如何跟剛認識的女孩發簡訊（二）

最後一個例子是我未曾謀面的台灣學員po的一個搭訕案例。

Po：「你好，( 停一下，女孩沒跑掉) 我想認識你 。」
女：「然後呢 ？」

po的分析：這是女孩的不安全感，就是問你想用什麼方法認識再決定，典型的男性思維。你就該詳細、準確、全部的說出，你想怎樣認識她，然後要怎樣認識她，給她決定。

於是po回答：「然後我們就邊走邊聊，聊的好，然後就換聯絡方式，聊不好就不用了。」

相信大家都能感覺到這個回答的精彩吧。

在實際生活中，兩個人的交往有90%都是由平平常常的對話構成，吸引在最初基本上就已經確定了，接下來的日常交流里，你不可能時時刻刻進行 DHV，也不可能沒完沒了使用技巧，只有正確解讀對方的意思並且準確把握對方的狀態，才有可能一步一步走向影響你們關係的那些關鍵時刻。

我們都知道身體有下意識語言。比如，跟感興趣的人在一起時，我們會把腳尖指向她；聽到有好感的人說第一句話時，我們會微微探出脖子；面對自己不喜歡的人，我們盡量不去正眼看他；緊張焦慮的時候，我們習慣把雙手（或單手）插在褲兜里。


對於交談使用的語言本身，同樣也會有一些下意識的習慣左右著我們的表達。為了簡化問題，這裡只討論純粹異性交往的談話，我們從人稱、時態、思維導向三個方面來一一分析。


一，人稱

【自信的人喜歡用「我」作主語，面對感興趣的人我們習慣「你」字開頭。】

例如：搭訕時對方問「為什麼要認識」，我們來對比下面的兩個回答，

——我覺得不認識的話會後悔（直接說自己，坦誠且自信。）

——因為你很有氣質（說對方卻把自己藏起來，這樣只能表現出你對別人有興趣，但不能讓別人了解你。）

所以，對於一個敢於描述自己的人，用「我」字開頭的這種陳述方式本身即會傳遞出他的安全感和自信心，也就是所謂的「氣場」。

許多時候我們都是在抽象地談論自信以及內心強大，但魔鬼約會學希望找到一些可操作性的東西。比如在讚美的時候，把「你很有氣質」改成「我覺得你很有氣質」，就會讓對方感覺更自然一點，同時也能讓自己顯得更坦然一些。

現在大家可以明白，「我想認識你」是一句多麼好的開場白了吧。同樣，我們也可以從這個角度來理解為什麼假裝熟人開場不好。

——請問你是誰誰誰吧？（如果對方也缺乏安全感的話心裡就會想：管我是誰誰誰呢，你他娘的是誰呀？）

在後續階段這個人稱的規律依然會有表現。

我的一個學員跟搭訕認識的女孩約會了一次，進展很快，拉手擁抱過，並且晚上回家后女孩主動簡訊「今天過得很開心」，學員也很得意，幾天後電話之。

學員——（你）明天下午有空嗎？
女孩——（我）明天下午要給同學過生日。

學員——（我們）要不上午一起喝咖啡？
女孩——哈哈，我平時都是中午才起床的。

——請注意，學員的隱藏主語全是「你」以及「我和你」，而女孩的隱藏主語全是「我」。

掛了電話，學員信心十足地對我說，女孩態度還不錯，他打算過兩天繼續約，但魔老師卻感覺不妙。因為如果是小有曖昧的階段，女孩即使真有其他事情， 至少話里也應該有對男孩或者倆人關係的一些關注，比如——「真可惜啊，那你明天自己怎麼過呢？」或者——「要不我們改天一起吃飯吧。」

順便也說明一點，光有「哈哈」不一定就是好信號。如果女孩的回答是——「哈哈，我平時都是中午才起床的，還是你勤快呀！」，那麼這裡的「哈哈」就是緩和氣氛的，但如果沒有對你的關注，那個光禿禿的「哈哈」就有可能是在掩飾對你的不耐煩。

果然，幾天後學員繼續邀約還是被婉拒，自此之後他們就漸行漸遠了。

要點：【有「我」有氣場，沒「你」沒興趣。】

還有一個現象就是，有些男士在開始時不敢說「我」，但到了交往的後期，可能是安全感足夠了，對話裡面又全都是「我」，這其實是一種被壓抑的自戀的爆發。比如下面這樣的表白拉鋸戰，

