新出爐爆笑短笑話

         某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」

     一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！

     一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

     拉麵店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

     書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什麼態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？

     夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星「嗖」地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

     一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」

     學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

     一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

     阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裡拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裡的回電：頂住！

     你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞！不死才怪！」

     顧客：你的狗為什麼喜歡看你理髮？理髮師：哦，因為我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。

     一群外國人逛中國商場，發現門口有個牌子，上面寫著「小心地滑」，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地（DE）滑！

     大學時寢室有一個哥們，一天歌興大發，唱小齊的《浪花一朵朵》：我要你看著我，陪著那海龜水中游。。。

     某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當於50公斤de-tona-tor,又脫下褲子指著大腿說:「這相當於100公斤de-tona-tor,接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:「天啊!引線這麼短。」

     悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對笨熊說：當年我跟老婆求婚時，整整跪了一小時，你跪了嗎？笨熊自豪地說：我老婆說我就免跪了，將來有的是機會！......

     拉登給布希發了封信：qs-IHSIN,布希不解，聯邦調查局也無能為力，於是將其送至英國軍情六處，解答是：總統把拿反了，用漢語拼音去讀!

     某日你在街上走，被攔，說你丑，你否認，被痛打：虛偽！隔天又被攔說你丑，你承認，被打：不謙虛！第三天再次被攔，不敢回應被打得更慘：丑還這麼拽！

     有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床，關燈、鑽被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴著睡啊！

     我望著星空，細數與你相識的日子，也有三年多了，但我們也只見過兩次面，你依然還在那裡。但請你不要怪我不經常去看你，無奈呀……動物園離我家太遠啦！
  芳和男朋友在小樹林約會時，都能聽到男朋友難聽的嗓子在唱歌。小芳：你這麼一唱，把樹林里其他人都嚇跑了！男朋友：要的就是這個效果，不然怎麼清場！

     要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去河邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看 ！

     生在塔克拉瑪干沙漠邊緣的一學生考上大學后，村民敲鑼打鼓慶祝，他感激得熱淚盈眶。剛想致謝，卻意外聽到一老漢吼：又少了一人與咱搶水喝了！

     還有一圈就跑完了，他已經不停的跑了４４圈，我焦急的注視著他，他跑的這麼平靜、這麼悠然。我獨自默數：五、四、三、二、一！鈴……下課了！

     聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我發的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

     單身的小王問老李：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。

     有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他娘的！這老娘們說話也不算數啊！

     汽車上有小夥子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲「呸呸呸！」小夥子不慌不忙地問道：小姐，您怎麼吃屁還吐核兒呢？

     豬圈每次餵食都放音樂，一隻懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道「別吵，偶正在胎教」

     健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

     白兔從灰狼那后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻狼糟蹋的白兔嗎？狼羞：靠！這麼快就見報了？

     我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號發到開心驛站上，帖子再寫上：求合體。

     沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

     我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一盪，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」

     小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。

     自然課上。老師問熒熒：櫻桃什麼時候摘最合適啊？熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候！

     某局正在進行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉：「局長問你考核表是不是你用了？」小劉忙跑到局長解釋：「我沒用！我真的沒用！

     交通警對開汽車的人說：「你的后燈哪去了？」開車的人向後一看，大吃一驚的說：「先甭管后燈不后燈的，關鍵是我的后掛車哪去了？」

     甲：昨天我收到一個傢伙寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙：你離開他的老婆不就完了嘛！甲：可那個傢伙在信中沒有署名！

     甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什麼？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：『上帝啊，你怎麼還在裡面？』