孩子在哪裡，我說，「在北京，中國」。他說，「OH，那我必定了解你的感受，我當年來時和你一樣，想太太和兒子，我幾乎不能工作，生活」。我心裡冷蔑的一笑，小小韓國人，怎能理解我泱泱大國男人之雄心。我是想兒子，太太，想我的北京，但我更想用我的驕傲告慰我的兒子，太太和我的北京，我從不會因個人情感而影響我的事業。

後來我接到太太的電話，總算有點放心，因為兒子長大了，他個子不高，但卻懂事的多了。可另人不安的是，大多時候，阿姨從幼兒園接了他，他都不要直接回家，也不再跟小朋友玩，只是拉著阿姨的手在路邊等媽媽回來。因為，以往爸爸在的時候，他一衝進家門，就喋喋的喊「爸爸，爸爸」。。。迎來的一準是爸爸的擁抱和親吻；可如今，當他回到家習慣地喊兩聲「爸爸」后，換來的只有那空曠的迴音，他不願在這冰冷的屋裡回憶，他只想別再不見了媽媽。於是，他再也不急著回家，只是和阿姨坐在路邊的小凳子上，等媽媽回來，不管，天熱，天冷，不管，汽車轟鳴，塵土飛囂，他一定要和媽媽一起回家。。。


我喜歡做夢，擅長做夢，我想在夢裡牽著兒子的手回家；但這次，我做不到，我伸出的手還離夢中的屏幕很遠。小小的，三歲的肩榜是我一直的記憶，我摟過，親過，我夢想著見到兒子的面龐， 可為什麼，昨晚我只夢到了兒子的背影，為什麼那虛幻的夢境也如此吝嗇，為什麼不讓我親親他的臉，也給我一個蒙太奇，讓我能親手摟住他，幫他擋過那鐵門的撞擊。。。為什麼只讓我看到他的背影。。。

我撥通了太太的手機，問她兒子還好嗎？她說，「兒子病了，可能是感冒，總是咳嗽」。。。我急忙說，讓兒子和我講話。

他叫我「爸爸」，我問，」兒子，你還好嗎，你想我嗎」？「想」。我再問，「和媽媽在一起高興嗎」？「高興，可我要一家三口」。

一家三口。。。我夾在兩指中的煙放在嘴唇上卻拚命的顫抖，我說「兒子，爸爸會回來看你，那時，你想要什麼禮物」？兒子嫩嫩的聲音，「我想要一塊生日蛋糕」，頓了頓，「要插蠟燭的那種」。。。

親情感人。

文中有好幾處，已讓我的眼睛濕潤。。。

感人的好文。。。

非常感謝支持。

嚴重理解一下這位香帥~~

誰要是膽敢把香帥的私人信息外傳，我們將罰他/她寫10000000篇原創。