男：我很喜歡你。
女：我覺得我們還是做朋友好。

男：可我對你是真心的。
女：我現在不想跟任何人談戀愛。

男：可我跟他們不一樣……

——雙方都是「我」字開頭，可見其實誰也不關心誰，當然，最終這種表白一般都是灰頭土臉地結束。

魔鬼約會學的風格是在前期多談自己，在後期多談對方。儘管搭訕時我們主動出擊，表露出對別人的興趣，但卻可以通過多談自己來把握平衡，而到了交往的後期我們卻強調多關注對方，因為這個階段暴露興趣已經無所謂了，更重要的是深入MM的內心世界。

下面用魔鬼約會學的套路來拆解上面的表白對話。其實我是不主張勉強別人的，在這裡僅僅是做個例子，讓大家體會一下，在非要堅持不可的時候，人稱的變化是怎麼影響對話彩色的，說白了也就是展示一下什麼是「胡攪蠻纏」。

魔鬼：我很喜歡你。
女：可我覺得我們還是做朋友好。

魔鬼：你聽說過那句話嗎——「不想當將軍的士兵不是好士兵」，還有一句下文是——「不想當男朋友的朋友不是好朋友」，所以我想，我也會是你的好朋友的。」

女：我現在不想跟任何人談戀愛。
魔鬼：哦，那你最想談戀愛是什麼時候呢，小學六年級還是大一？你有沒有覺得很多人都是年齡越大越不想談戀愛。

即使她此刻給出最屌的回答：「其實這沒有規律，主要還是看有沒有感覺。」

你也可以繼續說：「恩，你的確很特別，很多人都沒有勇氣這樣直接表達，看來我的眼光不錯，可惜我的運氣不夠好，呵呵……對了，你的運氣怎麼樣，每次說出自己感覺時都能不遭受打擊嗎？」

大家是否注意到，以上的回應都是「你」作為主語的。再請閉上眼睛想想，每當被拒絕的時候，你的下意識語言能做到這一點嗎？是不是要不就「我我我」說個不停，要不就沉默不語了，真正會堅持的人往往都是善於講「你」的。

二，時態

【男性思維傾向於未來時，女性思維傾向於過去時和現在時。未來時容易產生對立的氣氛（談判就是這樣，所以搭訕時盡量不要說「讓我們一起逛逛吧」），過去時和現在時更適合交流和溝通。】

還是分析上面的例子，有時候一個好的對話方式往往同時具備我總結的這幾點。

回應一：「你聽說過那句話吧（引導到過去，讓她放鬆）——「不想當將軍的士兵不是好士兵」，還有一句下文是——「不想當男朋友的朋友不是好朋友」（風趣），所以我想，我也會是你的好朋友的（回到自己，展示自信）。」

回應二，「哦，那你最想談戀愛是什麼時候呢，小學六年級還是大一？（過去時）你有沒有覺得很多人都是年齡越大越不想談戀愛。（現在時）」

回應三：「恩，你的確很特別，很多人都沒有勇氣這樣直接表達（平行技巧，接下來在第三部分思維導向會談到），看來我的眼光不錯，可惜我的運氣不夠 好，呵呵……（描述自己，展示自信），對了，你的運氣怎麼樣，每次說出自己感覺時都能不遭受打擊嗎？（引導她回憶過去，同時跟你們目前的狀態尋找共鳴。 ）

順便再講講，有些人完全否定表白，其實還是在用男性思維來看待問題。他們把表白作為設定目標、完成任務的一個行為，然後經過多次失敗之後，得出了 不應該表白的結論。但是從上面的例子可以看出，如果用女性思維來處理，表白也可以是加深了解增進關係甚至是產生曖昧的一個進階方式。

要點1：【未來時通常是解決問題的語言程式，過去時和現在時是描述問題的語言程式，因此，當預感雙方不能順利達成一致的時候，通過「向後退」來引導談話方向，是緩和氣氛尋求共鳴的一個有效方法。】

要點2：【當女性的對話中出現過去時的時候，往往是對你有關注有興趣有安全感的象徵。】

比如我們以前的經典例子，被追求了很久的女孩突然這樣回復男孩的簡訊——「都這麼久了，為什麼你還老是跟我聯繫？」，這就是對男孩態度發生轉變的 徵兆（你+過去時）。但是，要想把握機會還需要正確回復，簡而言之就是要向MM充分描述自己過去的狀態和感受，詳細案例在《魔鬼搭訕學》那本書里有。

要點3：【只有當對方的談話圍繞於你過去的「狀態」才代表對你有興趣，但如果僅僅是通過你去了解物理世界的因果關係，則另當別論。】

比如，在做猜數字的遊戲之後，MM如果問「為什麼呀」，只代表她想知道這個神奇現象的客觀原因，跟你本人沒什麼關係。不過有時候這倒是個反向測試——如果人家連「為什麼」都不問的話，說明對你一點意思也沒有。

最後再舉一個例子總結以上要點。我的一個學員某節日跟女孩互相簡訊，最後一條是女孩發的——「因為你每次回我簡訊起碼都要十分鐘以上，所以我對跟你說話完全沒有耐心，你很不尊重人，你不用回了。」 （兩人認識一星期，簡訊來回50餘條，電話一次，沒再見面過。）

事後學員打過兩次電話，全部被掛斷，沮喪之餘回小組發帖說自己出局了。我看后告訴他，這是非常強的好感暗示，要繼續聯繫。學員打第三次電話，對方還是沒接，正準備再發帖正式宣布放棄，收到女孩簡訊——「我不曉得接起來說什麼」，再打電話，狂聊一小時……

分析：
「因為你」——興趣指向。
「每次」——完全過去時。
「你每次」「我對你」、「你很不」、「你不用」——連續四個「你」，好感的成分遠遠大過責備的成分。
「我不曉得接起來說什麼」——現在時，描述自己的感受。

所以，這是一次由愛而怨的小波瀾，只要給足面子，自然會柳暗花明。

見招拆招
這是前幾天晚上在搭訕特訓群里，我現場指導學員邀約的一個案例。

女孩是搭訕認識的，後來他們又喝了一次咖啡，彼此感覺還不錯。當天晚上11點時，兩人在QQ上偶遇並且聊了起來。

開始的話題無非是這麼晚了為什麼還不睡，這個說因為我不困，那個說因為我也不困，然後又扯到不睡那你做什麼，這個說我在吃零食，那個說我在喝咖啡。接下來學員沒話說了，於是就來群里求助。

了解了他們的基本情況之後，我建議進行一次試探性即時邀約。這樣做的目的不是真的為了見面，而是通過這種略帶敏感的提議進一步拉近兩人的關係。當然，如果真能見面更好。

接下來，我開始逐條逐條指導學員邀約。

學員：「既然都在吃吃喝喝，不如我們一起吧？」（有你有我，有情有理）
女孩：「啊……怎麼一起呀？」（缺乏安全感的未來時）
學員：「我開車去找你。」（明確直接的男性思維）
女孩：「暈……」（她撒小嬌了）
學員：「暈是肯定的，如果你開車我坐邊上，我也會暈的。」（平行，交換感受，我也撒個小嬌，用女性思維交流。）

沉默了幾分鐘，女孩突然說：「孤男寡女的，大晚上一起出去容易犯錯誤。」（因為想象到可能發生的親密關係而引發的不安全感，同時也在對男人進行測試。）
學員：「你說的也對呀，上次我哥們跟一個女孩呆了一晚上什麼也沒發生，後來他天天檢討，說自己犯了嚴重的錯誤……」

女孩：「哈哈，你這人真有意思！」

………………

分析：
當面臨關係升級的關鍵時刻，女性總會伴隨著出現一些不安全感。有學派把這稱之為「反**機制」，其實這不一定與道德有關，我更願意理解為是兩性關係中女性思維的特有現象，即對未知事物的恐懼。在這個案例中的未知事物就是接下來兩人可能發生的親昵行為以及可能建立的親密關係。多數男人由於在此刻注意 力對「性目的」以及「目的性」的高度集中，所以往往忽略其他無關感受，只會一心一意甚至奮不顧身。相反，那些事到臨頭卻優柔寡斷的男人則被傳統稱之為「缺乏男子氣概」。

但是，約會的藝術恰恰在於「男子氣概」與「女子脾氣」的平衡，如果你既能勇往直前，又會照顧她的感受，那麼這樣的男人才有資格稱之為「把妹達人」。



所以，在「孤男寡女的，大晚上一起出去容易犯錯誤。」的這個案例中，我們要把應對的內容指向如何放鬆女人在此刻的感受。她們所顧慮的原因是很俗的，我們完全不必進行道理上的說服，甚至可以大方地承認。只要把這個事理常規作為一個道具，玩個文字遊戲，做個腦筋急轉彎，逗女孩子笑一笑就行了。

找個機會試試

fansfan 發表於 2012-6-6 17:01
找個機會試試

恩 這是噢嘔心瀝血之作啊